Не могу выбрать между женой и любовницей. Выбор между женой и любовницей. Любовница или жена: Подчиниться его воле и ждать решения сколь угодно долго

Мужское внимание заработать легко и сложно одновременно. Обычно это происходит так: легко – когда этот молодой человек тебе особо-то и не нужен, и дело просто в «спортивном интересе», тогда не приходится прикладывать практически никаких усилий: он сам сходит с ума и настойчиво пытается добиться расположения. И сложно – когда ты сама души не чаешь в милом сердцу человеке, но он не обращает на тебя ровным счетом никакого внимания. Таков закон подлости. Таков парадокс современности: любишь ты – не любят тебя, не любишь ты – тебя обожают. Вот точно так же ведут себя семейные женщины. Вначале они не обращают внимания на мужа, за долгие годы совместной жизни с которым успели притереться и погрузиться в серые будни домашних хлопот, а потом начинают рвать и метать, пытаясь обуздать чувство собственничества и как-то вернуть расположение мужа, когда на арене боя появляется его молодая любовница. На чью сторону в таких случаях перевешивают внутренние весы молодого человека, если по обе чаши находятся две выбранные им женщины? Кому отдают предпочтение мужчины: женам или любовницам?

Значение жены в жизни мужчины

Когда мужчина берет себе в жены женщину, он делает осознанный выбор. Он в действительности думает, что эта связь протянется на долгие годы совместной жизни, и он в самом деле верит в счастливое будущее их молодой четы. Но очень часто случается так, что на склоне лет или даже по прошествии какого-то небольшого промежутка времени после дня бракосочетания на пути уже сложившейся семьи и устоявшегося брака становится прямая угроза – молодая любовница. С этого момента и начинаются «приключения». Самое интересное, что с этой минуты мужчина не вглядывается вглубь души и намерений своей новой пассии, а начинает критически рассматривать свою жену во всех возможных ракурсах, придираясь к ее особенностям, начиная с ее скандальности и заканчивая безобидными привычками. В этот период мужчина задумывается о значимости супруги в своей жизни: нужна ли она ему вообще? Ведь сейчас в его жизни начался новый этап, он открыт для новых ощущений, новых событий, которые хочет и готов встретить с новым увлечением, новой любовью.

Поехать в отпуск с любовницей, ни от кого не прятаться, чувствовать себя свободно с новой увлеченностью – всего этого так хочется в первое время окрыленному мужчине. Он нежится в новой страсти, погружаясь в нее практически с головой. Но где-то там, в далеких закоулках своего подсознания мужчина начинает искать ответ на вопрос «Я люблю жену или уже нет?». На каком-то незыблемом уровне, шестым чувством или особенным чутьем он ощущает легкую тревогу от того, что жена куда-то пропадет, ее не станет рядом, и никогда уже не приготовит ему утром чашку горячего кофе, никогда не погладит перед работой ему рубашку, никогда он уже с ней не поссорится из-за очередных финансовых разногласий… Этот момент сдерживает новоиспеченного «казанову», и перед ним становится сложный выбор: все-таки жена или любовница?

Значение любовницы в жизни мужчины

Говоря о разлучницах, можно отметить, что мужчины смотрят на них несколько иначе, нежели на своих жен. Завязывая отношения с другой женщиной, молодой человек начинает ложно думать, что до этого он вовсе не жил, не любил, не был счастлив. И только сейчас, будучи заключенным в «кандалы» брака, он встретил ту единственную, которую ждал, казалось бы, всю жизнь. Любовницы в жизни мужчин являются как бы спасательным кругом. В рутине бытовухи и серых будней женщины на одну ночь или на долгосрочный период разнообразят «скучное» бытие молодых людей. Они придают особое значение своим связям на стороне. И момент сближения с другой женщиной повергает их не только в пучину страстей и новых приятных эмоциональных потрясений, но также и в замешательство от того, как теперь быть, ведь дома ждет законная жена…

Чего не приемлет мужчина в женщине

Когда мужчина анализирует вопрос о том, кто лучше – жена или любовница, он сразу начинает свой сравнительный процесс с уличения плохих привычек своих барышень. К сожалению, зачастую именно жена подвергается критике. А все потому, что жену он успел узнать за годы совместной жизни достаточно хорошо, а любовница выглядит «белой и пушистой» в свете новоиспеченного знакомства со своим женатым кавалером. Чего так не любят мужчины в своих женщинах?

• Сварливость – один из первых факторов, которые играют не на руку супруге.
• Обыденность в половой жизни – зачастую именно этот момент заставляет мужчину пойти «налево».
• Скучность – на фоне появления такой милой и интересной собеседницы в лице новой пассии жена становится мерклой и тусклой в глазах мужчины.

От каких факторов зависит мужской выбор

Помимо негативных нюансов, растерянный и сомневающийся в своем выборе молодой человек оценивает и позитивные моменты совместного времяпрепровождения с каждой из женщин. В своем нелегком вопросе – кого выбрать: жену или любовницу, он опирается на несколько конкретных критериев сравнения. Какие это критерии?

• Секс. Для мужчин нет ничего важнее, чем физический контакт с возлюбленной. Это, так сказать, отправная точка в его отношениях с дамами.
• Чувства. Помимо плотских утех, молодым людям часто хочется эмоционировать вместе со своей дамой сердца, поэтому они опираются и на свои ощущения по отношению к обеим претенденткам на себя любимого.
• Ласка. Та женщина, которая проявляет не сварливость, а заботу, не манию к скандалам, а склонность к участию, занимает лидирующие позиции в оценочном ряду мужчины.
• Уют. Каждый мужчина хочет чувствовать себя рядом со своей женщиной «дома». И не важно, где происходит их единение – на станции метро или в ресторане, главное, чтобы он ощущал себя рядом с ней комфортно.
• Взаимопонимание. Мужчины – они как большие дети, им хочется, чтобы их слушали, жалели, соглашались с их мнением. Поэтому взаимопонимание с женщиной и ее умение потакать ему играет достаточно важную роль в его перечне аспектов оценивания им женщин.

Рассмотрение каждого конкретного критерия в более подробном виде позволяет представителям сильной половины человечества сделать более обдуманный выбор в вопросе о том, кто лучше: жена или любовница.

Критерий половой жизни

Мегаважным фактором для молодого человека в отношениях с женщиной является сексуальная жизнь. Фактически мужчины, если они и уходят от своих жен к другим барышням, то делают это изначально исключительно по причине своего полового влечения к новой претендентке. Особенно часты подобные случаи мужского адюльтера в случаях, если жена старше. Помимо того что годы идут, а супруга не молодеет, мужчинам надоедает, как это они выражаются, «один и тот же борщ» в течение долгого времени. Хочется же и «супчика похлебать». Поэтому, выбирая между женой и любовницей именно по признаку сексуальной привлекательности, мужчины отдают предпочтение молоденьким профурсеткам, даже не понимая, что женщина, подобно цветку, расцветает в руках опытного садовника. Жена при желании может стать той еще кудесницей в постельных делах, нужно только уметь с ней правильно обращаться и вести себя соответствующим образом.

Критерий заботы и внимания

Часто мужчины обманываются в своих пониманиях о любовнице. Вот лежит он рядом со своей новой избранницей и думает: «Вроде бы, люблю жену. Но любовница такая милая, добрая, заботливая, внимательная…». Мужчинам давно следует уразуметь одну вещь: любовница – это вторая жена. Это только поначалу, в момент конфетно-букетного периода, она ведет себя как ласковая кошечка со своим «тигренком». Она просто ждет его в гости, и они приятно проводят время вместе, без скандалов о финансах, без «сопливых» детей, без извечных нареканий. Этот мир иллюзорен. И, что немаловажно, он временный. Как только молодой человек осмелится уйти из семьи и сделать любовницу женой – она становится тем еще «драконом», зачастую похлеще предыдущей сварливой «брошенки». Поэтому, прежде чем сделать выбор, мужчине стоит тысячу раз подумать, стоит ли игра свеч.

Критерий участия

То же самое касается женского поведения. Если мужчина не понимает, кого больше любит – жену или любовницу, он часто начинает анализировать отношение обеих женщин к нему самому. Вот есть законная супруга: она часто недовольна тем, что он забывает выносить мусор по утрам, или постоянно сетует на то, что он не дает ей посмотреть вечером субботы ее любимый сериал из-за футбольного обзора, и тому подобные вещи. А есть прелестница, молодая, красивая, она так заботлива, так сочувственно относится к его неудачам, так поддерживает его добрым словом… Наверное, стоит выбрать ее. Ответ заведомо неверный. Это та же ситуация, которая была описана выше: лишь начальный этап отношений формируется в подобном ключе. Хитрые барышни и не на то пойдут, чтобы добиться своего и увести любимого мужчину из семьи. А потом они проявляют свое истинное «я». Поэтому не стоит бросаться на участливость любовницы, потому как зачастую это просто самообман.

Критерий уюта

Но если все предыдущие моменты рассматриваются молодым человеком сквозь призму «розовых очков» с высветлением образа красотки на стороне, то по части семейного уюта все плюсы исключительно на стороне жены. Супруга – это та женщина, которая обстирывает, обглаживает, кормит, поит своего мужа, она является хранительницей очага. И, что бы там ни было, какие бы семейные неурядицы ни постигали брачную пару, мужчине всегда приятнее возвращаться домой, туда, где чисто, тепло и просто хорошо.

Критерий взаимопонимания

При поисках ответа на вопрос о том, кто важнее – жена или любовница, следует учесть также тот момент, что прожитые годы с супругой дают ей возможность узнать о своем муже абсолютно все, заглянуть в самые темные закоулки его души. Жена, как никто другой, понимает и принимает своего законного супруга, мирясь со всеми его странностями. Другое дело – любовница. Она ведь видит лишь оболочку, то, что мужчина хочет ей показать, чтобы нравиться ей. Она не до конца понимает, какие ждут ее с ним трудности, неприятности, а возможно даже разочарование. Она не успела узнать его натуру, в отличие от супруги, которая изучила его, как облупленного. Поэтому супруга в данном вопросе у мужчины в приоритете: она мудрая, она понимающая, она более разборчивая в повадках своего возлюбленного, особенно, если жена старше, нежели юная кокетка на стороне.

Критерий доверия

То же самое касается доверия: жене довериться намного проще, поскольку она знает истории из прошлого, из детства, из трудных времен, которые приходилось переживать мужчине. В то время как перед своей новой пассией он до конца не может раскрыться, боясь спугнуть ее или разочаровать тем багажом событий, не всегда положительных, который у него есть за плечами.

Критерий комфорта

Мужчина, который стоит перед выбором между двумя женщинами, зачастую теряется, испытывает тревогу, впадает в расстройство. Сложность поставленной перед ним задачи угнетает его, и он мечется между женой и любовницей. Советы психолога в данном случае направлены на анализ мужчины своего самоощущения при нахождении с каждой из них: молодой человек должен понять, с кем ему комфортнее быть рядом, в ком он чувствует большую значимость. Специалисты рекомендуют следующий прием: для осознания того, с кем ему лучше, мужчине нужно представить ситуацию, в которой одна из женщин пропадает из его жизни навсегда. Та, кто ему дороже и кого он больше боится потерять, и есть единственно верный выбор.

Критерий чувств

И, наконец, любовь. Мужчина должен разобраться в чувствах. И здесь нельзя путать мимолетную влюбленность с многолетним устоявшимся чувством привязанности, глубокого уважения, искреннего сопереживания. Благо, что многие молодые люди в конце собственного самоанализа понимают, что старый верный друг лучше новых двух. Поэтому чаще они все-таки выбирают жен.

Кристина, добрый вечер.

Всегда считал, что я могу сам справиться с любыми своими проблемами, однако по пал в ситуацию, в которой не могу сделать выбор. Не уверен, что из нее вообще есть правильный выход.. Ситуация, банальная до ужаса и стыда..) Мне 37 лет, женился год назад на своей ровеснице по обоюдной любви. Любовь не прошла до сих пор. Еще до свадьбы, у меня начались отношения с сотрудницей на работе (не моей подчиненной к счастью). Продолжались они несколько месяцев, когда я принял решение жениться, то был уверен, что мы закончили эти отношения. Однако.. После свадьбы они продолжились.. Поначалу я не придавал им отношения, четко сознавая, что это это легкая приятная разрядка на стороне. Но со временем меня тянуло все больше и больше к этому человеку. Она конечно знала, что я женат. Ей было очень тяжело, она пыталась меня бросить, я пытался прекратить все, но нас по прежнему тянуло друг к другу. В итоге, мы подошли к некоей точке, после которой подобные отношения невозможно продолжать. И передо мной встал логичный выбор, что делать дальше? С одной стороны жена, которая любит меня, которую я люблю и с которой у нас все хорошо. С другой стороны любовница, которую… я тоже люблю. Не спешите обвинять меня в безнравственности или в том, что я не могу разобраться в своих чувствах. Обе мои женщины очень разные и люблю я их по разному.. Однако нужно делать выбор.. Чем руководствоваться? Я явно очень далек от кризиса среднего возраста, однако мне кажется, что выбрав любовницу я в каком-то смысле сам обновлюсь, сделаю рестарт в своей жизни. Может быть ненадолго, на несколько лет, но мне кажется, оно этого стоит. Я не жду от кого-то, что за меня примут решение.. Но оно очень непростое и услышать мнение специалиста-профессионала было бы очень кстати. Заранее благодарен.

Здравствуйте

Спасибо за вопрос.

Во-первых, хочу сказать, что ситуация «любовных треугольников» не имеет ничего общего с нравственностью или безнравственностью.
Вы сейчас обвиняете себя в том, как сложилась ситуация – и это только усугубляет напряжение и ощущение тупика.

В создании любовного треугольника всегда участвуют все три стороны.
И всем троим, как бы парадоксально это не звучало, эта ситуация зачем-то нужна.
Нужна она для проживания определенных внутриличностных бессознательных конфликтов.

Кроме этого, любовный треугольник – отличный «предохранитель» против близости в отношениях. Когда внутри нас есть одновременно и стремление к любви и близости и страх близких отношений (чаще это бессознательный страх), тогда любовный треугольник является неким компромиссным решением.

Это и могло быть причиной того, что другая женщина появилась у вас параллельно с сближением с вашей женой, когда дело шло к свадьбе.

Часто решение жениться или выйти замуж поднимает внутри нас сильную тревогу (часто бессознательную). Ведь это решение предполагает, что другой человек будет очень близко. Нам придется полностью раскрыться. Впустить кого-то в свою жизнь. Стать уязвимым.
И в этот момент поднимается страх близости.

Этим объясняется феномен «сбежавших невест». Когда человек накануне свадьбы резко меняет свое решение.
Как более мягкий вариант – человек может завести параллельные отношения.
И тогда тревога не такая сильная.
Повторюсь, что все эти процессы как правило бессознательные.
Мы чувствуем, что на самом деле полюбили еще кого-то. Или как будто действительно поняли, что это не наш человек и т.д.

Второй момент, о котором хотела бы сказать.

Из треугольника действительно нет выхода.
Нет до тех пор, пока мы будем его рассматривать как внешнее проявление. Как выбор между двумя реальными людьми.

Чтобы увидеть выход необходимо перенести фокус внимания внутрь вас. И посмотреть на треугольник, как на отображение вашего внутреннего конфликта.

Выбор между двумя женщинами – это для вас выбор между чем и чем?

Вы уже написали, что любовница – это обновление, рестарт.
Тогда жена – это что?

Сейчас вы связываете эти выборы с реальными женщинами. Но на самом деле это ваш внутренний выбор.
И обновление, и рестарт и то, что вы связываете с женой – все это вы можете пережить с любым человеком.

И следующий важный момент. Почему эти два состояние «рестарт» и то, что вы связываете с женой – почему эти два состояния находятся в конфликте?
Как их соединить, «помирить»? Что является общим знаменателем для этих двух состояний?

Когда вы соедините их внутри себя – реальный любовный треугольник постепенно уйдет из вашей жизни.

По возможности, хорошо было бы провести эту работу с психологом.
Самостоятельная работа имеет «слабое место» — это наши психические защиты, которые срабатывают и искажают восприятие. Что не всегда позволяет достичь результата.

Также могу вам порекомендовать книгу «Невидимые Партнеры» (ссылкам на скачивание https://yadi.sk/i/LqDuxeeNqmuHg)
В книге хорошо описаны психические процессы, приводящие к созданию любовных треугольников.

Жена или любовница – кто ценнее?..

Читаю вашу электронную газету уже около года, она интересна и полезна для женщины только в плане поверхностного развития. Сегодняшний выпуск побудил меня написать, потому что все, о чем вы говорите, – хорошо только в теории. В реальной жизни такого не бывает. Сколько примеров среди моих знакомых, когда жена становится милой, ласковой, заботливой. Но на мужчину это не влияет так, как мы от них ожидаем. Им просто становится комфортнее вести жизнь с двумя женщинами, с двумя семьями – не больше!

С уважением, Светлана.

Светлана, вы невнимательно выпуски читали, в этом и проблема.

Я тоже знаю массу семей, когда жена мужу и блинчики жарит, и борщ варит, и секс классный выдает, а он как налево ходил, так и ходит. Почему?

Потому что жена боится поставить мужу ультиматум: «Или я, или пошел вон!» А вдруг он уйдет к любовнице?..

Почему жена этого боится?

Потому что любовница тоже умеет и блинчики, и борщ, и секс выдавать.

Я же здесь пишу о женщинах совсем другого уровня. Когда жена умеет дружить с мужем, задушевно общаться, жалеть, восхищаться, помогать и шутить, она имеет совсем другую ценность для него. К ней мужа будет тянуть. Это действует покруче всяких приворотов! И мои рекомендации уже проверены многими нашими курсантками.

Когда жена умеет принимать мужа со всеми его достоинствами и недостатками, она обладает возможностью оказать ему мощную поддержку. Принятие – это важнейший фактор в создании отношений, где муж может расти как личность, изменять свою жизнь и жизнь семьи в лучшую сторону. В этом случае муж получает возможность укреплять свое психическое здоровье, развивать творческое мышление (а как иначе, когда жена им постоянно восхищается!) и богатеть во всех отношениях.

Когда мужчина чувствует, что его принимают, что видят в нем человека и друга, это не может его не привлекать.

Бывает, что муж попадается ни рыба ни мясо – ни жену не может бросить, ни любовницу. Жена, укрепляя с ним отношения, дошла до стадии шуток, ему с ней весело, поэтому он ежедневно приходит к жене и детям пообщаться и помочь по хозяйству, а к любовнице отправляется только поздно вечером – сексом заниматься. Это потому, что ему с любовницей больше делать нечего – ценности в ней, кроме секса и внешности, для него никакой нет.

Если мужу в такой ситуации поставить ультиматум: или я, или пошел вон, ему к любовнице идти не захочется. Почему? Да потому что с ней только секс, а с женой – близкие, доверительные, духовные отношения. С женой можно весело и вдохновенно жить, а это – величайшая ценность в мире.

Ну а секс – он и в Африке секс, везде хорош одинаково. Но особенно – с женщиной, которую очень высоко ценишь. Ведь когда есть возможность вместе весело пошутить и посмеяться, сама обстановка к любви располагает.

А тут любовница сидит как мегера, губы надула, только и знает, что обижаться: «Опять от жены приперся, изменщик!» Ну и какой с ней может быть секс? Правильно – никакой.

Но жена может давать любовь только на законных условиях (это основной вид манипуляции мужем в подобной ситуации)! Кого же он выберет?.. Согласитесь, тут даже ежу понятно: приятней жить с тем, кто не колется. Человеку хорошо там, где он ни в чем не виноват, всегда прав и мил, где ему весело проводить время. Это место для него ценнее и роднее всего.

Вот так мужья к женам и возвращаются.

Кстати, через неделю после того, как я написала об этом в рассылке, муж действительно вернулся к Светлане – только уже на ее условиях.

Здравствуйте, Оксана!

Мой муж любит порно, хотя при этом говорит, что очень любит меня. Даже заходит на сайты порнознакомств. Меня это унижает как женщину, поэтому сказать в ответ, что я тоже его люблю, не могу – отмалчиваюсь. А недавно дети нашли ксерокопии порнокартинок. Поговорить с ним я не решаюсь – уже когда-то говорили, и не раз. Результат – ноль. Не хочу скандала. Подскажите, как с этим бороться? Надолго меня не хватит, боюсь, что просто откажусь от мужа, хотя люблю его очень сильно.

Спасибо. Оксана.

Оксана, если вы сможете создать с ним отношения, при которых он чувствует вашу огромную ценность, – он выберет вас, а не порно.

Тактика такая же. Ухаживаете за мужем, весело проводите с ним время – но любить его отказываетесь, так как вы живая женщина, а не резиновая кукла, у вас есть чувства и сейчас вы сильно расстроены его неблаговидным поведением. Если муж интересуется женщинами на порносайтах – какая тут может быть любовь? Логично? С мужем нужно разговаривать! Вот и разговаривайте о том, какой он хороший человек, как вы его цените, но вот то и это в нем вас разочаровывает, поэтому любить нет сил…

Мужья – люди умные. Они эти вещи прекрасно понимают, если с ними по-человечески обращаться.

И еще, Оксана, с мужем нужно разговаривать о воспитании детей – это обязанность женщины. Если хотите, чтобы ваш муж был хорошим отцом, – его нужно в этом плане образовывать.

Скажите, например, что, когда ваша дочка вырастет и однажды в 16 лет придет домой под утро, ей будет глубоко наплевать на все нотации, которые ей начнет читать папа. А все потому, что он может и не являться для нее моральным авторитетом, ведь она сама как-то в детстве у него порнокартинки видела… Поэтому, если папа такие картинки любит – пусть их любит далеко-далеко от детей.

Только поймите: с мужьями нужно говорить на эти темы вежливо и терпеливо. Ведь мы и сами не всегда бываем идеальны и как жены, и как матери, и как воспитатели – но наши мужья нас терпят. Так что, если муж где-то прокололся, нужно отнестись к этому с терпением и пониманием. Если разговаривать с ним как с разумным человеком, который сам все поймет и исправится, у него действительно появится возможность понять и исправиться. Если же с ним разговаривать как с идиотом – он и вести себя будет соответственно.

А теперь о самом порно.

Почему жене так неприятно, что муж смотрит порно? Она просто боится его потерять. А вдруг он сейчас насмотрится всякого, а потом другую женщину для секса заведет?

Но дело-то совсем не в порно, а в том, что женщина не развивает собственную женственность и обаяние, не остается завидной невестой, будучи замужем.

Когда жена остается завидной невестой , она не боится, что муж уйдет к другой, – он и так от нее глаз отвести не может. Его только она интересует. Ведь мужчины устроены просто и бесхитростно! Если женщина, даже будучи замужем, по-прежнему ценна на рынке невест, муж будет продолжать ее завоевывать и проявлять к ней всяческое внимание. А интересно ему порно или нет – это не так уж и важно.

Понимаете, все мужчины по своей природе коты. Их всех интересуют порнофильмы и посторонние женщины в обнаженном виде – и будут интересовать всегда, нравится вам это или нет. Поэтому задача жены – не запрещать мужу смотреть порно, а самой становиться завидной невестой, чтобы он опасался потерять такую видную женщину.

Добрый день, уважаемая Оксаночка!

Искренне-искренне благодарю вас за все ваши советы, которые помогают не просто жить, но и «подниматься» многим семьям! С вашими рассылками я знакома очень давно. А сейчас стараюсь все больше и больше работать над собой, чтобы в ближайшем будущем поступить на ваш курс. Знаю, что вы очень ограничены во времени (всем не ответишь), но мне очень необходим именно ваш совет. Поскольку в нынешнем потоке информации советами можно просто захлебнуться, а вам я очень-очень доверяю!

Мой вопрос заключается вот в чем. Мой муж, с которым мы в браке состоим пять лет, относится к типу тех мужчин, которые и деньги домой приносят, и погулять не против. А вот недавно я встретила сотрудницу мужа – женщину бальзаковского возраста, – которая «промежду прочим» дала мне дружеский совет: «Он у тебя очень веселый и хороший парень, но держи его в руках». Я прекрасно поняла, о чем говорила эта женщина. Но подскажите, а как нужно «держать в руках» таких мужчин?

Знаю, что мой вопрос вам покажется очень наивным, но больше ни к кому я за таким советом обратиться не могу. Спасибо вам огромнейшее за все, за все!!!

Как держать мужа в руках? Для этого нужно просто быть для него очень ценной женщиной – женой, подругой, психологом, завидной невестой и т. д. Когда мужу есть что терять и потеря будет серьезной, он становится способным на многое. Даже на отказ от некоторых вредных привычек.

Понимаете, когда муж боится потерять жену (а на самом деле – те ценности, что она ему дает: общение, понимание, вдохновение, весело проведенное время, моральная поддержка в трудную минуту), он будет бояться ходить налево.

Когда жена является завидной невестой, муж понимает, что ей нетрудно найти себе много прекрасных любовников. И если он пойдет на сторону – жена тоже может начать ходить. Так что, прежде чем снять трусы в гостях у новой знакомой, муж задумается: «А что, если моя благоверная себе это позволит? Я же позволяю!..» И знаете, у любого здравомыслящего мужчины, перед тем как расстегнуть молнию на брюках, рука дрогнет !

Потому что для мужчины заняться сексом с посторонней женщиной – все равно что пойти прогуляться и удовольствие получить (подробнее о том, как мужчина воспринимает секс, читайте в моей книге «Как стать любимой и желанной»). Такова природа мужчин: они подсознательно воспринимают секс лишь как возможность оплодотворить как можно больше самочек… Как говорится, «ничего личного».

А женщина подсознательно воспринимает секс как зачатие ребенка, поэтому она начинает думать о мужчине, с которым у нее был секс, как о своем муже. Даже если этот мужчина всего лишь любовник, она все равно будет думать о нем как о муже.

Именно поэтому мужчины так тяжело переносят измены своих дорогих жен. Ведь они знают, что для женщины измена – это очень серьезно! Она не просто «гуляет», а становится женой другому мужчине. И однажды может даже остаться с ним навсегда…

Именно поэтому, если в своей жене мужчина видит завидную невесту, да еще и драгоценную для себя женщину, он побоится ей изменять. Слишком дорого ему это «кобелирование» обойдется.

Если жена хочет предотвратить измены в семье, она должна разговаривать на эту тему с мужем сразу же после свадьбы, с медового месяца. Важно уметь разъяснять ситуацию мужу. Поговорите с ним о том, почему всем так хочется романтики и секса и почему каждый семейный человек хоть раз в жизни задумывался, не завести ли отношения на стороне.

Любой красивой и обаятельной жене хотелось бы романтики и много, много красивого флирта. Особенно вон с тем интересным соседом, с симпатичным коллегой по работе и т. д. и т. п. Но почему она этого не делает? Потому что у нее дети и семья. Потому что она несет ответственность за душевное здоровье своих детей, она хочет их воспитать полноценными членами общества, без нарушений психики. Поэтому она ведет себя примерно и благопристойно, то есть поступает как зрелый и разумный человек, не портя отношений с мужем и не доводя дело до скандала. Она просто не дает повода для «разборок» и при этом всячески укрепляет семейный тыл, строя качественные дружеские и партнерские отношения.

Женщина идет на это сознательно, и на многие «хочу » у нее наложено крепкое табу . И муж должен это понимать. Красивые жены не изменяют мужьям не потому, что они их любят до беспамятства, и не потому, что они по своей природе моногамны, а потому, что они ответственны и серьезно настроены жить семьей и растить прекрасных детей.

Можно так и сказать мужу:

– Я не изменяю тебе, потому что ответственна. Я уважаю тебя и ценю твои старания быть хорошим мужем и отцом. Но если ты мне изменишь и я об этом узнаю (а я об этом обязательно узнаю, так как женщины очень прозорливы), мое уважение к тебе улетучится. И я тоже смогу себе позволить иметь не единственного мужчину в жизни.

Почему? Потому что я красивая и обаятельная женщина и буду поступать так, чтобы мне тоже не было обидно.

Ну а если ты позволишь себе чрезмерное количество измен – я, скорее всего, начну искать своим детям другого отца. Да, я понимаю, как это трудно, но все-таки так лучше, чем подавать им дурной пример своим неблагоразумным поведением.

Женственная женщина всегда перекладывает решение своих проблем на мужчину. Если она не хочет, чтобы муж ей изменял, она дает ему возможность самому решить эту ее проблему. И самому себя сдерживать. Почему?

Потому что муж логичнее и ответственнее. У мужчин более сильная воля – и это прекрасно! Пусть он, перед тем как спустить трусы перед посторонней женщиной, десять раз подумает, действительно ли ему это надо.

А можно поискать и другие варианты!

Муж хочет распущенную блондинку? Что ж, жена может надеть парик, натянуть сексуальные чулки с розовой мини-юбкой и пойти в кабак. Там она «познакомится» со своим мужем, а после ужина они вместе отправятся в гостиницу удовлетворять свои потребности в разнообразном сексе, а после страстной ночи муж хорошо ей заплатит. Я уверена, жена будет не против такого способа укрепления семейных отношений. И дешевле, и удобней, и комфортней – мужа не будут беспокоить угрызения совести и нет опасности подхватить венерическое заболевание.

Подумайте, ведь у супругов всегда есть возможность сходить на свидание. Всегда найдется способ скрасить и разнообразить семейную жизнь, было бы намерение!

В конце главы приведу позитивные письма читательниц.

Спасибо за ваш алгоритм построения отношений. Мы с мужем женаты 18 лет, у нас трое сыновей, а в отношениях что-то наступило затишье. Теперь я построю свое общение с ним по вашему алгоритму. Спасибо!

Анна.

Письмо Анны я процитировала в качестве примера. А то ко мне до сих пор приходит масса писем с одним вопросом: как же строить с мужем отношения?

Мой ответ прост.

Тот, кто хочет, – берет и делает. А кто не хочет – продолжает искать суперрецепт.

Два последних выпуска вашей газеты – замечательные! Как мудро разложено по полочкам, что, как и почему! И какая глубина в изложенных мыслях! Какие поистине огромные усилия, терпение, сила воли, желание нужны для того, чтобы поступать так, как вы описываете. И как же много нужно знать, как же много нужно уметь прощать, как много нужно уметь чувствовать вокруг себя, чтобы стать счастливой Женщиной!

С наилучшими пожеланиями вам и Олегу, Елена.

Дорогая Оксаночка! Огромное спасибо вам за ваши статьи. Читаю их все, много открытий сделала для себя. Все в них созвучно, уникально и очень полезно. Всем своим знакомым советую их читать.

Светлана.

Мне, как любой женщине, очень приятно получать подобные письма – они вдохновляют и побуждают работать дальше!

Ну. А я продолжу, пожалуй, о вечном. Оно ведь даже на войне актуально. У меня тут серия писем про треугольники любовные и про всякие такие проблемы, сексуальные, в парах. Я потом напишу про эту серию пост.

А пока просто обсуждайте. У мужчины - сложная жизненная ситуация и нелегкий выбор.

"Здравствуйте, Эволюция.

Хочу рассказать свою историю семейных отношений и спросить совета у Вас и у аудитории вашего блога. Заранее прошу прощения за длинное и немного сбивчивое письмо. Пытаюсь рассказать побольше, чтобы была видна более-менее полная ситуация.

Начну с самого начала. С женой Олей (тогда ещё будущей) мы познакомились на экзаменах в университет. Вначале просто подружились, но быстро начали встречаться. Оля впервые была в Петербурге и ей всё было очень интересно, я как коренной житель северной столицы мог многое рассказать и показать в городе. Для меня это первые отношения после череды неудачных влюблённостей, у Оли же были парни до меня и ей наоборот было прикольно что я такой смущённый с ней. Всё развивалось очень бурно. Через несколько месяцев после начала учёбы, мы попали в аварию. Виновником был я, пострадала в аварии в основном Оля. Мы скрыли участие Оли в аварии - мои родители были в отъезде, а Олины живут в другом городе. Я очень переживал. Оле сделали несколько операций, здоровью как выяснилось, ничего не угрожало, были небольшие последствия. Мы приложили большие усилия, чтобы ничего не было заметно внешне. Многое изменилось - Оля теперь закатывала истерики и начала меня ревновать ко всем подряд женщинам. Я смутно помню этот период - мы много ссорились и много мирились, я много извинялся, отношения были довольно бурные, было много весёлого но секс потихоньку начал сходить на нет. через 4 года мы поженились. к тому времени я уже достаточно активно смотрел порно, т.к. секса мне хотелось много, но секс с Олей перестал быть хорошим - не могу сказать что было не так. у Оли начались проблемы с оргазмами, я принял это на свой счёт, очень переживал что это последствия аварии и т.д.

Мы жили вместе, работали и копили деньги на квартиру. Оля зарабатывала в разы меньше. Меня это не волновало, я считаю что мужчина главный и он должен вести семью. Родилась дочка, потом сын. Во время беременностей и после, секса у нас не было, я понимаю что не хочется в таком состоянии и почти не настаивал, старался не поднимать эту тему. Уже после рождения дочки мы купили квартиру почти в центре города - помогли родители с обоих сторон и я к тому времени уже зарабатывал довольно ощутимые деньги. К тому же, мы копили всё предыдущее время - много откладывали, никуда не ходили и не ездили. После рождения второго ребёнка, секса у нас не началось. Ольга не проявляла интереса, говорила что готова если мне надо - а меня это сразу охлаждало просто внули, я соглашался когда уже совсем было тяжело терпеть. Пытались "запланировать на субботу" но ничего не получалось, появился страх перед незапланированной беременностью. я пытался как-то возбуждать Олю, делать какие-то сюрпризы, приставать. Но она злилась что я "веду себя как клоун". её уже давно раздражал мой запах - перед редким сексом мне надо было обязательно пойти помыться. при этом, я тоже не молодец ни разу - я часто уходил в себя, переживая таким образом конфликты на работе и ссоры с Олей, был таким "хорошим парнем", делающим всё правильно, дарил цветы, украшения и конфеты, пытался куда-то вытащить погулять. Но не могу сказать что очень бурно настаивал - был очень неэмоциональным, вернее мои порывы резко сходили на нет. Бывало я настраивал себя на какие-то интересные дела вечером, шёл в отличном настроении - и буквальное с первых замечаний Оли настроение стремительно падало и уже ничего не хотелось. Мы ссорились, я не понимал чего ей ещё надо - всё ведь было неплохо. Но нельзя сказать что мы только ссорились. Мы понимаем друг друга, буквально с полуслова, во многом похожи. При этом, Оля очень много делала по дому - планировала, занималась с детьми - реально занималась, а не для галочки. И для меня она тоже очень много делала. На работу она не вернулась. Пыталась заняться своим делом - но тут мы потерпели несколько оглушительных фиаско плюс серьёзно поссорились в результате почти на месяц.

Всё было неплохо, кроме того что секса у нас не было, а я впал в депрессию. Мы жили в общем мирно и тихо, спали часто отдельно потому что режим был разный. Я решил что так дальше нельзя, и начал заниматься работой, обновил гардероб, пытался вовлечь Олю в свой круг интересов, сделать что-то совместное, заниматься хобби - но ничего не получалось. При этом Оля злилалсь каждый раз, но всегда говорила что ей очень хорошо и так. Друзей у нас нет - я прекратил общение с друзьями т.к. в их компаниях всегда было много девушек, а Оля сильно ревновала меня к ним. ну и вцелом я переключился на работу и шумные попойки и клубы не привлекали.

Сразу скажу, что я ни разу не положительный герой. Я злился во время ссор, включал сарказм - теперь понимаю, что это сильно обижало, много шёл на поводу у Оли и вцелом нифига не рулил ситуацией. Умалчивал какие-то факты о себе и своём настроении, которые могли расстроить Олю, уходил в себя и сейчас понимаю, что Оля вообще часто сомневалась в моих чувствах, хотя они были.

Я не изменял Оле. у меня случалось что-то типа влюблённостей, когда я понимал что мне нравится какая-то другая девушка и меня к ней тянет. но дальше флирта дело никогда не заходило. Некоторые пытались сблизится - не то чтобы прям активно, мне казалось что я кому-то нравлюсь немного, но я сразу делал шаги назад. Я не собирался изменять Оле и считал что такого быть не должно вообще, хотя я флиртовал с некоторыми девушками, но очень старался удерживать флирт в рамках. Я не очень привлекательный, неспортивный. Умею нравиться, но только если специально нужно. Уверен что "нравился" я изза денег. Мне по работе нужно оценивать людей и производить хорошее впечатление при этом выводить их на откровенность. Я технически умею нравится(или думаю что умею), понимаю как работает раскачка эмоций и т.д. Но пользовался этим только в работе, друзей почти нет, с девушками не общался.

При этом я активно смотрел порно, и очень много работал. Пытался много заниматься детьми, но если честно, не смог, хотя пока они были маленькими я много времени с ними проводил, т.к. Оля сильно уставала. В какой-то момент я даже начал выпивать по вечерам после работы один, но быстро остановился.

В этот момент появляется Вика. Мы знакомы давно, наши компании заказчик-подрядчик. Но близко не общались. Она, что называется "не твоего уровня" - холодная, куча поклонников, огромное количество внимания мужчин, свежие цветы каждый день, хорошая работа, постоянные поездки по миру. На три года младше меня. Мы пересекаемся по работе, завязывается разговор и мы начинаем общаться. Общение очень частое, я начинаю подвозить её на работу, но дальше симпатии и флирта у дело не идёт. Говоря откровенно, даже влюблённости у меня не было, был искренний интерес к Вике и хотелось поговорить - обычно не с кем. Однажды у нас случается что-то типа свидания - мы ходим по Питеру, разговариваем о космосе и галактиках, но никаких движений друг к другу не делаем - я женат, у неё есть парень, правила игры понятны. После свидания мы начинаем общаться и тут же выясняется что мы очень нравимся друг другу и это взаимно и Вике снятся про меня эротические сны. Я делаю совершенно нехарактерное для меня - моментом приезжаю к ней домой и мы занимаемся сексом. Выясняется что я оказывается неплохой любовник. Встречаемся в таком режиме полгода - после и вместо работы, проводим много времени вместе, много секса. Сразу понятно, что это всерьёз - я чувствую себя молодым, но при этом ничего не боюсь и всё умею. Я рассказываю всё Оле и переезжаю к Вике. С парнем она рассталась сразу же после нашего первого секса.

Тут же выясняется, что Оля меня очень любит, я просто идеал и без меня очень плохо. Оля заболевает, дети тоже болеют у них начинаются психозы и истерики которых раньше не было. Врач говорит что дети так переживают развод родителей. Мы обсуждаем всё с Викой и я возвращаюсь. Провожу несколько недель с детьми,
они становятся спокойнее и вроде всё идёт на поправку. Оля начинает злиться и орать на меня, я бабник, подкаблучник, потаскушник, импотент и что у меня на работе гарем и прочее прочее, друзей у меня нет потому что все они знают какое я говно. Вцелом, по всем больным местам прошлись, ничего не забыли. Я тоже не смог удержаться, припомнил пару прошлых вещей - впрочем без фанатизма. пишу чтобы не было мнения что я такой хороший - я тоже и кричал и толкал её во время ссор и т.д.

С Викой мы продолжаем общаться и она очень переживает за детей и за всю ситуацию. Но мы начинаем ссориться - она обвиняет меня в том что я всё начал изза секса и пользовался ей и вообще жене я сказал что уехал в командировку и всё спланировал и просчитал. Потом говорит что я самый близкий человек и она никогда меня не разлюбит. Потом снова называет меня уродом и мудаком. я оправдываюсь и доказываю что всё не так. Она рассказывает мне что её родители наркоманы, она фактически содержит их и пытaется удерживать их от наркотиков - поверить в это просто невозможно, ничто в ней не выдавало этого раньше.

Мы общаемся в таком режиме 2 месяца (секс был пару раз за это время, я не хочу чтобы она думала что я ради секса с ней, хотя постоянно тянет друг к другу и мы часто и подолгу целуемся в машине) и решаем что нужно провести вместе пару дней и остановиться навсегда. Оба ищем предлоги чтобы отложить поездку, переписываемся и разговариваем помногу, много встречаемся и гуляем. В этот момент, родители Вики попадают в аварию и погибают. Шок. Я провожу с ней целые дни, беру на работе отпуск (Оля не знает) и пытаюсь как-то помочь Вике, читаю литературу по этому вопросу и т.д. Секса конечно нет, но мы близки.

Вика злится на меня кричит, но я понимаю что это не имеет отношения ко мне. Потом Вика признаётся в любви, говорит что никто и никогда не любил её так как я, что ей никто не нужен, она никогда меня не разлюбит и что с кем бы она ни была, она оставит его ради меня если я приду - но смотреть как всё умирает между нами невозможно. Она пытается со мной сблизится. А я всё время думаю какой я дегенерат, что довёл до такого - раньше я один был в депрессии а теперь все люди вокруг меня несчастны. Я никогда не хотел для Вики роли любовницы, когда понял что люблю - сразу заявил что буду уходить из семьи но мне нужно подготовить всё - отдать кредит за квартиру - и сдержал обещание. И много ещё каких обещаний сдержал. Но в какой-то момент понимаю, что такое моё присутствие делает её несчастной. Мы обсуждаем это и перестаём общаться.

Сейчас мы изредка общаемся с Викой по почте. С Олей мы живём почти как и раньше, только в пару раз более нервно. Она обвиняет меня что у меня всё запаролено - так всегда было, мне некомфортно иначе, и я никогда не лазил в переписку Оли. и несмотря на то что Вике постоянно писали поклонники и какие=то мужики, я никогда не просил показать мне что там, хотя иногда она сама показывала и я даже отвечал за неё им, когда видела что я переживаю.

Мне сложно сформулировать вопрос, но я постараюсь. Я люблю Вику, но и Олю тоже, только по-другому. Что делать совершенно не представляю. Понимаю что основная проблема тут во мне. Но как её решить я не знаю. Я слежу за жизнью Вики, один раз я помог ей заключить сделку с компанией где у меня есть знакомые - она об этом не знает. Но так вести себя бесконечно нельзя, ребячество какое-то. Я знаю что Вика тоже следит за тем как у меня дела и пытается помогать по работе. Я технически наверное знаю как вернуть доверие Оли и пытаюсь это сделать, но руки каждый раз опускаются. А дружбы с Викой я не вынесу - не смогу знать что она с кем-то другим, а думать что она одна только потому что ждёт меня просто невыносимо.

Ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь сейчас. Мне скоро 31, но я чувствую себя на 45. При этом я постоянно смотрю порно - хотя мне не нужен только секс, я понимаю и знаю что мне нужно кое-что другое. Я понял, что очень люблю детей, хотя мало с ними вижусь и что не хочу их терять. Я пытаюсь вспоминать как было здорово с Олей в самом начале, но это тяжело. Я не знаю как Оля по-настоящему ко мне относится. Я вижу что она по-своему пытается наладить нашу жизнь. Я переживаю за Вику, за то что я натворил с ней и не хочу терять то что было между нами - я её люблю. Но иногда начинаю сомневаться в бескорыстности её чувств.

Хочется спросить у Вас и у читателей блога - есть ли примеры выхода из подобных ситуаций и в какую сторону. Я понимаю что наверняка есть подобные случаи в вашей практике. Я так же понимаю, что любые советы будут являться только советами - решение принимать мне и поэтому я адекватно отнесусь к тому что вы напишете или ваши читательницы напишут."

Ну, и кстати, у меня в комментаторах почти половина мужчин, просто они... более сдержанны.

Супруга имеет право на стабильность в отношениях, а любовницам мужчины достаются в «лучшем виде»: красивые, щедрые, вовремя исчезающие. Какая же роль лучше?

Кем лучше быть - женой или любовницей? Фото: Lori.ru.