Как перестать чувствовать себя одинокой. Почему мы чувствуем себя одинокими и как с этим бороться? Люблю ли я его

Жить без партнера тоже нелегко - но тогда одиночество хотя бы логично. Мы привыкаем рассчитывать на себя, учимся быть сильными и искать радость жизни не только в мужчине. Но когда рядом появляется любимый человек, нам сразу же хочется поддержки. И если в ней отказывают, прямо или косвенно, это ранит и сбивает с толку.

Почему вы можете чувствовать себя одинокой

Вас любят только сильной

Успешных и счастливых людей любить легко и удобно. Другое дело - уязвимых, грустных, мрачных. И вы это подспудно понимаете, поэтому скрываете свои проблемы и переживания. Ведь иначе по вашим чувствам пройдутся тяжелыми сапогами. Имитируете позитивный настрой и хорошее настроение, потому что не уверены, что в этом доме вас примут любой.

Любят только слабой

Бывает, что партнер готов вытирать вам слезы, называть малышкой и произносить слова утешения с утра до ночи и с ночи до утра. Но как только в вашей жизни происходят перемены к лучшему, он начинает их обесценивать и высмеивать. В такой паре все работает ровно до тех пор, пока мужчина чувствует свое превосходство.

Вы сами не принимаете себя

Если искренне верите, что любовь можно заслужить, лишь оправдывая чьи-то ожидания, то сами станете избегать партнера в трудные периоды своей жизни. То есть ровно тогда, когда больше всего будете нуждаться в защите и поддержке. А мужчина вместо настоящей вас получит искусственную версию и привыкнет иметь дело с ней.

Видите безразличие

Даже мелкие его проявления делают вам больно. Например, если партнер забывает, что вы просили позвонить. Или даже не пытается подвинуться, когда вы садитесь рядом на диван. Зевает, пока вы делитесь историей из детства. Все это обостряет одиночество и чувство неприкаянности.

Вы давно все тянете на себе

Чистая посуда - ваша забота, потому что мужа грязная совсем не раздражает. Проверять уроки у детей тоже стоит вам, так как у него нет педагогической жилки и вагона терпения. Все вроде логично, но однажды выясняется, что вы превратились в функцию - занимаетесь бытом, ребенком и зарабатыванием денег и понимаете-понимаете-понимаете всех. А вас - никто.

Вы не уверены, что он - тот самый

Близки ли ваши базовые ценности? Интересно ли вам мнение этого мужчины, хотите ли вы к нему прислушиваться? Видите ли совместное будущее, планируете ли состариться рядом с ним и воспитывать внуков? Если у вас нет ответов на все эти вопросы, вам трудно идти с партнером на контакт и сближаться по-настоящему: ведь в глубине души вы считаете его временным вариантом и ждете чего-то большего. Точнее, кого-то.

Не уверены, что вы для него - та самая

Вроде бы все нормально, но вы понимаете, что номером один в его жизни так и не стали. Заглядываете в глаза, требуете доказательств, получаете их, но все равно чувствуете: он ускользает. Правда в том, что люди склонны вкладываться в то, что кажется им самым важным. И если мужчина, которого вы окружаете любовью, дарит свое тепло и время кому-то другому (причины неважны), счастливой он вас не сделает.

Он устал

В тяжелые времена сложно общаться на темы более глубокие, чем «что на ужин» и «кто сегодня заберет детей». Если люди устают, им становится не до отношений, тут бы выжить и себя не расплескать. И тогда постепенно отдаляются - просто переходя в режим экономии сил. Часто это бывает временным явлением. Жизнь наладится - наладится и общение.

62,5% людей, которые чувствуют себя одинокими, находятся в браке или живут с постоянным партнером

Уйти или остаться?

Когда вы видите, что рассказы о своих чувствах, слезы и конструктивные разговоры не уменьшают чувство одиночества, попробуйте ответить на такие вопросы:

Сможете ли вы быть с этим человеком, «добирая» близости из отношений с подругами, ребенком, коллегами, родными? А если сможете, будете ли все еще видеть смысл в союзе с мужчиной?

Чего вам не хватает, чтобы чувствовать себя сильной и счастливой вне зависимости от поступков партнера? Как вы можете выстроить внутреннюю опору?

Если после долгих раздумий вы все-таки решите уйти, чувство одиночества может сделаться еще более острым. Зато ситуация уже не будет казаться безнадежной - ведь вас некому будет каждый день отвергать. Можно начать поиски того, с кем вы не будете ощущать себя одинокой. Или же постепенно оттаивать и искать внутренние резервы. Они в любом случае пригодятся, когда вы начнете новые отношения. А вы их точно начнете.

Как повысить градус близости в отношениях

Общаться в полную силу

Не включайте радио, как только садитесь в машину. Побудьте в тишине и попробуйте заново поискать темы для разговора. Не поглядывайте в телефон или телевизор, когда муж старательно рассказывает о собрании на работе. Не уноситесь мыслями в далекие края. Будьте «здесь и сейчас», целиком погружаясь в общение.

Узнавать друг друга

На заре отношений мы трепещем от радости новизны. А потом живем с уверенностью, что все уже понятно и знакомо. Выяснять нечего. Ужиная вместе, мы обсуждаем максимум вкус жареной картошки. Но близость можно восстановить, если задавать друг другу глубокие вопросы. О чем в жизни муж жалеет сильнее всего? Какой день из его детства был самым счастливым? За что он хотел бы сказать себе спасибо в 70 лет?

Вспоминать или создавать новые совместные впечатления

Ностальгия объединяет, поэтому обратитесь мысленно к тем временам, когда вы были не разлей вода. Можно пересматривать фотографии, сделанные вскоре после знакомства, снова отправиться в путешествие туда, где вы когда-то чувствовали себя счастливыми. Или сейчас поработать над тем, что вызовет ностальгию в будущем - резать вместе салаты по вечерам, смотреть кино, укрывшись одним пледом, делать друг другу массаж перед сном или выбрать новый маршрут для отпуска.

Развивать эмпатию

Попробуйте каждый день ставить себя на место любимого, представлять, что он чувствует, какой ему видится та или иная ситуация. Постепенно партнер это заметит и начнет двигаться в вашем направлении. Особенно если отношения ему небезразличны. Подробнее об эмпатии - в этом номере в статье «Я бы на вашем месте».

Сосредоточиться на себе

Кажется, будто уход в работу, учебу или хобби - шаг в сторону от отношений. На самом же деле, когда в нашей жизни начинается новый виток, мы перестаем зацикливаться на трудностях, смотрим на проблемы шире и словно со стороны. И это в итоге положительно отражается на общении с близким человеком.

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни. Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно. А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем. Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет. Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать. Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку. Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни. Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость. Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо. Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим. И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества. Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно. Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все. Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены. Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям. Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними. Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения. В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно. Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести. Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении. Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним. Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими. Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству. Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста. Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь. Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми. А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно. Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить. Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает. Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены. Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими. Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить. Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы, покажите им себя во всей красе. И вас примут. Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть. Поэтому им часто сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом, кто их окружает. Люди вокруг есть, а человек их не замечает, не общается с ними полноценно, поэтому и чувствует себя одиноким. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности его не существует. Есть только непонимание людьми друг друга и их невнимание друг к другу, из-за которых и возникает это тяжелое чувство.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте сайт, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина , которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал» . Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта сайт:

— говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли» , Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают) , между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Так что те, кто сейчас хочет быть ближе к своему любимому человеку:

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с сайт называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

Это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели) . И именно , которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта сайт утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, свое собственное одиночество).

И в результате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко) . Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней) , и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

• Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
• Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а , а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Многие люди, даже если есть близкий человек рядом, иногда задавались вопросом, почему так одиноко. Чувство одиночества действует разрушительно и способствует возникновению внутренней пустоты и ненужности никому. Любой человек иногда может чувствовать себя одиноким. И избавиться от любого чувства можно в зависимости от ситуации и причины. Одиночество отступит, например, в том случае, если человек обретет крепкие связи с другими людьми. Если их нет, то человек чувствует себя некомфортно.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Как не чувствовать одиночества в отношениях?

Чувство одиночества в отношениях возникает, если партнеры становятся невнимательными друг к другу. При зарождении отношений все внимание партнеров направлено друг на друга. Когда страсть проходит, начинаются будни с проблемами. И во время решения этих проблем внимания не хватает обоим.

Пара не может развиваться без качественного общения. И коротких разговоров во время ужина недостаточно. С каждым днем ситуация все больше накаляется, и в один момент может произойти скандал. Часто женщина желает поговорить с избранником, но он всячески упирается, с ним становится невозможно договориться.

Отношения часто заканчиваются из-за обычной лени. Если партнеры вместе долгое время, они могут расслабиться, ведь больше не нужно друг друга добиваться, удивлять. Женщины все меньше внимания уделяют собственной внешности, ведь они уверены, что их любят в любом виде. Но над любыми отношениями необходимо трудиться, они нуждаются в постоянном подогреве. Чтобы не чувствовать одиночества в отношениях и укрепить их, стоит устраивать романтические вечера, проводить разговоры по душам, подводить совместные итоги.

Нужно конкретизировать. Часто мужчина не может понять, чего от него хотят. Он не видит, что назрела проблема и нервничает в ответ на претензии. Девушка в этом случае должна рассказать все, что беспокоит ее душу. Не нужно опасаться, что молодой человек не поймет. Рекомендуется сделать шаг навстречу и изменить ситуацию к лучшему.

Следует помнить, что игра в одни ворота не поможет. Если девушка делает все, чтобы наладить отношения, а молодой человек сводит на нет все старания, то эффект будет прямо противоположный.

Если в отношениях начался кризис, многие пары стараются все наладить только на внешнем уровне. Женщины приобретают обновки, делают новую прическу, а мужчины покупают билеты в жаркие страны, чтобы отдых помог укрепить отношения. Но если на внутреннем уровне работа не будет проделана, то все останется как есть. Необходимо совместно трудиться и относиться друг к другу с уважением. Все проблемы рекомендуется проговаривать и совместно искать решение. Эти рекомендации будут полезны, если оба партнера желают сохранить отношения. Если кто-то из них против этого, тогда лучше разбежаться.

Если чувство одиночества появилось в отношениях, то не нужно опускать руки. Лучше попытаться добавить жизни ярких красок, обрести новые знакомства, хобби, записаться на какие-либо курсы. Нет необходимости каждую минуту проводить вместе с избранником. Новые интересы позволят отвлечься от проблем и посмотреть на ситуацию свежим взглядом. Когда человек развивается сразу в нескольких направлениях, то он становится интересен для своей партнерши.

Отношения должны быть необходимы обоим, по этой причине партнеры должны постараться изменить собственные негативные установки и мрачное мышление более позитивным. Вместо того чтобы пытаться изменить другого человека, первым делом следует начать с себя.

Что делать если одиноко

Как справиться с чувством одиночества без причины?

Существует несколько привычек, приобретя которые, можно успешно справиться с одиночеством без причины:

В браке

Если жизнь с мужем сложилась так, что жена начала чувствовать себя одинокой и ненужной в браке, то наладить ситуацию помогут следующие советы в психологии:

1. 1. Можно оставить все как есть и довериться ходу событий. Женщине рекомендуется не выпрашивать внимания к себе, а заняться собственной жизнью. Она может строить карьеру, записаться на курсы, посвящать большую часть времени детям или путешествиям. Иногда полезно вести себя так, будто женщина не замужем (речь не идет об изменах или безрассудных денежных тратах). Обычно мужчин привлекают дамы, не зацикленные на семейных обязанностях. Поэтому велики шансы, что скоро муж заскучает и будет проявлять инициативу.
2. 2. Девушке рекомендуется поговорить с мужем, но не о бытовых проблемах, а о его интересах и увлечениях. Пусть он расскажет о том, что его интересует. В этот момент главное, его внимательно слушать. Возможно, не сразу, но через некоторое время он проявит благосклонность.
3. 3. Создание совместного досуга. Рекомендуется присоединиться к мужу, когда он смотрит одну из своих любимых передач, даже если она не нравится женщине. Даже если мужчина смутится, необходимо попробовать посмотреть передачу его глазами, найти в ней что-то хорошее.
4. 4. Рекомендуется предложить совместное занятие мужу, которое не потребовало больших усилий, чтобы он не мог возразить. Можно вместе приготовить любимое блюдо, прогуляться в сквере. Женщине рекомендуется постараться понять перспективу собственного мужа, искренне принять его точку зрения. Если стараться принять чувства партнера, то взаимопонимание с ним увеличится и взаимосвязь станет глубже.

Как быть во время беременности?

Беременная женщина в душе переживает так много изменений, что на нее может внезапно нахлынуть чувство тоски и одиночества. Но вокруг ничего не поменялось, все перемены происходят только в голове беременной женщины. Чтобы избавиться от чувства одиночества в этот период, рекомендуется покопаться в себе, просмотреть свой жизненный опыт. Психологи советуют использовать одиночество для самоанализа, но не очень погружаясь в себя при этом.

Беременной женщине, чувствующей одиночество, рекомендуется найти у себя в городе школу для будущих мам. Там она сможет познакомиться с другими девушками в аналогичном положении, с которыми возможно продолжить беседы на волнующие темы и после родов.

Если есть доступ к интернету, то это отличная возможность зарегистрироваться на сайтах для беременных и обсудить все волнующие вопросы с такими же будущими мамами. Не стоит пренебрегать знакомствами с барышнями, посещающими того же врача-гинеколога.

Мужа можно приобщить к посещению курсов для будущих родителей. Если никто в паре не будет против, то имеет смысл договориться о совместных родах. Еще вместе с мужем стоит заняться подготовкой жилища к появлению маленького члена семьи. Женщине стоит уже во время беременности обсудить с партнером семейную жизнь после родов, как они будут проводить свободное время и отпуск.

Женщина может рассказать близким родственницам, какую именно литературу о малышах она прочитала и на какие курсы ходила. Пусть они знают, что будущая мама серьезно подошла к вопросу материнства и с радостью примет их помощь в виде пожеланий.

Если случилась измена

Если женщина зависима от отношений с мужчиной, то рекомендуется отказаться от того, кто изменил, хотя бы на тот период, пока она не научится жить и радоваться без него. Если избранник изменил и ушел, то это даже во благо для исцеления. В исцеление можно трансформировать боль измены.

Не нужно догонять и возвращать мужа. Если он ушел, значит, это к лучшему. Не нужно торопиться завести новый роман на стороне. Лучше на определенный промежуток времени забыть о мужском населении планеты. Это пойдет только во благо. Новую жизнь, в которой будет отсутствовать чувство одиночества и ненужности, начинать лучше без мужчин.

Как только женщина научится получать удовольствие от самой жизни, общения с друзьями и подругами, найдет себя в творчестве, тогда в ее жизнь придет мужчина, и она сможет . Каждая девушка в своей жизни проходит этапы определенного развития. Есть не очень счастливые периоды, благодаря которым происходит трансформация. Эти несчастливые моменты нужно использовать себе во благо, а не страдать от одиночества и чувства ненужности.

Женщина должна перестать обвинять партнера в своем страдании и вживаться в образ жертвы. Ведь такое поведение характерно только для зависимых отношений. Если в отношениях партнеры независимы друг от друга, то они осознают всю ответственность за собственную жизнь и счастье. Необходимо начать жить по-другому, исцелиться через боль и страдания.

И немного о секретах...

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок...

Суицид.
В последнее время меня преследуют мысли о самоубийстве..парадокс заключается в том, что я действительно понимаю что жизнь прекрасна, я научилась любить,и понимаю что все что происходит со мной-это все мне во благо, все хорошие и плохие ситуации-это все лишь обучения меня как личности, я хорошая, я помогаю другим, я хочу дарить счастье...но у меня никого нет...я осознаю что все прекрасно, что жизнь замечательна и она стоит того чтобы жить..но все равно я не ощущаю своей нужности...я знаю что я красивая и на меня обращают внимание-но что толк от этой красоты?!? кому её дарить?? у меня замечательная фигура..и что толку??? у меня нет любимого человека...вероятно дело в этом, вокруг всегда толпы, но опять же таки что толку?!?!? если нет того самого?!?! у меня в голове какая-то свалка!! свалка вссего!! и я дейсвительно хочу разобраться-но понимаю что это бессмысленно!!! от этой свалки-у меня навязчивые идеи...я могу сделать все что угодно!! все что приходит мне в голову!!! то беру и делаю...с одной стороны у меня счастье от этого, а потом я либо не завершаю это, либо когда завершаю-то понимаю-зачем!?!? для кого я это делаю!??!? постоянно чувствую себя одинокой..и ненужной...бессмысленной, бестолковой...во мне во всем какие-то недостатки...недо идеал, недоделка...и что-то доделать я не могу... плохо и одиноко...не вижу себя ни в чем, нет никаких стермлений...хочу уехать отдыхать, коплю на путешетсвие..а щас думаю-зачем мне оно?!?! одной ехать?? с одной стороны душа просит..с другой стороны-а зачем?!?!? в общем руки опускают в самый неподходящий момент...всегда...яне знаю как с этим боротся...не вижу смысла...точнее понимаю какможно заместельно жить в позитиве и помощи окружающим..но не хочу этого делать..просто не хочу...от суицида останавливает только мои близкие..я понимаю что им будет трудно если меня не будет, они будут очень горевать...пока держусь..стараюсь отвлечься от таких мысллей забиваю по максимумум график свой увлечениями..но все равно...кажкться что скоропросто лопну от такого образа жизни..постоянно одна((ужас помоги может советом...спасибо...
Поддержите сайт:

Янкии, возраст: 22 / 22.08.2011

Отклики:

Представляю,каково тебе! Держись только,хорошо? Это пройдёт,не сразу,может быть,но пройдёт.Не теряй надежду на хорошее.Представь,что я своим откликом дарю тебе талисман от всех бед.Пусть он тебе принесёт облегчение и душевную гармонию!

Айгуля, возраст: 34 / 23.08.2011

У каждого человека есть свои плюсы и минусы. Идеальных людей не существует... Так что детский максимализм можно выкинуть в урну. Наверняка вокруг есть масса людей которым ты нужна... Никто ж не гарантирует тебе что никогда у тебя не будет любимого человека.

Советую посмотреть фильм

Русик, возраст: 22 / 24.08.2011

Одними увлечениями и работой невозможно заполнить жизнь, так чтобы душа не болела. Любое начинание может быть пресечено вопросом "а зачем?..". Однако есть такие дела, которым этот вопрос нипочем. Это дела милосердия. Зачем они делаются? Низачем, бескорыстно. Точнее сказать, не "зачем", а "ради чего", "ради кого". Ради Христа. Зайди на сайт Милосердие.ру. Почитай журналы Фома, Правмир. Твоя жизнь пуста, потому что в ней нет Бога. Кому-то на это наплевать, а вот твоя душа не может без Него жить, не видит смысла... Начни жить с Богом и постепенно ощутишь твердую почву под ногами, появятся силы, и цели, и смысл.

Мария, возраст: 48 / 24.08.2011

Посмотри фильм "Полианна" - ты увидишь, как маленькая девочка радуется жизни и лечит от депрессии всех вокруг, и тебе станет стыдно за свою хандру! Живи и радуйся жизни, а главное - побольше отдавай, а не только жди для себя удовольствий. И ты знаешь - отдавать, помогать кому-то - это очень приятно и так возвышает тебя в собственных глазах, так хочется жить и помогать другим - инвалидам, нищим и беспомощным, ты же понимаешь, что есть люди, которым в сто раз ХУЖЕ, чем ТЕБЕ!!!

Ольга, возраст: 50 / 24.08.2011

Привeт. Ты нe унывай. Главноe вeрить в то, что настоящая любовь придёт. Пусть нe завтра, а тогда, когда ты будeшь к нeй готова. Когда-то судьба подарила мнe любовь, но этот подарок я получил раньшe, чeм был к нeму готов. Я увeрeн- у тeбя всё будeт хорошо, только чуть-чуть позжe.

AsmoDey , возраст: 29 / 24.08.2011

Дорогая Янкии! Я Вас очень хорошо понимаю. Я тоже на данном этапе своей жизни чувствую себя и ненужной, и неполноценной и недоделанной. Мне 33, у меня всё в порядке с головой (так мне кажется). Недавно я поменяла место жительства: не только город, но и страну. Сделала это в одиночку. Сейчас здесь новая работа, на которой я ещё не вполне освоилась и не чувствую себя уверенно, новый город, который я очень плохо пока знаю. Правда, у меня уже появились здесь знакомые, но они - почти чужие пока люди. появился и мужчина, но я его мало знаю тоже, меня многое, естественно, пока настораживает. Так что, думаю, что понимаю Ваше состояние. Часто себя справшиваю, зачем я, кто я, для чего я всё это делаю. Иногда кажется, что ответ найден, а иногда, наоборот, потерян. Но Вы знаете, я уверена, что всё, что у нас в жизни происходит - это учёба и экзамен. Проверка на то, как мы сможем справиться с ситуацией. Не нужно сдаваться! Только пройдя один этап можно перейти на следующий. вы же знаете, нельзя перейти в среднюю школу, не закончив 8 классов. Так и здесь. Надо созреть, надо пройти. И тогда всё будет. не спрашивайте, почему некоторым всё даётся как-то легче, а нам с Вами как сквозь тернии к звёздам. Видимо, таков наш путь и так надо! Так давайте же пройдём его с достоинством! Всех Вам благ!

Ольчик, возраст: 33 / 24.08.2011

Здравствуй.
Скажи, если ты помогаешь людям, как можно чувствовать свою ненужность? У самого Бога за это награда! Вот написал например здесь отклик, он как капелька, упавшая на чашу весов в сознании того человека, кто его прочитал. Если бы не написал - человек бы совершил суицид. Потому что это была последняя ступень между возможностью что-то изменить и вечной погибелью его души. Если бы не написал, для тебя вроде бы и ничего. А для него ВЕЧНАЯ СМЕРТЬ И СТРАДАНИЯ ДУШИ. Уже без возможности что-либо изменить. И свидетельство тому, что эта помощь действительно эффективна, слова благодарности ранее обращавшихся за помощью людей. Люди, которые ежедневно, в ущерб своей собственной личной жизни работают на этом сайте и постоянно обновляют список просьб о помощи знают - есть в этом смысл. Если это не делать, никто этого не сделает. И сотни, тысячи людей отправятся в ад. Разве это не стоит того, чтобы, пусть даже в ущерб себе, спасти чью-то Божью душу? Спасти тысячи и сотни тысяч других людей, их родственников, знакомых от горести отчаянья и вины на всю их оставшуюся жизнь, даже их собственных будущих детей? Все это имеет смысл. И это не только про этот сайт. Это про любое доброе дело, которое ты можешь совершить. Чтобы руки не останавливались в самый неподходящий момент, надо идти до конца. А потом уже обдумывать. Если сердцем чувствуешь, что дело стоящее - иди прямо, не сворачивай и не бойся. Тебе только 22. У каждого есть своя половинка. Молись Богу, обязательно еще встретишь своего молодого человека. Просто каждому свое время. И еще не мешало бы просто иногда себя заставлять. Нравится не нравится, а если надо, то можно и потерпеть! Так воля и воспитывается. В любом случае будь всегда с Богом.

Сергей К, возраст: 28 / 28.08.2011