Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.
Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.
Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.
У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.
Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.
Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.
Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.
Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.
И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует. Есть только непонимание людьми друг друга и их невнимание друг к другу, из-за которых и возникает это тяжелое чувство.
Мы никогда не "излечим" одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути - и метафизически, и психологически - одинок. У состояния одиночества есть свои преимущества и недостатки. Преимущества одиночества ощущают те, кто сознательно выбирает для себя это состояние. Так же как и недостатки чувствуют на себе те, кто тяготится своим одиночеством. Чтобы лучше разобраться в том и другом, уметь использовать себе на благо свое вынужденное или сознательное одиночество, а так же успешнее преодолевать одиночество, если вы понимаете, что хотите выбраться из этого состояния, - читайте эту статью до конца.
Отрицательные стороны одиночества.
В ходе нового исследования было установлено, что мужчины и женщины без постоянных партнеров слишком много пьют, пропускают приемы пищи, слишком много работают и лишены эмоциональной стабильности, которой наслаждаются состоящие в браке. Одиночество так же ужасно для человека, как и курение, – или даже хуже. Самые страшные новости исследователи преподнесли одиноким женщинам в возрасте 30 лет с хвостиком – состояние одиночества в большей степени, чем сигареты, вино и беспокойство по поводу лишнего веса, сокращает продолжительность жизни.* Одиночество в равной степени негативно влияет на долголетие и мужчин, и женщин, так же, как и курение. Пока неясно, почему одиночество настолько губительно для здоровья. Но предполагается, что одинокие люди склонны вести менее здоровый образ жизни. Они больше пьют, потому что чаще встречаются с большими компаниями друзей; они пропускают приемы пищи, например, завтраки, и больше работают, потому что у них нет партнера, которому хотелось бы уделять больше времени. И у них нет "поверенного", которому можно было бы излить душу.
* Женатые пары, в отличие от одиноких людей, лучше питаются, и у них более комфортные условия дома. Дети в браке тоже находятся под воздействием стабилизирующего фактора, в то время как одинокие люди чаще идут на риск.
* Если ты замужем, то у тебя есть партнер, который поддерживает твою самооценку, партнер считает, что ты просто волшебный человек, и беспокоится о тебе, когда ты опаздываешь домой. Если твоя самооценка высока, то ты проявляешь больше интереса к себе и больше о себе заботишься. У тебя есть чувство ответственности за себя и своего партнера. Если появляются и вырастают дети, то ты несешь ответственность и за них, особенно если ты женщина.
Преимущества одиночества.
Однако все больше людей сознательно выбирают одиночество, которое предлагает более солидные преимущества, чем установившиеся свободные отношения или замужество. Такие люди ценят одиночество; они нуждаются в уединении, и необходимое им пространство физической и эмоциональной свободы и независимости трудно обеспечить в рамках интимных отношений. Ни престижность замужества, ни постоянные контакты с каким-либо партнером не способствуют созданию столь ценимой ими независимости и свободы в такой мере, как одиночество. Эти преимущества также ощущаются в трудовой деятельности, где возможности служебного продвижения и путешествий не вступают в конфликт с другими интересами, как это бывает у человека, связанного семейными обязанностями.* Но главная цель уединения – побыть наедине с собой. Это лекарство от изнеможения, в котором часто нуждаются современные люди. Ещё в старину одиночество использовали и в целях предсказания, как способ прислушаться к внутреннему Я, чтобы попросить совета у своей интуиции или высших сил, которые невозможно расслышать в шуме и суете повседневной жизни. И тогда появляется возможность узнать себя – понять, что я – это часть бесконечной Природы. Как только человек становится лицом к лицу со своим одиночеством, принимает его, то оно меняет окраску, качество, вкус. Оно становиться единством. И тогда оно - не изоляция, оно – уединение. Изоляция несет в себе несчастье; уединение содержит в себе наполненность радостью и счастьем.
* В одиночестве есть красота и великолепие, позитивность; в чувстве, что тебе одиноко – бедность, негативность и мрачность. Ошо. Когда человек чувствует, что ему одиноко, то он думает, что ему кого-то не хватает – иными словами, что он изначально неполный, нецелый. Одиночество - это не значит, что человеку кого-то не хватает, это означает, что он нашел себя.
* В научном и деловом мире время, которое мы уделяем пребыванию наедине с собой, почему-то считается потраченным впустую, хотя на самом деле это время – самое плодотворное, помогает нам поддерживать внутреннюю жизнь. Ведь именно в состоянии одиночества душа поставляет идеи нашему воображению, и только потом мы их сортируем, чтобы решить, какие взять на вооружение, какие наиболее приемлемы и перспективны.
Преодоление одиночества.
Одиночество, однако, имеет свои проблемы, особенно если вы одиноки не по собственному выбору, а в связи с обстоятельствами. Для некоторых людей одиночество является огромным преимуществом, но для большинства одиночество и изоляция становятся худшим и тяжелейшим из изъянов. И люди начинают искать себе партнера.* Созерцая всю безмолвную вселенную и человека, оставленного во тьме на произвол судьбы, заброшенного в эти закоулки вселенной, не ведающего, на что надеяться, что предпринять, что будет после смерти... меня охватывает ужас как человека, которому пришлось заночевать на страшном необитаемом острове, который, проснувшись, не знает, как ему выбраться с этого острова, и не имеет такой возможности. Паскаль.
* Если тщетные усилия поиска любви отнимают у вас кучу душевных сил, возможно, пора пересмотреть свой подход к поискам настоящей любви. Вот возможные ошибки в вашем поведении:
1. Если вы считаете, что недостойны любви, ее и не будет. Если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу, это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке.
2. Постарайтесь перестать видеть в лицах противоположного пола врага.
3. Любовь – это не поводок. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут – в плане работы, увлечений, друзей – тем более интересными они становятся для своей второй половинки.
4. Старайтесь увидеть больше положительного в другом человеке. Когда люди, в которых вы попытаетесь увидеть много положительного, поймут, что кто-то считает их замечательными, они такими и станут! Просто надо помнить, что в душе каждого человека лежит сокровище. А поскольку душа - штука очень ранимая, никто это сокровище не показывает, откроется оно только тому, кто для души не представляет опасности. Можно постараться стать таким человеком.
* Вот что говорит об одиночестве, которое доставляет страдание, Мать Тереза: В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы... Часто приходится слышать жалобы: "Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется". Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время как вы не предпринимаете никаких действий? Если вы страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными. Вместо того, чтобы сидеть в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одиноким, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Часто в нашем одиночестве виновато полученное нами воспитание. Родители часто говорят своим детям: "Не будь таким глупым, не делай всегда первым шаг навстречу, пусть другие придут к тебе". Конечно, другие придут к вам, если вы будете им полезны. Если вы булочник, к вам придут за хлебом. Надо быть способным что-то дать, чтобы к вам шли. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одиночестве. И не надо упрекать других, что они не идут к вам. Станьте нужным, и к вам придут! Посмотрите на распустившуюся розу. Она благоухает, и все тянутся к ней: и пчелы, и бабочки; все хотят вдохнуть ее аромат. И это потому, что она открылась. Почему же вы остаетесь закрытыми и не "благоухаете"?
Подходы к пониманию феномена одиночества.
Проследим подходы к пониманию феномена одиночества в основных психологических школах: с точки зрения гуманистической психологии феномен одиночества понимается как конфликт между “истинным“ и “социально-желательным Я“; экзистенционалисты видят истоки одиночества в самой природе человека; с позиций неофрейдизма состояние одиночества определяют внешние условия, формируя у человека патологические черты характера или мешая ему реализовать свои глубинные потребности; а в социологической традиции одиночество индивида рассматривается как нормативный среднестатистический показатель, зависящий от процессов, происходящих в обществе.Одиночество в неофрейдизме.
Отрывок из монографии "Одиночество", Бен Миюскович.* Правомерно утверждение, что все разнообразие человеческого поведения или действий обусловлено самоочевидным фактом: все люди хотят быть счастливыми. Интересно было бы понять, что движет человеком, найти универсальный принцип, посредством которого мы сможем понять, почему человек делает то, что он делает, почему человек есть то, что он есть. Тем очевиднее становится тот факт, что для выработки нашего согласованного мнения о человеческой природе необходимо само по себе соотнесение с теорией человеческой мотивации. Столкнувшись с впечатляющим разнообразием интерпретаций личности, трудно сказать, можно ли предложить общий критерий сравнения, но попытаемся сделать это. Одним словом, искомый критерий - одиночество.
* Бен Миюскович считает, что после того, как человек удовлетворит свои наиболее насущные физиологические и биологические потребности - в воздухе, воде, пище - он стремится облегчить свое безнадежное одиночество. Дело в том, что все мы изначально стремимся к духовному общению, привязанности и дружбе, однако многим из нас, к сожалению, не удается этого достичь; и те, кого постигнет неудача, становятся фрустрированными экстравертами или сдавшимися интровертами; если же мы не можем наслаждаться обществом других людей и добиться их признания, мы обращаемся (что ненормально), к самим себе - что ж, в таком случае мы будем довольствоваться своим собственным обществом.
* В своем исследовании Бен Миюскович с самых различных точек зрения последовательно рассматривает одиночество, уединенность, изоляцию. И хотя понятие одиночества встречается во многих контекстах, употребляется с различными целями, само по себе оно остается неизменным по своей сущности.
* Так же как и внешне наблюдаемая физическая гравитация, одиночество оказывается той утонченной силой в психологической сфере, зачастую весьма коварной и вероломной, которая движет нами. Человек не только психологически одинок, но и метафизически изолирован. Не имеется в виду, что мы постоянно думаем или чувствуем, что мы постоянно, каждую минуту одиноки; мы действительно одиноки, но не всегда осознаем свое одиночество.
* Существует возможная и значимая противоположность одиночеству, а именно "общность", объединенная интересом (когда наше сознание направлено вовне - "экстра-рефлексия"), преследованием "цели" или удовольствием от близости друзей. Таким образом, одиночество в принципе верифицируемо, поскольку оно имеет свою осмысленную противоположность. Когда я нахожусь в обществе близкого друга и мы оба наслаждаемся общением, вполне очевидно, что я не одинок. Следовательно, всякий раз, когда мы испытываем истинное чувство дружбы, одиночество не осознается нами, хотя оно тем не менее служит как "структурное" (или "трансцендентное") условие возможности дружеских отношений.
* Любопытно, что до недавнего времени психологи сравнительно мало говорили об одиночестве. Фрейд, например, лишь слабо коснулся этого вопроса. Предлагаемый ниже отрывок - одно из немногих высказываний Фрейда, посвященное проблеме одиночества: Первыми фобиями у детей, связанными с внешними условиями, являются боязнь темноты и одиночества. Первая из них зачастую сохраняется на протяжении всей жизни; обе вызваны у ребенка ощущением отсутствия любимого человека, который нянчит его,- скажем, его матери. Я слышал из соседней комнаты, как ребенок, испугавшийся темноты, звал: "Говори со мной, тетя! Я боюсь!" - "Зачем? Для чего? Ты все равно меня не видишь". На это ребенок отвечал: "Когда кто-то говорит со мной, становится легче". Таким образом, ощущение, испытываемое в темноте, превращается в боязнь темноты.
* Более подробный анализ сущности чувства одиночества дан Анной Фрейд. Дети не боятся смерти, по крайней мере больше всего прочего, потому, что не понимают или не представляют себе, что может означать полное отсутствие сознания. Но темнота их пугает задолго до того, как они начинают понимать, что может последовать за смертью. Дети первоначально принимают свое бессмертие и вечность как нечто само собой разумеющееся. Но темнота ужасает их, ибо она символизирует одиночество. Следовательно, дети зачастую боятся идти спать не потому, что боятся заснуть и больше не проснуться, но скорее потому, что их пугает перспектива сохранять сознание и быть при этом одинокими.
* Мы не боимся смерти, мы боимся одиночества. Нас не пугает мысль, что наши чувства, наше сознание не будут существовать или функционировать. В противном случае каждый из нас боялся бы засыпать каждую ночь. Но мы не боимся этого. Как и дети, мы не боимся потери сознания, но боимся остаться одни, страшимся длительного состояния изоляции, которое часто символизирует одиночество в темноте (Дж. Конрад. Сердце тьмы). Что нас ужасает в смерти, так это возможность продолжения нашего сознания, но в полном одиночестве. Мы представляем самих себя как некое солипсистское сознание, обитающее в одиночестве в темной (или светлой - не имеет значения) вселенной, скитающееся по необитаемым и бескрайним просторам пространства (темноты) и времени в абсолютной пустоте, как одну-единственную ощущающую монаду, беззвучно отражающую от затемненных окон сознания вселенную, где нет ни души, кроме одной-единственной - нашей души.
* "Мерцающие души уплывают прочь, они то ярче, то бледнее и угасают в проносящемся вихре. Одна погибла: крошечная душа, его душа. Она вспыхнула и погасла, забытая, погибшая. Конец: мрак, холод, пустота, ничто" (Дж. Джойс. Портрет художника в юности). Вот чего мы (каждый в отдельности) боимся; не милосердия предающего забвению небытия, не смерти - сократовской "ночи без сновидений"; скорее всего, мы боимся осознания "небытия", сознания нашего индивидуального одиночества, изоляции, не отражающейся в теплых чувствах и "рефлексивном свете" другого сознательного существа.
* Свет - это пространственный посредник "через" который, "посредством" которого или "в" котором мы можем убедиться, что не одиноки; темнота же, по контрасту, заключает нас во внутренней солипсистской данности. Стремление к общению с другим сознанием, наличие которого является взаимным подтверждением нашего собственного существования, становится не чем иным, как оборотной стороной потребности избежать одиночества. Эта потребность зарождается на самых ранних стадиях возникновения сознания у индивида. Когда ребенка лишают человеческой привязанности, наступает состояние, известное под названием маразма (Coleman, 1964), имеющее как физиологические, так и психологические симптомы проявления, сохраняющиеся на протяжении всей жизни больного. Это состояние возникает в результате отстранения ребенка от внешнего человеческого участия и человеческой отзывчивости или намеренного лишения его признания как существующего существа.
* Хотя Фрейд сравнительно редко высказывался по проблеме одиночества, он тем не менее предложил интригующую модель, с помощью которой можно подойти к рассмотрению одиночества и как чувства, и как теоретического конструкта. Из этого и проистекает мое убеждение, что любое индивидуальное сознание пронизано основополагающим, изначальным, глубинным чувством (или идентичной ему структурой) возможности уединения и одиночества.
* Как только человек понимает свое истинное сущностное положение и в той мере, насколько он его понимает, он становится безнадежно одиноким. В своем недавно предпринятом исследовании одиночества Вейс рассматривает его, как если бы данный феномен был просто болезнью наподобие любой другой болезни. В связи с этим он заявляет: "Тяжкое одиночество оказывается столь же распространенным, как и простуда зимой". Если одиночество есть болезнь, то, следовательно, оно - неестественное состояние, то есть такое состояние, которого, к счастью, можно и избежать. И в самом деле, небольшое по объему исследование Вейса снабжено целым перечнем средств и снадобий, которыми могут себя пользовать сироты, старики, разведенные и прочие категории населения с тем, чтобы уменьшить и преодолеть приступы одиночества. В соответствии с этой моделью одиночество, очевидно, расценивается как почти что сугубо медицинская проблема. Так же как недоедание определяется недостатком пищи, так и одиночество рассматривается как недостаток приятельских отношений. Между тем одиночество предстает как более явное (грубое) искажение человеческого бытия, пронизывающее индивидуальное человеческое существование. Одиночество - не болезнь в медицинском или даже социологическом смысле слова.
* Скорее всего, оно коренится во внутренней природе человека, в самой его психологической конституции. Чувство голода, к примеру, само по себе - не болезнь; наоборот, это - физиологическое состояние, состояние конституции человека, проникающее в структуру его сознания.
* В своей блестящей статье с простым названием "Одиночество" Фрида Фромм-Рейхман отмечает, что ко времени написания данной работы в исследованиях по психологии практически не рассматривалось понятие патологического одиночества. Тот факт, что с появлением ее работы ситуация в этой области несколько улучшилась, достаточно ясно свидетельствует о несовершенстве психологии и социологии. И это не просто теоретическая близорукость или просчет, а своего рода методологическая трагедия. Трагедия не потому, что одиночество становится скрытой и трудно распознаваемой болезнью - вроде сифилиса, вызывающего общественное замешательство,- которая, будучи распознанной и диагностированной, поддается излечению. Мы никогда не "излечим" одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути - и метафизически, и психологически - одинок. Сартр рассуждал о том, что мы осуждены быть свободными; но мы еще более непоправимо и безнадежно приговорены к полнейшей изоляции. Таким образом, несмотря на претензии психологии и социологии изучать человеческие состояния и социальную реальность, совершенно очевидно, что названные дисциплины упустили из виду эту существенную структуру человеческого сознания, сознания, сформированного глубоким и изначальным одиночеством.
* Но Фрида Фромм-Рейхман, конечно же, не виновата, когда она отрицает то, что называет "дезинтегрирующим одиночеством". "Стремление к взаимной близости,- отмечает Ф. Фромм-Рейхман,- сохраняется у каждого человека с детства и на протяжении всей жизни; и нет ни одного человека, который бы не боялся его потерять" . По ее мнению, парализующее переживание "настоящего одиночества имеет много общего с некоторыми другими настораживающими состояниями сознания, такими, как паника. Люди не могут переносить подобные состояния какой бы то ни было длительный период времени, не становясь психотиками..." .
* Ф. Фромм-Рейхман соглашается с Людвигом Бинсвангером и Харри С. Салливаном в том, что "обнаженное существование", "обнаженный ужас" одиночества может быть еще более понуждающим стимулом, чем общепризнанные физиологические потребности человека: "Каждый, кто встречался с людьми, подавленными реальным одиночеством, понимает, почему люди в большей степени боятся остаться одинокими, чем голодными, или лишенными сна, или же сексуально неудовлетворенными...".
* Первоначально сознание есть бессознательное, нерефлексивное отождествление индивидом себя со всеобщностью наличного бытия. Однако постепенно, в меру осознания того, что наши желания не всесильны, что мы конечны и ограничены, индивид приходит к принципу реальности. Он начинает делать различия между своим "Я" и "другим-Я" (гегелевский принцип отрицания). Это "здраво" и необходимо само по себе и ведет к "реалистическому" различию между: а) рефлексивным "Я"; б) неодушевленными объектами; в) другими "Я"; прежде всего между индивидом и его матерью. Но: "Если ребенок окружен только восхищением и любовью и ничего не узнает о внешнем мире, у него может развиться уверенность в своем величии и значительности, которая ведет к нарциссистической жизненной ориентации: убежденности в том, что жить - значит быть любимым и вызывать восхищение. Эта мания величия и нарциссистическая установка будет неприемлема для окружающих; они ответят на нее враждебностью и изоляцией нарциссистической личности.
* Образующаяся и глубоко укореняющаяся триада - нарциссизм, мания величия и враждебность - лежит, согласно Зилбургу, в основе всех трагедий одиночества" .
* "Здравый рассудок" зависит от хитроумного баланса, от сохранения различия между своим "Я" и внешним миром, другими "Я". Нарушьте это хрупкое равновесие изоляцией индивида, и в результате получите озабоченность, которая, если ее усилить и продлить, завершится полной дезориентацией личности.
* "Будучи одиноки и изолированны от других, люди испытывают страх перед возможностью утратить свои границы, потерять способность различать субъективное "Я" и объективный окружающий мир" . Лучшим исследованием одиночества из уже имеющихся можно, наверное, считать сочинение Джеймса Ховарда "Клетка телесного цвета" (1975). Конечная метафизическая предпосылка выводов Ховарда, касающихся сущностного одиночества человека, основана на понимании человека как самосознающего существа, фактически единственного в животном царстве. Согласно Ховарду, мы замкнуты в оболочке крайней субъективности Мы никогда не сможем полностью преодолеть подобную изоляцию, но сможем уменьшить ее. И мы стремимся к этому, объединяясь и разрывая данную оболочку. Мы пытаемся: а) "вобрать" в себя "другого" или б) "вырваться за пределы своей клетки и установить контакт с существом в другой клетке. Мы достигаем этого с помощью общения, прикосновением, самовыражением, трансценденцией или с помощью какой-либо другой формы (направленного вовне) действия" . "В каждый данный момент времени мы функционируем между двумя основными полюсами полной всепоглощающей замкнутости нашего мира и абсолютного выхода из своих границ; мы лезем из кожи вон, выворачиваемся наизнанку, чтобы объединиться с тем, что находится за пределами нашего непосредственного знания". Сознание обладает двойной силой: оно может быть обращено вовне, быть "экстрарефлексивным", или же оно может быть обращено вовнутрь, как "интрорефлексивное", рефлексивно осознавать самое себя. Когда оно предстает в последнем качестве, оно уязвимо для чувства одиночества. С одной стороны, оно стремится вовне; с другой - сталкивается со своей трагической сущностью, своим "солипсистским" узилищем.
* Что касается способности проникновения в ситуации крайнего одиночества, то здесь социология остается далеко позади психологии. В "Одинокой толпе" Дэвид Рисмен и его единомышленники вроде Вейса сводят одиночество почти к болезни или по крайней мере к причудам в определенных социальных структурах. Они полагают, следовательно, что хотя интроверты, а еще больше экстраверты, зачастую испытывают острое чувство одиночества, это не относится к традиционным типам общества, где жизнь индивида организована прежде всего вокруг состоящей из многих поколений семьи, племени или общины; индивид в таком обществе находится в заданной, наделенной значениями социальной структуре, выработанной в контексте, соотнесенном с органическими основаниями общества или сообщества . Такой человек, по мнению Рисмена и его сторонников, не одинок и не покинут людьми. Некоторые замечания Эриха Фромма представляются более проницательными, чем вышеизложенные. В них мы опять находим уже встречавшиеся темы: потребность индивида соотноситься с внешним по отношению к нему миру столь же насущна, как и более часто признаваемые биологические стимулы; "чувство полного одиночества и изоляции ведет к умственным расстройствам так же, как физическое голодание ведет к смерти". Но Фромм добавляет ко всему этому и нечто новое. Моральное одиночество определяется, по Фромму, как неспособность индивида соотноситься не обязательно только с другими людьми, но и с ценностями и идеалами вообще. В этой связи Фромм отмечает, что монах в монастыре, верящий в Бога, или политический заключенный в камере, чувствующий поддержку и солидарность, не одиноки. Действительно, "религия и национализм, как и любая традиция, любое убеждение, какими бы абсурдными и унизительными они ни были, если только связывают индивида с другими людьми, становятся для человека убежищем, защитой от того, чего он больше всего страшится,- одиночества".
* Подобно Ховарду, Фромм прослеживает истоки чувства крайнего одиночества вплоть до "факта субъективного самосознания, навыка мышления, с помощью которого человек осознает себя как индивидуальное целое, отличное от природы других людей". Человек, однажды "достигнув уровня индивидуального самосознания и установив свое уникальное личностное тождество, неожиданно сталкивается со своим абсолютным одиночеством. Но "так же, как ребенок никогда не может физически вернуться в материнскую утробу, взрослый человек никогда не может психологически обратить вспять процесс индивидуации". В этом заключается человеческая дилемма: человек должен стремиться к отделению своего "Я" от аморфной "области" сознания, сформированной на стадии "океанического чувства", но, однажды достигнув такого отделения, он затем сталкивается с мыслью, что больше не "сопричастен" целому. И человек пускается в самоотверженный и безнадежный путь назад к "абсолютному бытию" и единству или по крайней мере время от времени пытается это сделать. В этом смысле даже самые отчаянные анархисты и политические террористы вовлечены в борьбу за то, чтобы быть сопричастными чему-то более стабильному, чем собственное "я".
Одиночество в экзистенциальной психологии.
Известный психотерапевт И.Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):1. от себя (внутриличностное), человек убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за "правильно" или "нужно" и не доверяет себе.
2. от других (межличностное), человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.
3. от жизни (экзистенциальное), человек прячется в толпе от грусти и тоски от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и собой. Однако, он приходит к пониманию, что только он сам несет ответственность за жизнь и что никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество. К осознанию этого факта приходят не только старики. Этот вопрос возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди, и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь как после трагических событий. Часто после этого мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и иногда понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что мы весьма ограниченно можем влиять на ход нашей жизни, поскольку должны в одиночку стоять перед силами природы и обществом.
* На первый взгляд ситуация кажется безысходной. Может возникнуть ощущение, что любые отношения не имеют смысла и мы обречены влачить печальное и жалкое существование отшельников, бредущих по одинокой пустыни. Однако если посмотреть глубже возникающего в начале страха и беспокойства, то не все кажется таким тупиковым. Попробуем разобраться. Начнем с того, что такое экзистенциальное одиночество. Если обобщить идеи философов и психологов этого направления, то можно сказать что они рассматривают человека как творца собственной жизни, встречающегося с вечными вопросами существования (смерти, свободы, ответственности, одиночества), ищущего смысл своей жизни и являющегося большим, чем сумма его составляющих (характер, темперамент и т.п.) Экзистенциалисты также говорят о данностях бытия, одной из которых и является одиночество. Какими бы ни были удовлетворительными отношения с другими людьми и с собой, человек все равно остается изолированным.
* Принимая ответственность за свою жизнь, к нам приходит понимание, что только мы сами, а не кто-то другой, являемся творцом ее. Это осознание приводит к сильному переживанию одиночества - ведь никому и ничему нет дела (по большому-то счету) до моей жизни?! Философ М. Хайдеггер говорил об этом как о вброшенности в мир, в который нас поместили без нашего согласия. И хотя мы сами творим свою жизнь, она все-таки ограничена тем, что мы делаем это в одиночку. Все, что есть у человека это мужественное принятие на себя частичного груза экзистенциального одиночества и стоическое проживание его.
* Еще одним, наиболее распространенным и мощным способом ограждения себя от экзистенциального одиночества являются отношения. Несмотря на то, что не существует отношений, которые смогли бы уничтожить изоляцию, великие отношения, по словам мыслителя М. Бубера, могут пробить брешь в барьерах одиночества, смягчить его суровый закон и перебросить мост от одного самостоятельного существа к другому. Об этом же пишет и Ялом: мы плывем в темном океане Жизни одинокими в своей лодке. Однако нас приободряет то, что мы видим свет таких же плывущих рядом лодок.
* Мысль о том, что признание собственного одиночества и наличие способности стойко его встретить позволяют человеку строить поистине человеческие отношения, основанные на любви, понимании и доверии, встречается как в философской, так и психологической литературе. Может возникнуть вопрос "а на основе чего же еще можно строить близкие отношения, кроме как не на любви и понимании?"
* В обществе есть тенденции к обезличиванию человека. В потоке новостей и информации, потоке развлечений, потоке изучения науками о человеке своего объекта (и неизбежного упрощения, необходимого для научной работы), в ритме мегаполисов, мы забываем о том, что перед ним такой же, как и я сам, живой человек.
* М. Бубер выделил два типа отношений: "Я-Ты" и "Я-Оно". Последний тип взаимосвязи - это отношения без взаимности, где другой это средство, функция, объект. Этому Бубер противопоставляет "Я-Ты" отношения, которые построены на взаимности и включающие переживания другого. Различия между эти типами отношений лежат не только в их природе, но и в том, что есть "Я" в каждом из них. При отношениях "Оно" человек не полностью находиться в "отношениях" - он удерживает часть себе, т.к. в этом случае он занимается категоризацией, анализом и оценкой об "Оно". В таких отношениях другой человек ("Ты") ценен не сам по себе, а рассматривается только с точки зрения того, насколько он удовлетворяет какую-то мою потребность, т.е. становиться безличной функцией ("Оно").
* Основной способ переживания "Я-Ты" отношений - диалог. В нем "каждый из участников имеет в виду другого или других в их особом бытии и обращается к ним с намерением установить живые взаимоотношения между собой и им". Когда же человек использует другого для решения своих проблем, то такое общение есть "монологи, замаскированные под диалог".
Одиночество в гуманистической психологии.
А. Маслоу - один из основателей гуманистической психологии - считал, что действия человека определяются двумя типами мотивов: восполнение дефицита и рост. Он выдел несколько характеристик человека, ориентированного на рост. Среди них: способность реализации собственного потенциала, большая самодостаточность, меньшая зависимость от подкрепления среды, меньшая потребность в межличностных отношениях, восприятие людей не с позиции полезности ("использования"), а с позиции уникальности каждого человека. Т.о., эти люди руководствуются не социальными, а внутренними ориентирами. Исходя из этого, Маслоу выделял два типа любви - бытийную и дефицитарную. Сравнивая эти типы Маслоу считал, что для бытийной любви характерны: минимум тревоги-враждебности, независимость, автономность, минимум ревности, большая бескорыстность, альтруистичность, заботливость.* Э. Фромм, в одной из своих блестящих работ "Искусство любви", также затрагивает вопрос о том, что должны представлять из себя ненуждающиеся отношения. Фромм считает экзистенциональную изоляцию причиной серьезного беспокойства человека. Рассматривая то, как человечество в ходе своего развития преодолевало эту изоляцию, Фромм пишет, что ни творческая деятельность, ни оргиастические состояния, ни следования обычаям, ни верованиям группы не являются достаточными для этого преодоления - они были лишь частичными ответами. Полный же ответ – это достижение единения с другим человеком в любви.
* Фромм отличал "симбиотическое слияние", при котором ни один из партнеров не является целостным и свободным, от "зрелой" любви. Последняя есть союз при условии сохранения индивидуальности, где двое становятся одним и все же остаются двумя. Об этом же пишут и некоторые другие авторы. О. Ранк говоря о росте человека, пишет о нем как о процессе отделения. Наша жизнь начинается как слияние яйцеклетки и сперматозоидов, продолжается как физическая связь с организмом матери через пуповину и развивается дальше как эмоциональная зависимость от родителей. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество. Понимая это, многие выбирают оставаться незрелыми, зависящими от отношений с родителями или находят им замену в супруге. Таким образом, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи: научиться быть с другим человеком, не сливаясь с ним, и не сводить другого до средства, спасающего от одиночества.
* Человек способен любить, только если свободен от ряда ограничений. Для Фромма они состоят в следующем. Мы часто воспринимаем мир и людей в нем с точки зрения их полезности или опасности для нас и не замечаем их ценности в независимости от того, что они нам дают. С другой стороны, на способность любить оказывает влияние социальное окружение и взгляды родителей, впитанные нами с детства. Это отчетливо видно в некоторых случаях, где браки совершаются не на небесах, а на семейных советах. Любовь - это активный процесс, основанный не на "получении", а на отдаче; участии, а не увлечении. Для зрелой любви также характерны забота, отзывчивость и уважение.
* Таким образом, внутреннее состояние и постоянное развитие самого любящего является важным условием построения зрелых, свободных от нужды отношений. Вот некоторые внутренние качества, способствующие этому: вера в себя;
постоянная активность (здесь важно различать внешнюю суету и внутреннюю деятельность, в которой любящий находится в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку);
осознанное отношение к себе и жизни (что достигается постоянным самоисследованием и внимательным отношением к тому, что происходит в жизни);
избегание внутренней лени (напр. в форме откладывания чего-то на потом, или пустого времяпровождения);
творческое, созидательное отношение к жизни;
смелость считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также смелость делать эти ценности важнее безопасности, спокойствия или привычного образа жизни;
бескорыстное отношение к другому: не искать и не ждать от него похвалы, восхищения, власти, сексуальной разрядки и проч.;
"любовное" отношение ко всему: любовь не как особенное отношение к какому-то одному человеку, а как жизненная позиция.
* Принятию факта "неисправимости" экзистенциальной изоляции и сильных переживаний, связанных с этим, помогает внутренняя сила, ощущение собственной ценности и твердое знание себя. Если же это не удается, то мы начинаем различными обходными путями искать безопасности. Чаще всего это происходит через отношения, в которых другой человек используется для "спасения" от одиночества и удовлетворения каких-либо потребностей.
* Другой способ ухода, связан с потерей себя через погружение в другого человека, работу, занятие, социальную или религиозную структуру (партию, секту, неформальное объединение и проч.) Сюда же можно отнести страх отличаться от других – быть подобным остальным в одежде, поведении, ценностях и т.п. Однако это не только не "спасает", но и делает жизнь такого человека несчастной. Он не только жертвует собой ради зыбкого ощущения ложного единства с кем-то или чем-то. Он еще и не понимает, что находится в тяжелом положении, поскольку он выбрал потерять себя. Узнать о том, что еще есть полезного и интересного на данном сайте, можно по ссылке:
Заключение.
Когда хочется быть одному, то необходимо двигаться в одиночество и наслаждаться им в полной мере. И этого не нужно выбирать – если быть внимательным к себе, то можно увидеть цикличность этих состояний. Лично мне близка точка зрения, что наслаждаться одиночеством, можно, если человек наслаждается отношениями. Когда человек глубоко движется в отношения, то в нем возникает глубокая потребность быть одному. Любовь к другому и любовь к себе взаимосвязаны. Кто несчастлив наедине с собой, вряд ли будет по-настоящему счастлив с другим, вряд ли сможет поддерживать длительные и глубокие межличностные отношения. Мудрецы всех времен говорили, что прежде чем вступать в брак, вам следует научиться быть совершенно одному или одной. Но до тех пор, пока вы не станете по-настоящему самостоятельным, единственным в своем роде, цельным человеком, вы не готовы вступать в брак. Может быть и не стОит пронимать близко к сердцу их высказывания, но помнить и иметь в виду не помешает.Наша группа Вконтакте: "Психология любви"
Материалы подготовила Дорота Высочанская © , Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.Одиночество страшит и угнетает. Каждый хоть раз в жизни сталкивался с одиночеством. От него не застрахованы ни мужчины, ни женщины. В этой статье речь пойдет о женском одиночестве, о том, что делать, если ты одинока, как принять и справиться с этим состоянием.
Причины женского одиночества
С одиночеством сталкиваются и молодые, и зрелые женщины, независимо от возраста и социального статуса. Кто-то не может найти достойного партнера, кто-то, пережив болезненное расставание, закрывается в себе, а кто-то остается в одиночестве после трагической гибели близкого человека.
Жизненных ситуаций, приводящих к одиночеству, много, но почему одни женщины легко и безболезненно переносят его, а другие тонут в нем, изводя себя?
В психологии выделяют следующие причины одиночества:
- страх перед серьезными отношениями;
- негативные установки, связанные с браком;
- идеализация семейной жизни, гендерные стереотипы;
- комплексы (заниженная самооценка).
Страх перед серьезными отношениями
Женщина, испытывающая страх перед близкими отношениями, может до конца это не осознавать. По своей природе он уходит корнями глубоко в подсознание. Чаще всего он формируется в детстве, когда окружение девочки нелестно отзывается о представителях противоположного пола. Если с малых лет девочка слышит, что от мужчин одни проблемы, все они обманщики, и прочие озлобленные высказывания, то это формирует у нее подсознательный страх перед противоположным полом, серьезными отношениями.
Страх перед близкими отношениями развивается и после трагического расставания, предательства или измены. Женщина, столкнувшись с подлостью, подсознательно ждет ее от других мужчин, не может построить гармоничные отношения.
Даме, задавшейся вопросом: "Почему я одинока?", нужно не выискивать мистические причины и не заниматься самобичеванием, а осознать свои страхи, проработать их.
Негативные установки, связанные с браком
К одиночеству приводит негативное отношение к браку. Это может быть как осознанная, так и подсознательная установка. Нежелание вступать в серьезные отношения и создавать семью также родом из детства. Вечно ругающиеся родители, неуважение отца по отношению к матери - подрастающая дочь начинает считать брак сплошным мучением. Из такой девочки с большой вероятностью вырастет одинокая женщина, мучающаяся от внутреннего конфликта. В его основе лежит нежелание вступать в брак, основанное на детских впечатлениях, психологических травмах, и навязываемая обществом необходимость создать семью. Разобравшись в себе, проанализировав свои переживания, можно избавиться от негативной установки.
Идеализация семейной жизни и гендерные стереотипы
Мечты о сильном, красивом, умном, щедром, в общем, идеальном мужчине приводят к одиночеству. Если зацикливаться на поиске несуществующего в природе «принца», велик шанс остаться на всю жизнь без пары.
Для оказавшейся жертвой стереотипов и фантазий женщины лучше принять факт - идеальных людей не существует.
Итак, что делать, если ты одинока? Понять, что у всех есть недостатки. Это не означает, что нужно мириться с неуважением, грубостью, физическим или психологическим насилием. Важен баланс между плюсами и минусами партнера.
Женщина, нацеленная на достойного партнера, не должна забывать о самосовершенствовании, развитии своих сильных сторон.
Комплексы и заниженная самооценка
Многие внешне привлекательные, неглупые женщины страдают от одиночества. Главная их беда - заниженная самооценка. Неуверенность повышает тревожность при общении с противоположным полом, отталкивает мужчин.
Вера, что каждый человек уникален и достоин любви и счастья, - это начало решения проблемы.
Если одинокая женщина перестанет себя жалеть и выискивать собственные недостатки, а вместо этого примет себя, то и окружающие будут замечать ее достоинства.
Использовать одиночество как возможность разобраться в себе, развить сильные стороны личности намного эффективнее, чем оплакивать свою несчастную судьбу. В этом поможет дневник, в который можно записывать свои успехи, благодарить саму себя.
Как принять одиночество
Одиночество может быть комфортным и светлым, главное, изменить отношение к ситуации. Да, сейчас нет отношений, нет достойного партнера, но это не значит, что ситуация не изменится.
Если рассматривать одиночество как возможность заняться собой, расширить круг общения и интересов, вести более насыщенную жизнь, делать то, что давно хотелось, то оно не так уж и плохо.
Ответом на вопрос о том, что делать, если ты одинока, будет: заботиться о себе, развиваться, разбираться в своих чувствах, страхах, переживаниях, искать их причины и искоренять, найти хобби по душе. А вот винить себя, выискивая недостатки, жалеть себя не стоит, это приведет лишь к неврозу.
Но как смириться с женским одиночеством, научиться с ним жить? Выше уже говорилось: принять ситуацию и использовать ее для собственной выгоды. Ведь уверенная в себе, интересная женщина с большей вероятностью найдет достойного партнера.
Как бороться с одиночеством
Даже если рассматривать одиночество как возможность для саморазвития, пребывать в нем вечно большинство людей не захочет.
Итак, что делать, если ты одинока? Не унывать. Психологи советуют следующее:
- Заботиться о себе, радовать себя приятными мелочами - отличная возможность не впадать в уныние.
- Не забывать о друзьях. Не нужно замыкаться и отказываться от общения, даже переживая тяжелый разрыв отношений. Проводите время с друзьями, не завидуя их личной жизни. Лучше порадоваться за подругу, у которой все хорошо, чем злиться и расходовать силы на негатив.
- Жить полной жизнью. Посещайте мероприятия: ходите на выставки, концерты, в кино, театр. Найдите интересное занятие, которое будет доставлять удовольствие. Неважно, что это будет - спорт или танцы, рисование или рукоделие. Заполняйте свободное время приятными вещами, и на уныние его просто не останется.
- Помогать другим - отличный способ не чувствовать себя одиноко, по мнению психологов. Это расширит круг общения и позволит почувствовать себя нужной. Работа в приюте для бездомных животных, помощь больным детям - неважно, лишь бы это приносило удовольствие. А общение с такими же увлеченными людьми поможет не чувствовать себя одиноко.
Одиночество после 40 лет
Пожалуй, женское одиночество в 40 лет воспринимается наиболее болезненно.
Особую категорию одиноких дам составляют сорокалетние. Это женщины, имеющие жизненный опыт, устоявшуюся систему ценностей. Чаще всего у них уже были семейные отношения, и не очень удачные. К одиночеству мог привести развод с опостылевшим супругом, или он сам «сбежал» к более молодой, или женщина овдовела.
Оставшись в одиночестве, сорокалетние женщины выбирают для себя следующие пути:
- жить в свое удовольствие, занимаясь самореализацией, помогая детям и внукам, не особо заботясь об очередном браке;
- налаживать личную жизнь, не оставляя попыток встретить достойного партнера.
И тот, и другой выбор достоин уважения.
Отдельно стоит отметить одиноких женщин 40 лет, никогда не состоявших в браке. Это могут быть и состоявшиеся успешные личности или женщины с ребенком, которых еще до его рождения бросил мужчина. Эта группа самая уязвимая в нашем обществе.
Для кого-то одиночество в 40 лет - осознанный выбор: женщина не хочет терпеть недостойного мужчину, живет насыщенной жизнью и вполне этим довольна. Есть и те, кому сложно жить без спутника жизни, и тогда одиночество может стать трагедией.
Психологи советуют не зацикливаться на проблеме, а жить полной жизнью, больше общаться с интересными людьми. Партнера найти сложнее, но уверенная в себе женщина справится с этой задачей.
Не нужно изводить себя вопросом: "Почему я одинока?", лучше изменить тип мышления с негативного на позитивный. Находя в своем положении плюсы, видя хорошее в окружающем мире и людях, проще стать счастливым. А светящиеся от счастья и позитива люди привлекают внимание.
Краткие итоги
В психологии одиночества женщины выделяют несколько причин (рассмотрены выше), но общее у них - это негативные установки. Если разобраться со своими внутренними конфликтами, понять причину тех или иных чувств, то и одиночество не будет тяготить, справиться с ним будет легче.
И тогда ответом на вопрос о том, что делать, если ты одинока, будет позитивное мышление и отношение к самой себе.
В любом возрасте важно понимать себя, осознавать свои истинные желания. Став себе самым верным другом и опорой, легко стать счастливой и сделать счастливыми окружающих, победить одиночество.
Невероятные факты
Удивительно, но если вам кажется, что у вас мало друзей, то это не признак одиночества. Зачастую, люди, страдающие от одиночества, ведут очень активную социальную жизнь, и онлайн в том числе, но они все равно испытывают чувство изоляции и отрыва от других людей.
Психология говорит о том, что причины и реакция на одиночество зависит от темперамента человека, от того, как он может контролировать свои эмоции. Причем выглядит это у разных людей тоже по-разному.
Специалисты факультета психологии при Чикагском университете сказали об одиночестве, что это бедствие, которое является результатом расхождений между воспринимаемыми и реальными социальными отношениями.
Другими словами, речь идёт о разочаровании. Вы не чувствуете себя тесно связанными с определенными людьми, не испытываете тех эмоций, которые должны у вас быть по вашему мнению, и это вас расстраивает.
Это проблема ожиданий против реальности. Но это не соответствует тому, как мы обычно воспринимаем одиночек, поэтому может быть сложно отделить чувство одиночества от чего-то другого.
Однако, несколько научных исследований потрудились выяснить, что же характерно для большинства одиночек. Если в чем-то вы узнали себя, то это может быть более сильный показатель одиночества, чем если у вас нет планов на субботний вечер.
Признаки одинокого человека
1. Вы много покупаете
Оказалось, что между шопингом и одиночеством есть интересная связь. Исследование, продолжавшееся шесть лет с участием 2500 человек, показало, что у одиноких людей гораздо сильнее желание приобретать имущество, они также сильнее сосредотачиваются на материальных благах, пытаясь заполнить пустоту.
Автор исследования Рик Питерс (Rik Pieters) подчеркивает, что "общественно несвязанные" люди часто предаются материалистическим занятиям, чтобы найти свой кусочек счастья и хотя бы на время поднять себе настроение.
Исследователи еще не выяснили, есть ли обратная зависимость, то есть влияет ли материалистический фокус на одиночество, но то, что одинокие люди – это серьёзные покупатели, однозначно.
2. Вы любите сериалы и разные многосерийные шоу
Исследование, проведенное в Техасском университете в Остине в 2015 году, показало, что существует связь между чувством одиночества и любовью к телевизионным сериалам. Исследователи причислили эту человеческую особенность к категории легкой зависимости, в которой вещество (сериал, шоу и т.д.) используется для того, чтобы отвлечь людей от чувства одиночества и депрессии.
Если вы заметили, что стали больше смотреть телевизор и переключать много каналов, возможно вы социально изолированы.
3. Вы не чувствуете себя отдохнувшим
Проведённое в 2011 году исследование в Южной Дакоте, в котором приняло участие 100 добровольцев, анализировало привычки сна людей, а также связь сна с чувством изоляции и беспокойства.
Оказалось, что чувство одиночества было очень хорошим предсказателем того, что у человека будет нарушен сон, хотя и непонятно по какой причине. Возможно, наличие у человека чувства социальной безопасности означает, что он будет меньше лгать о своём состоянии.
Признаки одиночества
4. Вы любите долгий горячий душ и ванну
Это интересно: оказывается, что человек отождествляет чувство социальной безопасности с теплом в буквальном смысле слова. Серия исследований в 2013 году показала, что люди, испытывающие чувство одиночества с большей вероятностью будут принимать длительные горячие ванны и душ, потому что это помогает им чувствовать себя лучше.
Наш самый первый опыт социальности – это объятия с родителями, а тепло от душа или от пухового одеяла, снова помогает человеку почувствовать себя хорошо.
5. Вы часто простываете
Физическая изоляция и одиночество связаны с множеством различным проблем со здоровьем, но одна из самых ярких – это ослабленная иммунная система по сравнению с таковой у социально удовлетворённого человека.
То есть у одиноких людей иммунная система слабее, она легче поддаётся воздействию бактерий и вирусов, поэтому такие люди более склонны стать жертвой частых простуд.
6. У вас есть друзья, которые жалуются, что чувствуют себя одиноко
Согласно исследованию 2010 года, одиночество в некоторых социальных кругах является вещью заразной. Если вы знаете одиноких людей, особенно если они из вашего круга, то вы скорее всего также будете испытывать чувство одиночества, особенно если и вы, и знакомый одиночка – женщины.
Это может показаться парадоксальным, но борьба с одиночеством – это не только иметь друзей.
