Многие мамы не замечают, как их дети становятся взрослыми. Они постоянно влезают в жизнь чад, критикуют их и опекают. Как снизить мамино воздействие, сохранив с ней хорошие отношения? Тема нашей статьи – «Как взрослой дочери найти общий язык со своей мамой?».
Для начала обратите внимание на свою родительницу. Постарайтесь определить ее тип. Это поможет вам понять, как с ней общаться.
Первый тип.
Наседка. Данный вид матерей является наиболее часто встречающимся. Ведь в каждой представительнице прекрасного пола заложена потребность кого-то опекать. Все могло бы быть хорошо! Однако ваша родительница то и дело перебарщивает со своей опекой. Это служит причиной того, что вы ощущаете себя виноватой. Ведь она прервала свою карьеру после того, как у вас родился ребенок. Вас тяготит забота родительницы. Однако вы просто не можете ей это сказать.
Что можно посоветовать? Для начала подумайте, сможете ли вы обходиться без помощи мамы. Скорее всего, нет. Поэтому вам следует почаще говорить маме о том, как вы ее любите. Однако вам все же желательно уговорить родительницу поехать в дом отдыха и немного отвлечься от повседневной рутины. Она должна знать, что вы беспокоитесь за нее.
Второй тип. Звезда. Такой маме просто необходимо внимание людей, которые ее окружают. Она старается во всем быть идеальной. Она создает блюда лучше других. В жилище она всегда наводит идеальный порядок. Вас она воспринимает в качестве так называемой витрины своих достижений. Она постоянно требует от вас, чтобы вы были безупречной. Вам постоянно кажется, что родительница отслеживает ход ваших мыслей. Если вы ведете себя или одеваетесь не так, как нравится ей, она сразу же начинает вас перевоспитывать.
Что можно посоветовать? Задайте себе вопрос, что ваша мама может делать лучше всего? Возможно, она является отличным специалистом в своей профессии или хорошо вышивает. Тогда вам следует как можно чаще обращать внимание других людей на ее умения. Маме периодически напоминайте, как ваши знакомые ею восхищаются. Тогда она, скорее всего, начнет к вам относиться намного мягче.
Третий тип. Шаблон . Мама такого типа всегда знает, как должны вести себя окружающие. Она учит этому и вас, и сотрудников по работе, и соседей, и приятельниц. Ваша родительница, скорее всего, постоянно употребляет слово «не принято». Она может довольно продолжительное время внушать вам, что вам не следует поздно укладывать в кроватку малыша или ходить к приятельницам без супруга. Кроме того, она может постоянно критиковать вас за то, что вы пользуетесь косметикой. И в этом ничего изумительного нет. Ведь ваша родительница сама всегда жила «по шаблону».
Что предпринимать? Для начала вам следует признать, что некоторые рекомендации мамы могут быть вполне полезны. А если вы с чем-либо не согласны, то вам нужно спросить у нее, почему она так думает. Если вы собираетесь поступить по-своему, дайте понять маме, что уважаете ее мнение, но поступите так, как считаете нужным.
Возраст ребёнка: 18
Не могу найти общий язык с мамой
Вы меня простите, я Вас замучил уже мамой. Я просто пытаюсь ее отгадать, смысл ее обзывательств ко мне в частности. Про деньги. Вот, как пример - сейчас наши новые соседи делают ремонт. Ходили по всем соседям, спрашивали их согласия на врезание труб. В итоге некоторые соседи, как и моя мать, согласились. Пришли слесари, начали работать. В итоге, стоимость оценили в 16 тыс. Сегодня опять пришли - менять батареи и укреплять новый унитаз. Стоимость - 15 тыс. в итоге. В итоге получается большая сумма. Вопрос: откуда она у нее, если она мне все время говорила и продолжает, что мы бедные. Может я и не прав, но разве у бедного человека найдутся 31 тыс. на эти все манипуляции??? Наверное, это такой метод воспитания у нее? Что на посторонних людей найдутся хоть 20 тыс., а на родного - с трудом 300 рублей на карманные расходы. И еще: почему во время их работ (и вчера, и сегодня) она меня держит с собой дома. Чтобы мои уши и организм, и нервная система это терпели? Я бы хотел на время их работ предлагал маме выйти мне на улицу, поиграть, недалеко конечно, чтобы это не слышать и не видеть. Но нет, мать говорит, что она будет одна с ними делать? Своего мнение у меня с ней никакого быть не может. Она его не признает никакого, даже когда у меня какое то мнение появляется. Прям домашнее КНДР и гиперактивность уже давно. И это плохо! Поэтому и хочется уйти к моим одноклассникам жить, к ее коллегам даже по работе или на улицу тупо. Западло выполнять мое мнение или это особый метод воспитания у нее??? Растолкуйте! P.S Я не говорю, конечно, о 500 тыс. или, ней дай Бог, миллионе, нет, это к олигархам. Я о любви к деньгам и отдаче их посторонним людям совершенно! А когда я сам устроюсь на работу, она рано или поздно скажет отдавать определенную сумму ей. А если я уеду из города, будет названивать, а если я не буду брать, дабы одно и тоже не слышать: Где ты? Ты поел? Как без меня? Когда приедешь? Что сейчас делаешь? она может и полицию ведь подключить по поиску меня. И что дальше - возвращаться к ней с полицейскими???
Не зря я ныл по поводу денег и ремонта. Моей маме подсунули унитаз с трещиной. Обманули на деньги. Моя мама сказала, что это не первая ее неудача по жизни, а численная, и что-то мне подсказывает, не последняя. Я ведь предполагал это, что все слишком гладко идет. Но мое мнение никого не интересует, вот и получайте "какашку".
Теперь я еще со слесарями должен здороваться. Со слесарями, блин! Потому что так мамочка сказала. С кем еще - может на улице к каждому подходить, и кланяться и говорить приветстие, прямо к каждому. Даже к мигрантам. Что то новое. P.S А то, что она требует, помогать ей, нет никакого желания. Ни потому что я "не мужик", а потому что если что то не так сделаю, обзывательства и далее по списку. Мне оно надо??? А здороваться со слесарями - они посторонние мне и я их не знаю вообще. А нет, надо здороваться! Дальше с кошками здороваться???
Даниил
Здравствуй, Даниил!
Мы с тобой уже общались, и я уже говорила, что тебе необходимо поговорить с мамой и обратиться за очной консультацией к психологу. Я понимаю твои чувства, твою потребность в поддержке, но, к сожалению, онлайн-консультация не может быть так эффективна, как очная консультация со специалистом. Поэтому я, как квалифицированный психолог, настоятельно рекомендую тебе обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту, рассказать, что тебя беспокоит, и вместе на каждой из очных сессий решать текущие проблемы.
Я не знаю ни тебя, ни твою маму, я не располагаю информацией, я не могу держать тебя за руку и даже провести диагностику. Прошу тебя внимательнее прочитать мой предыдущий ответ и ответ психолога, который консультировал тебя до меня, и сделай все так, как было сказано. На данный момент я по-прежнему вижу с твоей стороны очень много эмоций, направленных на маму, но не вижу работы над собой. Эту работу необходимо проводить только в условиях очной консультации с психологом.
Советую тебе не терять время на письма нам, а наконец обратиться за помощью к специалисту, заняться поиском истинный причин сложившейся ситуации и решить все беспокоящие тебя проблемы.
Искренне желаю тебе удачи и успехов. Верю в тебя, надеюсь, что на этот раз ты прислушаешься к моему совету. Всего доброго!
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»
Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.
Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».
— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!
— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.
— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.
Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.
Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?
Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?
Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»
Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»
Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект» . Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.
Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия:). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам .
Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».
Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.
Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».
Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов . И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.
После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.
«Почему родители лезут в мою жизнь?»
Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное»:). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту .
Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение:)).
Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.
Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:
- Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
- Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.
Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал:). У каждого свои запросы:)).
Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.
Как построить отношения без жалоб и претензий?
Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?
Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего - отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.
Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.
Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.
Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?
Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.
А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.
«Мама, я уже взрослая!»
Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным :
- Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки, привычки и упрямство.
- Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.
Казалось бы, это очевидно. Мама и папа - не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.
Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.
Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.
А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.
Здравствуйте! Мне за 30, и у меня проблемная ситуация уже много лет - не могу найти общий язык с мамой. Ей за 50, уже на пенсии, второй ребенок инвалид, она не работает почти всю жизнь, ухаживает за ним - кормит, моет и т.д. Я работаю и плачу коммунальные и за питание за всех. Свою небольшую пенсию она тратит только на себя и часто ставит мне в укор, что ей пришлось потратить что-то, чтобы купить что-то родственникам. На крупные покупки (зимняя одежда, обувь, в дом что-то сделать, купить) я настаиваю чтобы мы, по возможности, поровну вносили материальный вклад. У нее есть давний поклонник, который иногда помогает с деньгами. Но получается, что за большую часть плачу я. Всю жизнь мне казалось, что я ответственная в семье. Все, что она когда-либо получала, она тратила, ничего не накапливая, даже если была такая возможность. Я же по натуре не люблю когда люди не работают, считаю это ленью, и если есть средства, рассчитываю, чтобы был запас на след. месяц также. Так спокойнее. Ей не нравится, что я что-то откладываю, денег много я ей не даю, все что даю сразу куда-то уходит на ее личные нужды, а не на продукты. Все покупаю сама, по возможности, в магазин ходим вместе. С недавнего времени (пару лет) основным добытчиком стала я - с поклонником она рассорилась, сидит дома, заботиться о брате, и занимается своими делами. Каждый месяц недовольна, если я ей дам только пару тысяч на личные расходы, говорит, что и у нее должны быть деньги. Я говорю, что оплачиваю еду за всех и коммунальные, на все остальное у нее есть пенсия. На одежду помогаю деньгами. Благодарности и простое "Спасибо" не слышу, только упреки, что мало. Выдавленное "Спасибо" слышу, только когда о нем попрошу. С ссорами по поводу денег я могу еще смириться, но всю мою жизнь я от нее слышу в основном придирки. Часто бывает, что занимаюсь чем-то, а сама в напряжении, в ожидании очередного резкого слова. Не могу расслабиться. Личной жизни как таковой у меня нет. Была замужем, неудачно - , оказался бабником. Разбитое сердце, надежды, и несколько лет отсутствия веры, что у меня вообще что-то получиться в этом плане и что личное счастье возможно. Сейчас начала немного восстанавливаться, но осталась некоторая злость на людей, что может предать тот, которого любишь всем сердцем. С мамой ситуация напряженная - может несколько дней не разговаривать со мной после ссоры, в итоге, после взаимных оскорблений (я прошу не повышать на меня голос, и дать мне принимать свои решения, она говорит, что я сама жить не смогу - "Посмотрим как ты без меня жить сможешь"), доходит до того, что она говорит мне снимать отдельную квартиру. По натуре я боюсь одиночества, да и денег не будет хватать, если я буду снимать квартиру, да еще помогать ей с деньгами, хотя она и говорит, что ей от меня ничего не надо. В итоге - чувство вины, которое я пытаюсь заглушить, не помогать ей совсем я не смогу, она моя мама, я ею люблю и желаю всего хорошего, но дальше что делать - как жить вместе я не знаю. В постоянном напряжении из-за упреков ("Я тебя растила, тебе всю жизнь отдала"). Недавно сказала, что я потеряла единственного друга и мать в одном лице. Если происходит большая с ней ссора - она собирается куда-то уехать или мне говорит съехать, я меня начинаются проявления ВСД и . Прошу у нее прошения, даю деньги на одежду, отношения выравниваются и самочувствие восстанавливается. Понимаю, что дело запущенное. Хотелось бы наладить личную жизнь, но просто абы с кем - не хочу, хочется быть рядом с тем, кто верен и надежен, не бросит в трудной ситуации. Одна жить не хочу, находит депрессия. Вопрос - как жить дальше, когда очень малая надежда на личную успешную жизнь, и как наладить отношения с мамой? Хочется более широкого личного пространства, развития, поддержки со стороны близких людей. Я думаю, она была бы более уверенна в себе и получала бы ото всех (от меня в том числе) больше уважения, если бы работала (говорит, что не хочет и ей надо заботиться о брате, хотя время на небольшую подработку, которой она занималась, но бросила, у нее есть) и не было бы повода придираться ко мне по каждой мелочи. Извините, если изложение получилось сумбурным, хотелось все стороны ситуации освятить. С уважением, Евгения Евгения, здравствуйте!Есть в вашей истории, к сожалению, один замкнутый круг, из которого вы пока не можете выйти. И я понимаю, почему. Потому что там не получится такого идеального решения, чтоб "никто не пострадал", "ни к чем не поссориться" и чтоб "не было никаких страданий и дискомфорта". Увы, но любой ВЫХОД из вашей ситуации будет скорее всего содержать в себе и то и другое и третье. И это придется либо принять (и помогать себе справиться с этим дискомфортом и страданиями, здесь вам как раз может помочь психолог), либо придется остаться с тем что есть...
Одна жить не хочу, находит депрессия.
Вот отсюда и стоит "плясать". Пока вы зависимы от мамы - вы ничего не сможете сделать с отношениями с ней. Пока вы зависимы - она будет продолжать вами манипулировать, продолжая использовать известный ей рычаг -
"Посмотрим как ты без меня жить сможешь"
Она и уверена, что не сможете. Поэтому можно продолжать вам выкручивать руки - ваше слабое место известно и запугивать вас просьбой съехать можно до бесконечности. Пока вы боитесь.
Из этого следует и остальное. Если вы привыкли жить в зависимости, то вы пытаетесь и личные отношения строить из зависимости. А тогда получается, что никакие другие личные отношения, кроме зависимых, вы не сможете построить. По очень простой причине - у вас просто нет опыта независимости. Пока. Но пока его нет - к вам в отношения все равно будут попадать только так или иначе склонные к зависимым отношениям мужчины. Это может быть кто угодно - зависимые от алкоголя, наркотиков, секса, игроманы или просто инфантильные мужчины, ищущие в женщине "маму" и считающие, что она, как и мама, должна будет их принимать с любыми выкрутасами.
А другие мужчины - самостоятельные, вполне надежные, хорошо понимающие, что они хотят от жизни и готовые всерьез подставить плечо - нуждаются тоже в достаточно самостоятельной и независимой натуре рядом. Им важно, чтобы женщина умела в том числе и сказать "нет", чтобы понимать, как в ней ориентироваться. А вы не можете толком отказать - это следует из вашего описания отношений с мамой.
Вы не можете (пока) расставить свои границы
и очертить рамки вашего взаимодействия с мамой ("сюда ты можешь заходить в моей жизни, а сюда - нет "и т.д., и держать эту дистанцию, не позволяя влезать в свои границы без вашего разрешения). И да, любому независимому мужчине было бы очень трудно мириться с недостаточно твердыми границами женщины в отношении собственной мамы. Взрослые мужчины хотят СВОЮ семью, где приоритет у них обоих - прежде всего в своей семье, а не в родительской.
Недавно сказала, что я потеряла единственного друга и мать в одном лице.
Вот это тоже вопрос зависимости. А почему у вас нет других друзей? А почему вы себе не стараетесь обеспечить другую социальную поддержку кроме мамы? Чем меньше вы делаете шагов в мир к другим людям - тем больше вы зависите от мамы и тем сильнее будут ее манипуляции.
Хочется более широкого личного пространства, развития, поддержки со стороны близких людей.
Конечно, это естественно. Но надо же этих близких найти! И для этого есть смысл делать конкретные шаги.
Я думаю, она была бы более уверенна в себе и получала бы ото всех (от меня в том числе) больше уважения, если бы работала
Но она не хочет. И даже если бы вы были правы в своих предположениях - у нее есть свой выбор: не работать и не хотеть. А у вас есть выбор - что-то делать с тем, что мама - такая. Например, у вас есть выбор - содержать ее или не содержать, помогать в том или ином объеме, в каком именно, когда и как и т.д. Возможно, в том числе, она не работает и не хочет потому что у нее же есть вы. Зачем ей работать, если она все равно тем или иным способом "выбьет" из вас нужное ей?
Вообще-то ваша мама - взрослый человек и она - НЕ ваша дочь. Вы не обязаны решать все ее проблемы, потому что не вы принимали решение привести ее в мир. Она как взрослый человек несет ответственность за свою жизнь сама. Если ее выбор - не работать, то она имеет право столкнуться с его последствиями в полном объеме. Например, что больше в ее жизни не станет желающих ее обеспечивать. Это ведь закономерные последствия нежелания работать - не думали об этом?
Почитайте вот эту статью, возможно, станет более понятно, где истоки такого зависимого состояния?
Мне за 30, не могу найти общий язык с мамой и нет надежды на личную жизнь
Здравствуйте, Антон!Спасибо большое вас за столь развернутый ответ. Уверена, что из каждой ситуации есть выход:) Главное - действительно развитие человека. Спасибо, что приоткрыли мне в чем может заключаться проблема. Действительно, я склонна к зависимым отношениям. Мужу пыталась угождать, всегда играла в "маму", заботясь о нем. Попробую копнуть в этом направлении.
Действительно, когда человек независим внутренне, он не потерпит, когда ему говорят что делать, не примет этого и уйдет от такого общения. Нужно научиться жить самостоятельно, не ища одобрения от окружающих, тогда и манипулировать не получится.
Статью про отношения родителей и детей я уже читала, спасибо! Как я поняла из вашего ответа и статьи нужно принять, что мама (родители) это взрослый человек, со своими слабостями, и попытаться не брать на себя ответственность за ее судьбу и защищать ее как "взрослый", более старший человек. Возможно именно мое поведение и способствует ее такому отношению ко мне. Возможно она сама зависима от отношения и одобрения окружающих.
Действительно думала, что с ней случиться, если не я. О том же самом ей говорят ее родители. По какой-то причине она пока не идет дальше в развитии. Возможно это зона комфорта - комфортно жить так, и не хочется идти дальше.
Попробую найти больше информации на эту тему, и решать проблему отделения себя как личности и создания естественных личных границ.
С уважением,
Евгения
Мне за 30, не могу найти общий язык с мамой и нет надежды на личную жизнь
Здравствуйте, Евгения!
Как я поняла из вашего ответа и статьи нужно принять, что мама (родители) это взрослый человек, со своими слабостями, и попытаться не брать на себя ответственность за ее судьбу и защищать ее как "взрослый", более старший человек.
Вы все правильно понимаете. Более того, у меня есть ощущение, что это понимание у вас и до моего ответа было)) Но, вероятно, иногда есть вещи, которые нужно услышать адресно, а не просто в статье прочесть. Осознать, что это К ВАМ относится, а не вам кажется, допустим. И значит, эта история у нас с вами вполне получилась.
Возможно именно мое поведение и способствует ее такому отношению ко мне. Возможно она сама зависима от отношения и одобрения окружающих.
Конечно, зависимость не бывает односторонней. Термин "созависимые отношения" (более принятый в психологии, чем просто "зависимые отношения") содержит в себе и глубину смысла - СО-зависимые, СОВМЕСТНО-зависимые. Всегда в любой паре зависимость формируют оба и оба ее поддерживают (чаще, конечно, неосознанно). Но если кто-то один начинает осознавать, то этот кто-то и может первым выйти из зависимости и помочь другому сделать то же самое (опять же, другой может и не осознавать, но разбираться со своей зависимостью ему все равно придется, если эту веревку перестанет держать первый...)
Попробую найти больше информации на эту тему, и решать проблему отделения себя как личности и создания естественных личных границ.
Вся информация - внутри вас. Только глядя в себя вы сможете понять, что именно не пускает вас дальше, что именно мешает начинать строить свою жизнь, что именно и почему ввергает в депрессию при отдельной жизни и т.д. И со всем этим вполне можно разобраться, а дальше уже делать конкретные, фактические шаги.
анонимно
Здравствуйте, Светлана Николаевна. Мне 19 лет.Я не могу найти общий язык с мамой. Ей сейчас 55 лет, я понимаю, что у нее сформировалось свое понимание о жизни. Она постоянно критикует нас с сестрой. Мы не то кушаем, не так одеваемся. Она очень экономная и ругается, если я покупаю себе что-то новое, даже если это совсем мне необходимо. И еще, это наверное самое главное, мне не хватает свободы. Я прекрасно понимаю, что она переживает за меня, но я не могу постоянно сидеть дома. В конце концов, так и получается, потому что мне проще просидеть в комнате весь вечер, чем пойти куда-то. Я прекрасно понимаю, что у меня недостаточно опыта в жизни, но откуда он у меня появится? Я совершеннолетняя девушка, но после 22.00 мне трудно куда-то пойти с друзьями погулять, потому что начнется дома скандал. Я учусь в престижном институте, я стараюсь выбирать друзей. И если я хочу ночью пойти в клуб, это не значит, что я буду заниматься там неизвестно чем, и меня кто- то увезет. Я учусь хорошо, школу закончила с отличием, нет вредных привычек, но мама все равно думает и называет меня иногда "дурой" и что я "глупая еще". Мне надоело бороться с мамой, я хочу понимая, но все попытки поговорить приводят к тому, что мы начинаем ругаться. Бывает, что мои однокурсники встречаются вечером в каком-нибудь кафе, а мне приходится ехать домой. У меня есть знакомые, которые успевают и учиться очень хорошо, и работать, и вечером гуляют и встречаются. Над моими ровесниками нет такого контроля. А если привести в пример их, мама говорит мне наплевать на других. Я тоже очень хочу разнообразную жизнь. Поехать куда-то в другой город (посмотреть)для меня тоже большая проблема. Со мной живет сестра с молодым человеком. Сестре 29 лет. Моя мама постоянно пытается влезть в их отношения и тоже дома начинается ругань. Пытается ее как-то контролировать. В следствие чего, я прихожу к выводу, что я пока не съеду в другую квартиру, ничего не изменится. Что мне делать???
Добрый вечер! К сожалению, не знаю вашего имени. Не могу с вами не согласиться, что Вы уже взрослая, совершеннолетняя и судя по содержанию вашего письма, ответственная девушка, что желание проводить больше времени с друзьями, общаться вполне естественно. Период когда ребенок неразрывно связан с матерью и зависит от нее давно прошел. Вы вступаете во взрослую жизнь, делаете первые самостоятельные шаги, учитесь, начинаете приобретать свой личный жизненный опыт. Отсутствие понимания со стороны матери возможно выражается ее стремлением опекать и контролировать вас, причем из самых лучших побуждений "Хочу только добра", "Я лучше знаю как". В основе такого контроля возможно лежит беспокойство и тревога за вас. Маме нелегко принять тот факт, что дети выросли и должны строить свою жизнь по своему собственному усмотрению. В вашей ситуации, если нет возможности обоим прийти на очную консультацию к , есть смысл провести доверительный разговор, в котором вы открыто и спокойно обсуждаете то, что беспокоит вас и просите рассказать искренне о том, что на самом деле беспокоит маму. Расскажите о своей любви и уважении по отношению к ней, о том как для вас важно, чтобы она вам доверяла и уважала ваше стремление к самостоятельности, к построению своей личной жизни. Можете вместе обсудить притчу Р. Баха: "Когда-то на дне одной большой хрустальной реки стояла деревня, и жили в ней некие существа. Река безмолвно текла над ними всеми: молодыми и старыми, богатыми и бедными, хорошими и плохими. Текла своей дорогой и знала лишь о своём собственном хрустальном Я. И все эти существа, каждый по-своему, цеплялись за камни и тонкие стебли росших на дне реки растений, ибо умение цепляться было у них основой жизни, а сопротивляться течению реки они учились с самого рождения. Но одно существо наконец сказало: - Я устал цепляться. И хоть я не вижу этого своими глазами, я верю, что течение знает, куда оно направляется. Сейчас я отпущу камень, и пусть оно унесёт меня с собой. Иначе я умру от скуки. Другие существа засмеялись и сказали: - Дурак! Только отпусти свой камень, и твоё обожаемое течение так тебя перекувырнёт да шмякнет о камни, что от этого ты быстрее помрёшь, чем от скуки! Но он не послушался и, набрав побольше воздуха, разжал руки, и в тот же миг течение перекувырнуло его и ударило о камни. Однако существо всё же не стало ни за что цепляться, и тогда поток поднял его высоко над дном, и о камни его больше не било. А существа, жившие ниже по реке, для которых он был незнакомцем, закричали: «Глядите, чудо! Он такой же, как мы, однако он летит! И тогда тот, которого несло течение, сказал: - Я такой же как и вы. Река с радостью освободит вас и поднимет вверх, если вы только осмелитесь отцепиться от камней. Ваша истинная работа заключается в этом странствии, в этом отважном путешествии". Пообсуждайте друг с другом, может уже пришла пора отпустить друг друга? В случае отсутствия понимания и наличии возможности проживать отдельно, принимайте самостоятельное решение. P.S. У меня возникло предположение, что мама воспитывала вас одна. Так ли это? Есть ли у нее близкий человек? Удачи Вам!
