Совместная жизнь не всегда радость. Что делать, если свекровь лезет в семью? Этот вопрос не дает покоя многим невесткам. К сожалению, не каждая душка может похвастаться тем, что у нее сложились теплые, дружеские отношения с матерью любимого мужчины. Зачастую в быту не все гладко: случаются ссоры, скандалы, а в критических ситуациях дело доходит до развода. Особенно у тех семей, которые вынуждены, по различным причинам, делить совместную жилплощадь. К сожалению, как бы ни было горько осознавать, но родителей лучше любить издалека, и чем дальше, тем роднее.
Что делать, если свекровь лезет в семью по поводу и без него, как избежать неловких, выводящих из себя ситуация, но при этом не противоречить себе и сохранить теплые, родственные отношения? Без сомнений, ситуация сложная, и найти из нее выход можно только путем подбора различных стратегий и подходов к матери вашего мужчины. Будьте уверены в том, что как бы сильно вас обоих не любила свекровь, хозяйка на кухне должна быть одна. А посему, она практически всегда уверена, что ее видение ситуации единственное верное. Разберем ситуацию детально и посмотрим, как найти выход.
Займите наблюдательную позицию . Уважаемые новоиспеченные и опытные невестки, специалисты рекомендую, прежде чем переходить к открытой атаке, разберитесь, правда ли все слишком критично. Если цель свекрови сознательно испортим вам жизнь, указать на неумение готовить, убирать и поддерживать домашний очаг, то войну можно считать объявленной. Однако не редки случаи, когда мать избранника еще не привыкла к тому, что сын вырос, и передан в добрые заботливые руки.
Если вмешательства неосознанные
Не стоит расценивать каждое слово свекрови, как потенциальную угрозу. И если вы живете раздельно, и она говорит о том, что вы слишком редкие гости в их доме, то это признак того, что она скучает по сыну. Просто дайте ей время осознать, и скоро она перестанет вас учить, как жить правильно.
Еще один момент. Если невестке указывают на то, что она не следит за собой, или, наоборот, наносит яркий макияж и предпочитает откровенную одежду, то это признак ревности. Материнская любовь – великая сила, и, конечно же, мать ревнует, что в жизни ее ребенка появилась другая женщина, которую он очень любит. Это тоже скоро пройдет.
Если вмешательства преднамеренные
А вот это уже опасно. Чтобы не делала невестка: готовила, убирала, стирала, воспитывала детей, все будет неправильно. А если она и вовсе перестанет что-то делать, то можно считать, что война свекрови проиграна.
Здесь уже придется разрабатывать стратегию. Даже если вы живете отдельно от родителей, она будет ежедневным гостем в вашем доме. Приготовьтесь к тому, что вас достанут и с другого конца света. Сейчас для этого есть все средства: самолеты, телефоны, видеосвязь.
Разберемся, что делать в таких ситуациях.
Действуем стратегически
Первое, что хочется посоветовать – наберитесь терпения и действуйте уверенно. Однако не стоит рассматривать рекомендацию, как указание к тому, что следует покориться. Ни в коем случае не допускайте этого. Приложите все усилия для того, чтобы ненавязчиво дать понять свекрови, что она вам мешает жить так, как вы этого хотите. Если не хотите через полгода превратиться в неуравновешенную, исхудавшую особу, то действуйте по намеченному плану.
Сделайте мужа своим союзником. В борьбе с надоевшей свекровью запомните важное: никогда, и ни при каких обстоятельствах не говорите своему мужу, что его мать плохая, в какой бы то ни было форме. В ваших интересах сделать так, чтобы муж занял выгодную для вас позицию, а не предпринимал усилий для защиты матери. Расскажите избраннику о визите его матери, о том, что она говорила и по какой ситуации. Но сделайте это с определенным удивлением, словно вы и предположить не могли, что может быть именно так.
Если вам указали на то, что носки нужно утюжить, поделитесь этой информацией с мужем, скажите, что его мать так делает, поэтому вы обязательно завтра испробуете предложенный прием. Однако делать этого не стоит. Естественно, мужчина сделает определенный вывод. Тогда, при следующей встрече, когда вас захотят научить жизни, свекровь получит отпор от сына. А это внесет разлад в ее стратегию (да, она тоже ее разработала).
Ведите душевные беседы . Если не хотите всю жизнь получать нравоучений от свекрови, превратитесь в ее подружку. Поддерживайте, говорите лестные вещи, комплименты. Обязательно расхваливайте ее стряпню, говорите, что у вас так не получается, но если она поделится рецептом, то ее сынок, а ваш муж, всегда будет кушать только самые лучшие блюда, как у мамы. Здесь перебора быть не может. Хвалите все, что видите: порядок в доме, цветы на участке и то, какая она заботливая.
Здесь действует принцип запретного плода. Если человеку что-то разрешить, то получая желаемое он не испытывает столько эмоций, сколько получил бы, если бы предмет был под запретом.
Но не забывайте об осторожности. Выбирайте выгодную для себя тематику. И не забывайте говорить своему мужу, что сегодня котлеты приготовлены по маминому рецепту, даже если это не соответствует действительности.
Молчание – мощный инструмент в борьбе и щит. Весь секрет кроется в том, чтобы покорно, в согласительной форме кивать головой на все нравоучения свекрови. Даже когда вы делаете по-своему, а так стоит делать всегда, говорите о том, что вы воспользовались ее советами и результат превзошел все ожидания.
Очень важно научиться скрывать от свекрови финансовую сторону семейной жизни. Все должно быть поверхностно. Не нужно рассказывать о том, как часто и в какие рестораны вы ходите, где, а главное по какой стоимости покупаете одежду и продукты. Иначе разговоров о том, что когда мы были молоды, из мебели у нас был один шкаф, просто не избежать.
Научитесь давать отпор свекрови . Если сложилась такая ситуация, что мать мужа вас достает своими советами, а вы превратились в загнанного котенка, то пришло время научиться давать отпор свекрови. Но как сделать это правильно? Нейтрализовать, конечно, не в прямом понимании этого слова.
Важно сделать так, чтобы матери самой стало неинтересно вести борьбу с вами. То есть, займите выжидательную позицию, выслушивайте советы, сделайте так, чтобы она решила, что вы ей покорились.
- свекровь должна быть уверена, что вы – ее опора и поддержка;
- не говорите свекрови, что ваш муж, ее сын, в чем-то недостаточно хорош;
- хвалите своего мужа, преувеличивайте его заслуги;
- пользуйтесь советами, которые вам дали;
- занимайте кухню или ванну только тогда, когда свекровь закончила там все свои дела;
- при возникновении конфликтной ситуации берите вину на себя, научитесь извиняться и уважать опыт других людей.
Борьба невестки и свекрови за внимание и любовь мужа и сына в одном лице – извечная тема преданий, анекдотов и, к сожалению, реальности. Наиболее часто свекровь вмешивается в жизнь своего сына и невестки, если вся семья живет в одном доме или квартире. Как говорят, лучшая свекровь и теща – это те, которые живут на расстоянии, и встречаемся с которыми мы редко. В этом есть доля правды.
Какая бы ни была идеальная свекровь, любящая и сына, и невестку почти одинаково, если вы делите с ней одну территорию, она просто не сможет не вмешаться. В большинстве случаев свекровь лезет в воспитание ребенка, так как по ее мнению, она обладает несравненно большим опытом в воспитании детей, чем вы с мужем. Некоторые свекрови делают это только из лучших побуждений, и вы в самом деле можете рассчитывать на их помощь и поддержку. Но что делать, если свекровь достала?
В чем заключается соперничество и борьба между невесткой и свекровью? Правильно, в первую очередь, в ревности. Вполне понятно, что мать ревнует своего сына, тем более, если он – единственный ребенок в семье. И именно ревность – причина того, что свекровь лезет в отношения и во все, что только можно, дает многочисленные «благие» советы, а невестка, в свою очередь, тоже ревнует и пытается сделать все на свой лад.
Иногда это доходит до того, что свекровь не дает жить молодой паре. При этом ее недостатки видны зачастую только невестке, а вот сыну – не особо. Он привык к своей матери и не осознает того, что она вмешивается в отношения с любимой девушкой. Более того, он привык к постоянному присутствию мамы, особенно, если до свадьбы он жил с родителями, а не самостоятельной жизнью. Родители ему ничем не мешают и ему сложно понять тот факт, что свекровь мешает жить полноценной и свободной жизнью его девушке или жене.
Как дать отпор свекрови?
Представим, что вы – бедная невестка, а свекровь мешает вам жить. Естественно, вы хотите знать, как дать отпор свекрови, прекратить ее влияние на собственного сына и вмешательство в ваши отношения. Из подобной ситуации есть один простой выход. Нейтрализуйте свекровь! Конечно, не в прямом смысле слова. Нейтрализуйте борьбу с ней. Устраните причину ее вмешательств, не давайте ей повода диктовать вам, что и как делать. Попросту соглашайтесь со свекровью во всем. Покажите, что вы не препятствуете ее попыткам улучшить вашу жизнь и жизнь ее сына, покажите, что вы не собираетесь бороться и доказывать свою правоту.
Естественно, лучшим вариантом будет проживание в отдельных квартирах или домах, но если вы не можете себе этого позволить, вот вам несколько простых советов.
Следуя эти правилам, а также понимая, что свекровь – это такая же женщина, со своими сильными и слабыми сторонами, достоинствами и недостатками, вы вскоре научитесь ее понимать и уважать. А ваша совместная жизнь с мужем не будет подвергаться нападкам свекрови, в ее лице вы обретет надежного друга и советчика.
Существует ли женская логика? Конечно, существует — ответ женщины. Это явление не укладывается в рамки и правила, его нельзя прогнозировать, измерять и вообще давать какие-либо характеристики – ответит мужчина.
А существует ли женская мудрость? Нет, не та, что приходит с жизненным опытом (да, и то, не ко всем), а та, что появляется в момент выхода из этапа подросткового максимализма, когда девушка-ребенок начинает осознавать себя девушкой-женщиной. В тот момент, когда мир из контрастного двухцветного расширяется и приобретает множество оттенков – вдруг обнаруживаются тона и полутона, к черному и белому сначала добавляется серый, потом графитовый, цвет мокрого асфальта, цвет тумана, цвет дождевой завесы… Чем больше различается оттенков, тем глубже видится мир, расширяется горизонт восприятия и многие вещи, события и чувства приобретают совершенно иную окраску.
Бывает так (случается все чаще и чаще), что в тот важный период открытия в себе женской сути, молодая девушка занимается другими, весьма важными для будущей жизни вещами и нужное время уходит. Учеба, первый заработок, построение личных отношений, насыщенная общественная жизнь – важность этих составляющих бесспорна. Вот только, приходит время и молодой, амбициозный, перспективный специалист, творчески интересный человек приобретает новый социальный статус – статус супруги, хранительницы семейного очага, матери будущего потомства. И каждая считает (пусть даже только подсознательно), что она все умеет и абсолютно готова, она со всем с легкостью справится. Все тот же максимализм юности, не правда ли?
Между тем, замужество, это не только совместные завтраки, общий бюджет и новизна социального статуса «мужней жены» — это еще и быт, общие проблемы и общие родственники. Сегодня речь пойдет о свекрови и об отношениях свекрови и невестки.
Эта спокойная приветливая женщина, деликатно и вовремя уходившая в свою комнату, давая вам с любимым побыть вдвоем, сейчас ведет себя как настоящая заноза. На многочисленных женских форумах, темы «свекровь лезет в нашу жизнь» и «как жить со свекровью» не теряют своей популярности и актуальности. Попробуем пофилософствовать и рассмотреть проблему с разных ракурсов, ведь тень зависит от того, как падает свет.
Это значит, что отношение к тому или иному явлению, зависит от внутреннего душевного состояния человека, каким «светом» он «освещает» происходящее. Вы купили в магазине ароматные свежие яблоки, они блестящие, аппетитные и настолько свежи, что листочек на плодоножке не увял. А по дороге домой, оступившись, сломали каблук на красивых новых туфлях, порвав, к тому же, сумку об торчащий из ограждения кусок арматуры. И хоть яблоки здесь совершенно ни при чем, и не пострадали от ваших неприятностей, дома они максимум удостоятся вашего печального вздоха и будут отложены в нижний ящик холодильника.
Истоки проблемы под общим названием «свекровь достала», кроются в сути женщины и в женской ревности. Именно ревность руководит «благими» побуждениями свекрови научить, показать, объяснить что, как, куда, зачем и почему. Именно ревность испытывает невестка в ответ.
Мать ревнует своего сына к другой женщине – это вполне объяснимо, ведь до нынешнего момента, именно она была Главной Женщиной Его Жизни, а теперь вынуждена делить свое кресло с его избранницей, причем против своей воли. Она может говорить разные вещи, но в душе будет чувство, что ее незаслуженно «подвинули». Ей трудно отпустить своего ребенка, осознать, что он давно уже не ребенок, понять, что любовь женщины для него не менее важна и необходима, чем материнская любовь.
Невестка, понятное дело, смотрит на ту же ситуацию со своей колокольни. Она хочет занимать в душе выбранного мужчины Самое Главное Место, то есть сама стремится стать той самой Главной Женщиной Его Жизни. Попытки заботливой мамочки-наседки сделать жизнь своего чада максимально комфортной и приближенной к прежней, воспринимаются как посягательство на личное пространство, обесценивание женских умений невестки, стремление сохранить степень своего влияния.
Невестка и свекровь сами того не осознавая, включаются в борьбу за мужчину. Причем каждая убеждена в своей абсолютной правоте и с искренним негодованием ждет, когда же противоположная сторона осознает свои ошибки и самоустранится. Почему-то каждая зациклена на себе, своих ощущениях, переживаниях, на своем положении – хотя разумнее всего было бы эмоционально объединить две семьи в одну, стать одним кланом, ощущая поддержку родни за спиной. Помните притчу про веник и прутики из веника? Перестав «тянуть одеяло на себя», каждый из членов семей только выиграет. Разве могут быть общие дела, общие интересы, общие выгодные проекты у членов семей враждующих женщин?!
Результаты войны между невесткой и свекровью
Борьба – это всегда противоборство, противостояние, а противостояние – не что иное, как война. Да, война. Война в рамках одной семьи, разрушающая и разделяющая.
В большинстве случаев противоборствующие стороны получают то, к чему стремятся. Распадается пара вполне довольных собой, своей жизнью и друг другом людей. А после разделения всего, что можно было разделить, остаются два обиженных, на весь мир в общем и друг на друга в частности, человека. Эти обиды они понесут дальше по жизни, будут делиться ими при случае, приводя в пример собственный опыт, показывая что «это свекровь нас разлучила» или «я всегда говорила – она недостойна моего сына» или «я устал между ними метаться и решил уйти от жены – мать-то все-таки одна». Затевая войну в собственной семье, задайте себе вопрос: — А, действительно ли, я хочу такого итога?
Примечательно также, что создав другие семьи, эти люди вряд ли смогут перестроиться на другую модель поведения. Для перестройки необходимо переосмысление ситуации и ее итогов. К сожалению, в большинстве случаев люди не желают слезать с «собственной колокольни» — однако, переменой действующих лиц, другого финала пьесы добиться не удастся. Для этого необходимо переписать сценарий и диалоги, изменить, скорректировать характер героев. Не всем под силу режиссура собственной жизни.
Кто крайний?
В конечном итоге, крайним в битве двух женских точек зрения оказывается мужчина. Тот самый, что был назначен призом победительнице. Только представьте, насколько он «счастлив» в роли трофея!
Сила настоящего мужчины в его семье. Именно крепкий и надежный тыл дает главе семьи силы и нужный настрой в ежедневной борьбе за место под солнцем для его родных и любимых людей. Мужчина, вынужденный постоянно тратить силы и свою энергию на хоть какое-то примирение супруги и матери становится эмоциональным заложником своего промежуточного между ними положения. Не чувствуя за спиной прикрытия, не ощущая надежного и крепкого фундамента под ногами, мужчина становится уязвимым перед обстоятельствами, перед недоброжелателями, перед конкурентами. Он проиграет в борьбе более слабому сопернику только потому, что не уверен в своей семье, а значит и в себе, ведь каждый человек – это не отдельная единица, он не существует автономно от окружающего мира. Ваш Главный Мужчина проявит в ответственный момент слабость только лишь потому, что не получает семейной энергетической подпитки.
Так распределились гендерные роли, что мужчина в семье ответственен за добычу, а женщина – за сохранение, преумножение, грамотное использование и разумный расход семейного достатка. Каждая женщина, выходя замуж по любви, по крепкой дружбе (которую, вкупе с совпадением жизненных интересов, зачастую путают с любовью), по взаимной выгоде или по иным причинам, заинтересована в достатке и благополучии. Однако не каждая, основу благосостояния видит глубже, чем «больше зарабатывать» или «меньше тратить».
Отношения со свекровью нужно строить, хочется невестке этого или нет. По-настоящему Мудрая Женщина, неважно двадцать ей лет или уже за пятьдесят, при наличии конфликта, направит свои силы на понимание того, «как наладить отношения со свекровью». Вместо жалоб о своей несчастной доле, по-настоящему Мудрая Женщина поставит себя на чужое место, предположит, что бы она сама чувствовала и делала, окажись в подобной ситуации, и что бы она хотела видеть от других, в том числе от противоборствующей стороны. Тень зависит от того, как падает свет — изменив угол зрения можно понять и осознать, увидев собственными глазами, насколько сложившееся положение вещей может доставлять дискомфорт, неудобство и даже страдания другому человеку.
Часто под словами «я ненавижу свекровь» сноха подразумевает ее отношение к себе, ведь ненавидеть человека просто так, свойственно только психически нездоровым людям. Однако, стоит задуматься: если что-то так сильно задевает и раздражает, значит есть причина, есть основание. К примеру, не умеет сноха правильно и разумно гладить пододеяльник (варить суп харчо, сортировать одежду для стирки …), а «свекруха» все норовит влезть и поучать по поводу и без. Однако сноха злится не из-за поучений свекрови, а от неловкости от собственного неумения – вроде должна уметь и знать – ан, нет. Молодая женщина ощущает сильный внутренний дискомфорт и начинает рьяно защищаться любыми известными и доступными ей способами – от бурных конфликтов до абсолютного игнорирования. Выходит, что злится, потому-что не умеет, а не умеет потому-что не научилась до сих пор, а не научилась потому-что… потому-что сама не научилась, вот и все. Выходит, что злится она на саму себя, а вымещает эмоции на других.
Совместное проживание со свекровью
Усугубляет проблему совместное проживание молодой семьи с родителями. Старшее поколение зачастую поглядывает на молодежь «свысока», как бы говоря « — Эх, мы-то в ваши годы…». Стремление, во что бы то ни стало передать весь драгоценный, накопленный с таким трудом опыт, превращается в назойливость, передача знаний – в поучение, проявление глубокого интереса – в копание в личном, интимном. Порой юные, и от того еще весьма деликатные девушки, просто не понимают как вести себя со свекровью, чтобы и человека не обидеть и личная жизнь в публичную не превратилась.
Неразрешенный вовремя конфликт, усугубляется и выходит на новый уровень развития и глубины с рождением ребенка в молодой семье. Все, связанное с малышом, воспринимается молодыми родителями и новоиспеченной бабушкой с особой остротой. Свекровь и сноха, находясь в межличностном конфликте из-за ревности сына-мужа друг к другу, получают новый объект, на котором все только обостряется. Свекровь действительно любит внука – ведь это ее плоть и кровь, невестка действительно любит своего ребенка – материнская любовь безусловна. И каждая стремится дать ребенку максимум того, что может и даже больше. Только представления о самом лучшем у людей разных поколений порой бывают диаметрально противоположны. Отсюда – новый конфликт.
Свекровь навязывает свои правила по уходу за ребенком
Однако порой, для того чтобы отделить правильное, нужное и полезное от устаревших понятий и пережитков, достаточно порассуждать с точки зрения природы, естественных явлений и потребностей. Простой, но актуальный на сегодня, пример: свекровь, искренне желая ребенку здоровья, настоятельно «рекомендует» давать новорожденному малышу водичку с ложечки, ведь «он тоже пить хочет», а в три месяца уже пора давать фруктовый сок, потом яичный желточек и дальше по нарастающей… Это ее опыт, так делали, когда она растила своего сыночка и он вырос большим и сильным мужчиной. Однако, опыт умалчивает о том, что сейчас разнообразие продуктов питания позволяет кормящей матери получать все необходимые вещества из пищи и передавать с грудным молоком ребенку. А если от грудного вскармливания по каким-то причинам пришлось отказаться – специально адаптированные детские молочные смеси содержат нужный для ребенка баланс витаминов и микроэлементов. Всего этого не было во времена ее молодости – как правило, ранний прикорм начинали для поддержания здоровья ребенка, порой в ущерб состоянию пищеварительной системы. Вы где-нибудь видели самку млекопитающего животного, которая несет своего едва родившегося малыша к водопою?!
До сих пор, прекрасным наглядным примером устарения некоторых правил ухода за ребенком, является правило стелить пеленку на дно ванночки. Задайте вопрос себе и своей свекрови — «зачем?». « — Так все делали» — другого ответа не будет. На самом деле, наши прабабушки, купая своих деток в деревянных корытцах, защищали, таким образом, их попки от заноз. Вы где-нибудь видели современные ванночки с занозами? Порассуждав, таким образом, и обсудив спорные моменты, можно избежать многих конфликтов – к чему ссориться из-за устаревших понятий прошлого?!
Для каждой точки зрения нужны основания и аргументы. Попросите свекровь привести аргументы в пользу того или иного ее совета, кроме «так все делают» — возможно ссора так и не начнется. В то же время приведите свои доводы в защиту своей позиции – это заслуживает внимания и достойно уважения, а если противника уважают, то перемирие не за горами, а возможно и полное мировое соглашение. От этого в выигрыше останутся и свекровь и внуки и все остальные члены семьи.
В идеале, придти к осознанию назревшей проблемы и необходимости ее срочного решения, должны обе стороны. Однако, редко это происходит одновременно — кому-то все-таки придется начать.
Долгая история, но у меня уже сил не остается. наверное уже ничего не изменишь, но может кто совет даст, она рушит семью и настраивает мужа против меня. ситуация- изначально мы с мужем встречались до свадьбы 3 года, муж зарабатывал не особо много, свекровь с мужем моим очень привязаны, я бы даже сказала не как мать с сыном, а как мать с дочерью, хотя со своей дочерью она так не общается. ну так вот. свекровь очень лицемерна, Очень!!! мы с мужем любим друг друга и любили, ее это задевало, что теперь внимание не ей, а мне. до свадьбы настраивала мужа против меня, но он все-таки женился. вскоре после свадьбы он начал зарабатывать намного больше, намного. мы ни в чем себе не отказывали. а свекровь продуманная до ужаса, она все ждет.чтобы у кого-нибудь «отжать» деньги или недвижимость. а сейчас ситуация складывается так, что теперь ждет денег от сына, по ходу он втихоря отвозит деньги своим родителям, да я в принципе закрыла на это глаза, хотя ни она, ни свекр алкаш работать не хотят, всё ждут откуда-то деньги, привыкли уже что ли. а на днях было нечто!!! повторюсь-что она хочет чтобы мне никогда ничего не досталось. вобщем я нахожу доверенность где говориться о том, что свекровь оставляет доверенность своему сыну, то есть моему мужу на покупку недвижимости с последующим оформлением на нее!!! это они сделали за моей спиной! смысл в том, что она его настраивает против меня и готова все деньги отжать у нас, лишь бы мне ничего не досталось. я сказала мужу, что за ерундой вы занимаетесь! он как обычно молчит и косит под дурачка. я беременна сейчас, я чуть не родила блин на нервах. разговариваю со свекровью, а она-ты че боишься чего-то что ли? я просто ох… ела от ее слов. я говорю почему за моей спиной вы что-то творите. а ей по фигу, и она начала поливать грязью меня и моих родителей. девочки., я не знаю что делать, я хочу сохранить семью, муж никогда таким не был! она прям настраивает против! я и ласково с ним пыталась поговорить и ругалась, бесполезно. вот что значит деньги портят человека. свекровь хитрая и наглая, у них такие семейные узы это просто нечто! он вообще перестал понимать, что у нас своя семья. никогда таким не был, очень поддается ее влиянию. а теперь и за моей спиной хотели недвижимость купить и оформить на свекровь, чтобы в случае чего мне ничего не досталось, он просто не понимает ничего, она ему на уши подсела. вчера говорит мне -да я вижу как он тебя любит, а ты хочешь обмануть его, да ты замуж вышла из,-за корысти. пипец девочки, у меня родители очень обеспеченные, а они с деревни, где корысть? я не знаю что мне делать, как сохранить семью. она ведь так и будет наставления ему давать, а он слушаться… вообще изменился… если она изначально не хотела меня ему в жены, то и сейчас все для этого делает. сама вчера мне почти такими же словами сказала, хотя я всегда и с подарками к ним приезжала, а они ни разу не помогли ничем вообще. вобщем можно бесконечно перечислять, но основное я выделила. что делать? уже ничего не изменишь наверное?
Редкие невестки могут похвастаться, что у них ровные и дружеские отношения со свекровью. Обычно случается с точностью до наоборот
Молодые женщины сталкиваются с постоянными упреками, замечаниями, а иногда, и прямыми унижениями и нескрываемым пренебрежением со стороны матери мужа, которая не упускает момента высказать свое мнение о неудачном выборе сына. Хотя чаще все-таки случается так, что свекровь не слишком надоедает невестке реальной помощью и общением, за единственным исключением. При всей своей внешней приветливости и улыбчивости эта женщина пытается рассорить молодых всеми способами, лезет в их жизнь и считает, что молодая семья имеет право жить только по ее указке.
Отношения со свекровью: крыса - ревность
Главная причина всех скандалов со свекровью - обычная женская ревность. Ведь теперь свекровь вынуждена делить любимого сына с другой женщиной. Особенно остро эта проблема стоит в тех молодых семьях, где новоиспеченный муж - единственный сын, в которого мама вкладывала всю свою женскую сущность и который вдруг отдалился или напрочь забыл о существовании матери, перестал слушаться и стал совершенно другим. Свекровь воспринимает ситуацию как личный вызов: пришла какая-то посторонняя вертихвостка и одурманила ее ненаглядное чадо.
Неудивительно, что невестка воспринимается в штыки. Но хуже, когда за внешней благочестивостью свекрови скрывается хитрая, беспринципная натура готовая выжить «соперницу» любыми способами. Такая свекровь способна на истерики, гнусные интриги и скандалы. Причем устраивает все так, что сама выглядит безвинной жертвой. Конечно, такое отношение выводит невестку из себя, молодая женщина нередко в силу неопытности и импульсивности начинает говорить гадости, не контролируя себя и срываясь на муже и окружающих. Чтобы свести к минимуму подобные конфликты или избежать их совсем нужно пересмотреть отношения со свекровью и проанализировать собственное поведение с ней.
Что делать, если свекровь «достала»
К сожалению, каждой женщине, и свекровь - не исключение, кажется, что любимый мужчина любит другую больше и сильнее. Этим и вызвана подсознательная воинственность и ревность, отравляющая жизнь всем. Психологи говорят, что в такой непростой ситуации рассчитывать на здравомыслие взрослой женщины бесполезно. Поэтому ответственность за гармоничные и ровные отношения как в собственной семье, так и со свекровью целиком и полностью ложится на хрупкие плечи неопытной молодой девушки, совсем недавно изменившей статус «в активном поиске» на «замужем».
Чтобы свести к минимуму конфликты со свекровью и наладить отношения, перестать ругаться на эту тему с любимой половиной, нужно проявить не только недюжинное терпение и мудрость, но и запомнить некоторые категоричные «нельзя»:
1. Не стоит никогда жаловаться мужу на его мать;
2. Не стоит открыто говорить свекрови, что она лезет не в свое дело;
3. Проживая совместно, не стоит уличать свекровь в том, что она лазит по вещам;
4. Не стоит жаловаться на свекровь ее подругам;
5. Нужно научиться делить со свекровью ее сына.
Жаловаться мужу на его маму не только бесполезно, но и опасно. Если, конечно, нет желания сознательно рассориться с супругом. В лучшем случае он просто промолчит, никак не отреагировав на жалобы, в худшем - встанет на сторону матери и будет ее активно защищать. Таким образом можно оказаться без вины виноватой, спровоцировать скандал в собственной семье и оставить на душе у супруга неприятный осадок от разговора.
Дело в том, что мужчины на дух не переносят женские разборки и меньше всего хотят быть поводом этих конфликтов. А вторая причина невмешательства мужа в отношения - нежелание слушать гадости и мирить двух женщин, которые ему одинаково дороги. Хотя встречаются и исключения, когда мужчина либо защищает супругу от нападок матери, четко ограничивая долю вмешательства последней, либо в силу слабости характера бежит от обеих.
Открытое обвинение свекрови в ее предвзятом отношении, беспринципности и непорядочности автоматически превращает ее в жертву. Таким образом она получает дополнительную возможность сказать, что ее невестка неблагодарная и бездушная стерва. Гораздо лучше и разумнее самой, делая невинное лицо, говорить мужу, о своем старании угодить его маме и безусловном уважении ее авторитета, о том, что она хорошая женщина.
Нужно не забывать напоминать мужу о том, чтобы он помогал маме, звонил ей, посещал с ней культурные мероприятия или ходил в магазин. Тогда получится сохранить любовь супруга, научить его адекватно воспринимать собственную мать, обрести в его лице надежного защитника от любых нападок свекрови. А главное, сделать из мужа союзника, с помощью которого будет гораздо легче наладить отношения со свекровью.
наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю
Материалы по теме
Последние материалы сайта
Серьезно настроенный мужчина, мечтающий о дружной семье и детях, это ли не мечта каждой представительницы слабого пола?
