Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей
Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.
Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью . Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая «любовь».
То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через одобрение окружающих.
Поэтому я многое себе не могу позволить.
Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.
Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя.
Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?!
Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.
Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не «на отлично». Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…
Я — нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.
У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю.
Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство.
Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.
Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди — то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…
Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.
Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли.
Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.
Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.
Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника.
Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.
И еще я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне…», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями.
За неотданный долг любви.
Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.
Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих?
Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе. Путём собственной работы над собой, при помощи и в сотрудничестве с опытным специалистом-психологом .
- ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА
Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.
Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:
- Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
- Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
- Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
- Я имею право жаждать любви и любить других.
- Я имею право на достойную организацию жизни.
- Я имею право выражать недовольство.
- Я имею право на сожаление и сочувствие.
- … по праву рождения.
- Я могу получить отказ. Я могу быть один.
- Я позабочусь о себе в любом случае.
Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».
2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.
…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.
ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…
ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.
Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней
Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.
ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:
Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?
- ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА
ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД
«- Я часто злюсь на девятилетнего сына после рождения дочери. Я его не очень люблю.»
«- Меня беспокоит шестилетняя дочь. Она говорит, что счастлива, но я чувствую, что это не так. Чувствую, что со мной она несчастна.»
«- Хотя я понимаю, что со мной делали родители, я продолжаю делать то же с моим ребенком.»
«- Мы с мужем по-разному относимся к методике воспитания сына. Он говорит, что нужно больше строгости, а я – любви.»
«- Меня никогда не любили родители.»
«- Мой двухлетний ребенок меня не очень любит, что делать?»
«- Нас беспокоит шестилетний сын. Он делает вещи, которые мне не нравятся, – дерется и лжет.»
«- Мне не нравятся некоторые черты моего ребенка.»
«- Я часто кричу на дочь. Иногда она нервирует меня, и я кричу, чтобы остановить ее. Меня это беспокоит.»
Часто родители задают вопрос «Что делать?»
«Думаю, это будет интересно всем».
Такое случается и случается не редко. Ребенок может напоминать о нелюбимом мужчине, может иметь внешность или манеры, которые неприятны, может просто не вызвать материнского инстинкта, и тогда родитель (часто мама) всю жизнь играет роль воспитателя, внимательного, добросовестного, но не более того. Причиной может быть послеродовая депрессия у матери. В такой ситуации наказание ребенка может быть следствием постоянного раздражения на него, внутреннего недовольства им самим, фактом его существования.
Родился второй ребенок, а в семье детьми занимается только мама. Папа занят на работе, приходит поздно и ему надо отдохнуть (или папы просто нет). Старший ребенок не вещь, которую можно отодвинуть в сторону, он тоже хочет заботы и внимания. Проблема не в ребенке, а в Вас – возможно Вы устаете
(нет помощи от мужа или его нет вообще), чрезмерная любовь к первенцу сменяется чрезмерной заботой ко второму ребенку и т.д.
Даже если такая беда произошла с Вами лично, ее можно решить! Можно обратиться к специалистам, если Вы не можете самостоятельно справиться. Можно при желании найти те блоки, которые мешают искренности и заботе, теплу и нежности растопить Ваше сердце. Тут важный шаг – почувствовать, что нелюбовь – это про Вас. А также желание ситуацию изменить. Тогда все получится!
Любовь – это и источник жизни для любого взрослого человека. В том числе и для матери, и для отца. Быть хорошим, порядочным, внимательным, любящим – супругом, другом и единомышленником – в полной мере не получится, если на свете живет маленький комочек, которого не любишь.
Потому найти в себе любовь к ребенку (если она сама еще Вас не нашла) – это жизненно необходимо как малышу, так и взрослому.
При этом очень важный момент: менять ребенка мы не будем. Чтобы его любить, он не должен быть хорошим, пригожим, умным, чистым, честным, здоровым. Он должен просто быть. Да, часто говорят, что умного и послушного любить легче. Часто произносят и то, что такого «шалопая» и любить-то не за что.
Ребенок – это частица вашей души. Важно понимать и чувствовать, что никаким правильным воспитанием, грамотным подходом, достаточным материальным обеспечением и разнообразным досугом не получится при всем желании воспитать гармоничную личность. Если нет любви к своему ребенку, все остальные ресурсы будут для такой цели бесполезны. Если любовь есть, ограниченность иных ресурсов будет несущественным фактором на пути становления личности.
Менять мы можем только себя самих. Только свое восприятие реальности. Только свой эгоизм и гордыню. Только свое отношение к ребенку. Но тут кроется секрет: меняясь сами, мы будем неосознанно менять ребенка. Это будет происходить автоматически, потому, как любой ребенок является зеркалом своего родителя (чаще всего матери). 
Вы никогда не обращали внимания на такой факт?
Как правило, дети, которые вырастают в семьях, где им отводится последнее место, рано покидают родительский дом .
Есть молодые люди и девушки, которые стремятся уехать в другой город, построить свою жизнь. В некоторых случаях ребята хотят чего-то большего в жизни, чем то, что могут дать родители. Они готовы жить в общежитии и терпеть всяческие лишения. Но есть категория ребят бегущих из семьи, даже благополучной с точки зрения постороннего человека, лишь бы только не оставаться в семье, где они выросли. А некоторые взрослые дети так и остаются со своими родителями, потому что уезжать им просто не хочется. И любимая дочка или сын живут с мамой и папой, потому что им очень комфортно. Когда ребенку хорошо, становясь взрослым, он никуда не хочет уходить из дома. Ведь дома он все получает: любовь, заботу, еду, деньги. Его «любят», для родителей он ребенок, ему надо помогать.
В большинстве случаев удирают из дома дети, если они что-то не дополучают с самого детства, или они чувствуют свою ненужность. (Иногда такое бывает, если ребенок единственный, но, что называется, не пришелся ко двору). Если вы именно такой, не расстраивайтесь, изменить отношение к себе со стороны родителей у вас все равно не получится, чтобы вы не делали для этого. Вашу сестру или брата будут любить всегда, даже если они совсем не заслуживают этого. Потому что они свои, а вы просто не такой, как они.
Можно вспомнить сказку о гадком утенке.
Помните, в кого превратился этот утенок? В красивого лебедя, великолепную птицу, на которую с замиранием сердца смотрел весь птичий двор, когда этот лебедь пролетал высоко в небе. Такие нелюбимые дети часто достигают в жизни намного больше, чем их братья и сестры, потому что с самого детства жили как бы сами по себе, а не под крылом родителей.
Они привыкли рассчитывать на свои собственные силы, им мало помогают и не особо интересуются их взрослой жизнью.
Например, старшего сына «прессовали» в детстве, но он все равно смог пробиться в жизни. А другой, любимый, так ничего и не сделал, но за это его еще больше любят, жалеют «как больного» и часто помогают деньгами. Что не идет такому человеку на пользу, потому что цену денег он не знает. Он с легкостью тратит на все, что угодно. Конечно, ведь ему папа или мама всегда дадут денег, зачем же что-то делать самому?
Родители должны нести ответственность за то, как они относятся к своим детям. Разве сложно проявить великодушие и любить ребенка, не выбирая за качества характера или возраст?
Нелюбовь – часто является глубинной претензией родителя к ребенку, которую он и не способен удовлетворить.
Можно внутри себя отыскать тот факт, который стоит между Вами и ребенком.
Это может быть его несоответствие Вашим представлениям о хорошем мальчике или хорошей девочке. Когда мы говорим о хорошести, мы говорим о субъективном личном представлении каждого из нас. Реальность, более разнообразна. В понятие «хороший» входит много качеств. Хороший – это какой?..
Ваше стеснение его внешности, его диагноза или его рода (тут важно заметить Ваше оценивание, осуждение ребенка, что само по себе нехорошо, происходящее по очень сомнительным критериям).
Столкновение его гиперактивности и Вашей подавленности в детстве сильной мамой, бабушкой, отцом (тут присутствует и обида на своих родителей, и зависть своему ребенку, и неполное понимание того, что быть активным, шустрым, любопытным – естественно для ребенка, его самая что ни на есть природа, а никак не негативное качество) и т.д.
Но знайте, что при должном душевном усердии любые отношения можно сдвинуть с мертвой точки, тем более отношение с детьми!
Из комментариев:
«… — Мои дети стали неуправляемы. Что делать?
— Предоставьте их самим себе! Просто расслабьтесь. Когда они увидят, что вы полностью расслаблены и не переживаете о том, что они делают, они сразу остынут. Лучший способ контролировать детей… Они будут хорошо себя вести, если вы впустите в свою жизнь немного хаоса. Прыгайте, танцуйте и пойте, и они подумают: «Что случилось с мамой? Она что, с ума сошла? Если узнают соседи, что они подумают?» Они начнут контролировать вас и пытаться вас утихомирить!» Лучше всего контролировать их так: делайте то, что вам хочется, и разрешайте им то, что им хочется. И вы будете удивлены. Часто случается так, что даже маленькие дети, видя, что никто не контролирует их и что даже им самим нужно контролировать маму, начинают успокаиваться и хорошо себя вести. Они начинают играть роль родителей.»
«… — Может быть, я не открою вам маленький секрет, но очень хочется написать всем, что всё, абсолютно всё в нашей жизни не имеет случайностей, все события, все взлеты и падения происходят по вполне понятным и простым законам, нам их с вами просто нужно почувствовать, увидеть и понять. Наши детки – это наши маленькие зеркальца, в которых нам показывают нас самих – наше внутреннее состояние, нашу душу, а точнее внутреннее состояние родителей к окружающему миру, к людям, и т.д. А свое отражение в зеркале невозможно изменить, не изменившись самим. Наши дети не должны страдать от того что мы сами не дополучили любви в детстве и не получаем ее может быть и в жизни, они достойны большего, лучшей жизни… и это в наших силах. Когда нам что-то не нравится в детях – это мы сами так делаем своими мыслями, своими поступками по отношению к окружающему нас миру».
«… — Вы сможете вернуть доверие своей лаской, своей любовью! Если будете заботиться о сыне или о дочери, душа Ваша будет трепетать, он откликнется практически мгновенно. Через очень короткий период Ваш ребенок может все это забыть. Но очень важно, чтобы Вы не забыли свой урок, свои ощущения, свои чувства, свое обещание!»
«… — А что вы можете посоветовать если я к своему ребенку не испытываю никаких чувств, кроме чувства долга? я не могу его любить.
Здесь возможен только один совет:
заменить слова «не могу» на слова «не получается».
Тогда сразу появляется возможность ситуацию менять. Да, она очень тяжелая. Но появляется вера в то, что она может измениться, а главное – желание это делать. Желание брать все шансы, пробовать все, но идти, пусть спотыкаясь, потому что мириться с ЭТИМ
нельзя.
При такой поправке специалист будет очень рад составить Вам компанию в Вашем пути, подставить плечо, где нужно, помочь словом. При варианте «не могу любить» сделать ничего не получится, и советов тут нет».
Цитата из книги Ошо «О детях»:
«…Уважайте детей. Избавьте их от страха.
Но если вы сами полны страха, то, как вы сможете избавить от него их?
Не заставляйте их уважать вас потому, что вы их отец, вы их папочка, их мамочка и так далее.
Измените, свое отношение и убедитесь, как уважение повлияет на ваших детей.
Если вы их уважаете, то они будут вас слушать более внимательно. Они будут стараться понимать вас, если вы их уважаете. Они это будут делать. Ни в коем случае ничего не навязывайте им; понимая вас, они поймут, что вы правы, и потянутся к вам, они не потеряют своего настоящего лица…»
Уважение к ребенку открывает его, располагает к беседам по душам и всё что вы бы хотели до него донести он выслушает, если ему это интересно, а если нет – это его право, но пока он не набьет себе шишек и не прибежит к вам, он, как правило, ничего не понимает…
Со временем, все, что вы говорили когда-то малышу с любовью и терпением, он обязательно вспомнит и поймет…»
Если у Вас наблюдаются трудности в общении со своим ребенком, что же делать?
Более подробную информацию узнавайте по тел. 282-448
Нет. Это простить невозможно. Мое осознание нелюбви пришло в 26 лет. До этого года своей жизни я прощала ей все. В 26 лет кое что произошло в моей жизни. А она отвернулась. Самый близкий человек взял и отвернулся от меня, когда нужна была помощь. Тогда и поняла, что не нужна вообще в ее жизни. И нелюбима в общем то. Всегда брат был любимчик. Щас мне 35 лет. Я очень злюсь на нее. За все. Живём в разных городах. Звоню ей для отметки раз в 2 месяца. И слыша как она меня любит и очень скучает, что хорошо была бы рядом(была и не однократно — все было как и обычно- унижения оскорбления) , я просто усмехаясь этим ей словам. Не улыбаюсь и радуюсь, что она меня любит,а УСМЕХАЮСЬ.
Потому что теперь я не верю. Для меня это пустые слова. И да, любовь мне нужно доказывать делом, а не словом об этом. Я даже мужу запрещаю просто говорить мне, что он меня любит! Вот так! Ну что готовы простить и поверить,через долгие годы после ОСОЗНАНИЯ нелюбви, в то, что вас мамочка,оказывается, всю жизнь любила и делала это ради вашего же блага?! Вряд ли.
а как же быть, если мама до сих пор не принимает. мне 43г оскорбления, унижения, постоянные обиды и претензии, сколько денег не дай, что ни сделай, все мало и плохо. уже не люблю, но прекратить общение не могу- мама постарела и со всеми испорчены отношения. звоню, иду, прошу прощения, очередная тяжелая «оплеуха», после этого я кричу а маленького ребенка, мужу и так по нескончаемом кругу.
не надо просить прощения если вы не виноваты.. просить прощения у матери которая вас не любит — значит давать ей ощущение власти над вами. Не извиняйтесь без вины.. не надо
Сложная тема. Знаю, как много нелюбимых дочек на свете. Многие подруги делились со мной. Я сама в таком же положении.Исключаются детские годы, когда в семье был отец. Потом он ушел к молодой и более привлекательной. Напоследок обвинив мою мать в изменах. Не важно были они или нет. Но расплачиваться за нанесённую обиду пришлось мне, нагуленной дочери. Если бы не родила меня, то муж бы не ушел. Она сама считает себя самой лучшей. Виновницей разрыва в ее глазах была я, одиннадцатилетняя девочка. Сразу изменилось отношение ко мне. Постоянные крики, оскорбления бранными слрвами, всё не так — стою, хожу, держу руки, сиотрю… Каждый день ругань и даже побои. Со временем такое отношение изменилось на постоянное требование денег, нивелирование моих успехов и постоянные наговоры окружающим. Надо было поддерживать образ «врага» в семье. Оправдываться перед всеми — пустое занятие.
Несмотря на трудности, считаю, что в жизни состоялась. Правда, пришлось обращаться к психологу. Ухаживающаю за матерью 11(одиннадцать) лет после инсультов. Стараюсь простить, но не могу. С возрастом осознала ее жестокость. Да и человек, несмотря на болезни и беспомощность, не меняется. Претензии и ругань никуда не ушли
Моя мама любила только моего братика, а я старшая » как нибудь». С меня спрос был другой, воспитывали «кнутом». Сейчас мне 37. Я успешная, состоятельная женщина, мой братик 30 лет беспомощный с не сложившейся жизнью мужчина. Я давно простила свою маму. Очень ее люблю и благодарна тому,что она у меня есть- живая и здоровая. Но я совсем не ласковая, понимаю это и не могу переделать себя, оно прпитано во мне. Дорогие мамочки, любите своих детей, но в меру.
У меня мама тоже, когда я была мелкой постоянно мною была недовольной, постоянно бесилась, если я делала всё так, как хочу… Спустя много лет, я поняла почему она так себя вела, потому что в детстве она не могла даже сказать своё мнение, потому что всегда делала то, что ей говорили старшие сёстры и братья и она не смела ослушаться.
А насчёт того, что, это может отразиться в дальнейшем, я считаю, что это от самогó человека зависит, потому как, каждый сам строит свою жизнь, он является хозяином своей жизни. Надо прощать и отпускать, ведь не зря говорят, что горбатого могила исправит. А главное, перестать винить, надо жить настоящим.
Теперь, у меня с мамой прекрасные отношения. Я простила её, потому что поняла почему такое отношение было ко мне.
Моя мама любила только старшую сестру.Меня она закрывала и уходила с сестрой гулять. Когда я научилась ходить,то от жажды нашла банку с керосином и выпила.Всегда,всю свою жизнь хотела чтобы она меня полюбила.В детстве любую вкусняшку несла ей. Это травма на всю жизнь.Сестра эгоистка,любимица. Самое обидное,что я от неё слышала часто,что она с сестрой под поездом пролезла,а я осталась на другой стороне,поезд тронулся.Мама рассказывала,что если б я за ними полезла то меня разрезало.Рассказывала это смеясь.Видимо ангел -хранитель оберегал меня.Когда она умерла,то я помогала обмыва её и сказазала ей — Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.
Поддерживаю Мирославу — навсегда остается это: «не заслужила», «ты хуже всех, вот у других дети, а ты мне за что такая» — и дальше много слов, какая, только повторять не хочется… И вечно доказываешь, заслуживаешь… Она к старости поняла, да только и я почти состарилась к тому времени, и уже не надо. Только болит не переставая. Мама-мамочка, где же ты была всю мою жизнь…
Всё верно сказано. Мамашина нелюбовь — проклятье, преследующее тебя всю жизнь. И дело не в самореализации в профессиональной деятельности, а в поиске своей любви. Когда, даже, понимая, что любовь — это данность, всё равно пытаешься её заслужить. Потому, что не можешь иначе, ведь тебе всю жизнь говорили, что тебя не любят за то, то и вот это. Тебя с детства учили заслуживать любовь и ни кто-то там, а тот человек, любовь которого — само собой разумеещееся, данность, а не заслуга. Проблемы в личной жизни — следствие маминой нелюбви. И это естественно, ведь, если тебя не любит самый родной человек — мама, то кто тебя вообще полюбит?..
Обращаюсь к взрослым, недолюбленным и несчастным от того дочерям! А может надо себе вопрос задать: «Насколько Я способна дать тепла и любви матери? Не завышаю ли требования к ней?»Ведь она простая женщина, со своими плюсами и минусами, радостями и проблемами, с развитым или не очень умением выражать свои чувства. Кому это нужно ковыряние в отношениях с матерью? С акцентом на обвинение ее и самозабвенное упивание темой: «Меня не любит мать?» Попробуйте построить свои прекрасные отношения со своими детьми. Я думаю, что Вы уверенны, что у вас это получается. А что думают об этих отношениях они? Взрослые дочки! Будьте Мудрыми и по-настоящему взрослыми!
Все,что можно -это понять,что то,как вы там навоображали себе идеальную семью =ваша личная идеализация.Зачем вы на ней настаиваете,тем более во взрослом возрасте?
Вам ведь были видны случаи такого обращения,или пьянства в семье,или когда одному ребенку все,а другому- ничего!
Скажитте:»Так тоже бывает!И не уменя одной!» У вас разрушилась идеализация(вами же созданная), ни на чем не основанная.Вы видите,что реальность НЕ совпадает с вашими ожиданиями, но настаиваете на своем.ЗАЧЕМ???
Приняли к сведению, что так тоже бывает, сказали:»все люди разные, я разрешают им вести себя, как они считают нужным или правильным, в зависимости от их моральных установок.»
Пока будете вот так носиться со своими переживаниями, еще и строя внутренние диалоги с такими людьми, так и будет.
Они так себя вели, а вы причем?
Проблему вы в любом случае не решите. Однако можете простить.Это как? Да просто признать за другими право вести,как им хочется.
Можно сказать, можно поставить сроки исправления ситуации. Нет? Значит -нет. Все,обсуждать нечего. Вы другого никак не переделаете.
Да, Зорица, безусловно, все люди разные и имеют право вести себя так, как считают нужным. Но в данном случае речь идёт о поведении матери — а ведь оно, это поведение, формирует личность её ребёнка. И сколько бы потом этот выросший ребёнок ни занимался аутотренингом, сколько бы он ни понимал и ни прощал свою мать, сколько бы ни воспитывал в себе уверенность — всё равно огромные комплексы из детства, только загнанные глубоко и далеко, останутся на всю жизнь, ломая её. Поэтому, конечно, необходимо «отпустить» все прошлые обиды, но вместе с тем необходимо и осознать, что исправить уже, по большому счёту, ничего нельзя. При условии постоянной работы над собой можно только более-менее успешно делать вид, что «всё хорошо, прекрасная маркиза»…
А я ещё в детстве смогла себе сказать: «Это не я плохая, а вы!…» И перестала обращать внимания на критику со стороны мамы…пусть говорит! Иначе просто сошла бы с ума! Делала то, что считала нужным и правильно делала! Да, что бы со мной было, если бы я слушала всю критику в свой адрес и принимала её близко к сердцу? Я сейчас очень взрослая, но и теперь каждый раз при встрече мама что-нибудь, да «исполнит». И уже будучи взрослым человеком часто задаю себе вопрос: «А что я не так делала в детстве?» Училась в школе хорошо, институт закончила и получила профессию, на работе всегда была на хорошем счету…Что не так? Загадка человеческой души.
Как говориться, горбатого могила исправит. У меня на все мои действия, слышу только слова осуждения со стороны матери. А мне 43 года. Сказала ей, что больше не буду делиться и рассказывать ей ничего. Не помогло. Поэтому постоянно с ней спорю, отстаивая свою точку зрения. Надоело. Стараюсь просто реже с ней общаться, беречь себя.
меня мама не любила никогда, хотя я единственный ребенок..к сожалению я поняла это поздно..лет в 35.. на самом деле поняла давно, приняла лет в 35 как данность..это очень тяжело — понять, что тебя не любит мама..кто не прошел — НЕ поймет..в данный момент мне 48 и на каждую фразу мою мама всегда найдет негативный ответ вплоть до оскорблений, если не нашла других слов..к тому же она завидует как я живу-работаю настолько, что не желает моей семье процветания..она считает, что лучше, красивее и достойнее той жизни, которая у меня.. когда я покупаю себе (мужу или дочери) продукты, вещи или обувь — она критикует все..но потом я нахожу свитер или пиджак, висящий не на месте или брюки с пятном..она всегда пыталась носить мою обувь, пока я не перестала покупать обувь на низком каблуке..шпильку она носить не может..когда я готовлю еду, она критикует как готовлю и не ест..но ночью мы её ловили на факте поедания со сковородки..настраивает отца против меня и теперь он тоже не ест приготовленную мной пищу..кстати — мы живем вместе с родителями и мой муж понял, что мама меня не любит, раньше меня самой.. сначала тактично молчал, а в последнее время ему приходится защищать меня от нападок моей же матери..как это отпустить??? как это простить???
Детский период, воспринимаемый, как неудачный и несчастливой - вдруг приобретал иную значимость...
Клиентские запросы имеют свойство повторяться. Я отследила ряд похожих. Все они сводились к одному моменту (запрос видоизменялся, как обычно, либо уточнялся) – «Хочу любви, потому что "меня не долюбили, и поэтому я..." - стала сильной... многого добилась... воплотила свою детскую мечту...».
Самая важная ценность в подобных выводах (прояснениях) клиентского запроса - это то, что детский период, воспринимаемый, как неудачный и несчастливой - вдруг приобретал иную значимость, а именно: "Если бы мне дали в детстве много любви, то я бы не добилась того, что желала, потому что и так все было (есть)".
То есть, жирный черный минус превращался в еще больший жирный желто-красный плюс.
Почему такие окраски? Да потому, что каждый раз разные клиенты в предметно-образном выражении (символе) называли тот детский период черным - а то, что добились, им виделось в красном или желтом цвете.
Тут можно вспомнить, что символизирует черный, желтый и красный. Соответственно - строгость, либо негатив, солнечность и радость, цвет победы.
Интересно, что все клиенты по подобным запросам, по отношению к своим родителям (лиц, заменяющих родителей) - на мой вопрос: "В каких красках вы видите своих родителей?" - называли крайние окраски - черный или белый цвет.
Вернее, даже после разбора с психологом (со мной) - уточняли, что "то люблю, то ненавижу".
Соответственно, белый цвет означает святость, а черный - фатальный, несущий неприятности, иногда излишняя строгость, упорядоченность, и всегда чрезмерная.
История 1. Она
Росла нелюбимым ребенком (так она себя воспринимала), потому что:
Все внимание родители уделяли ее старшему брату, который часто болел, все ее детство;
Из всех внучек своих бабушек-дедушек, она была самой нелюбимой, худшей, неумелой и т.п.;
Ее всегда сравнивали с другими, не в «положительную сторону»;
От нее никто не ждал "удачного будущего". Так прямо и говорили:"Тебе не угнаться за твоими сестрами и братьями".
Росла она отчужденно. Понятно, что подобные взаимоотношения, вернее отношение к ней, было и в садике, и в школе.
Она всегда думала, что хуже других (так ей внушалось) и она "лезла из кожи вон" доказать обратное.
На ее счастье, однажды она увидела по местному телевидению, как девушка из ее города с 2 детьми вышла замуж за англичанина. И это стало ее мечтой!
Ей казалось, что там, за морями и океанами она будет любимой. Это стало ее целью.
Она уехала из города после школы, поступила в лингвистический университет и случайно (не случайно) вышла замуж за студента, которого прислали по обменной практике между студентами вузов мира в ее вуз.
Прошло более 10 лет, и она уже не в первый раз пришла на прием. Ее успешная сестра развелась и живет с родителями и с ребенком.
История 2
Клиентка выглядела необычно. Она волновалась, ее щека постоянно дергалась, а глаз, как будто бы подмигивал при этом. Это было не очень приятное зрелище.
И я понимала ее волнение. Клиентка рассказала, что была в многодетной семье последним ребенком.
Старшие детки разъехались кто куда, а она осталась с родителями, которые с детства называли ее из-за родовой травмы и ее последствий - "горе ты мое".
Еще в дошкольном возрасте девочка поняла, что придется завоевывать любовь близких. Ей очень не нравилась их жалость и неверие в нее.
Ее тоже сравнивали и прямо говорили, что "куда уж ей, уродинке, до ее старшеньких.
Девочка, к удивлению, училась на одни пятерки. Из кожи вон лезла за знаниями. С красным дипломом окончила техникум, затем институт, заработала сама себе на квартиру (за 1 только год, целенаправленно и тяжелым трудом), вышла замуж, окончила аспирантуру и много еще чего!
Ее братья и сестры так и не получили образования.
Для чего пришла? Разобраться. Время пришло. А еще ее не покидало чувство недолюбленности.
История 3
Он пришел и сразу объявил, что хочет настоящей любви. Я спросила, что это для него значит.
Оказалось, что это значит - чувствовать. Он уже жаждал испытать это чувство.
Начали разбираться и оказалось, что он не испытывал любви ни к маме, ни к папе, ни к дедушке с бабушкой, ни к сестрам-братьям, ни к одной женщине, ни к своим собственным детям.
Зато он всю свою жизнь "доказывал свою нужность" весьма интересным способом - через секс.
Он, будучи уже женатым, постоянно искал приключения, ездил один за границу на отдых и всюду главной его целью был секс!
Пока он однажды не понял, что опустошен и даже секс с многочисленными подругами не приносит ему удовлетворения - настоящей любви.
Надо сказать, что это был образованный мужчина и пришел он в состоянии инсайта, поэтому запрос звучал так ясно.
Чтобы понять "где взять эту настоящую любовь" - надо понять причины неиспытываемого чувства на протяжении всей его жизни.
С этим мы и работали.
История 4
Молодая женщина. Ее история детства - отчим, брат, мать.
Брата выделяли всегда, заботились о нем все, включая ее саму.
Даже, когда они подросли, вернее, выросли - все доставалось ее брату - и новая машина, и новая квартира.
Ее тоже кормили-одевали. Но брат был обожаем всеми! А она всегда в тени. Она так и привыкла, что второсортная.
Но ей хотелось! Хотелось тоже любви и внимания. И ей также казалось, что где-то там далеко, она его получит.
Она привыкла добиваться все сама. В детстве родители ее оставляли дома одну лет с 3-х.
Когда училась - никто не проверял ее школьные задания. Даже бантики себе она завязывала сама с детства.
Так на фотографиях и видно - банты "наперекосяк" (ну как может себе завязать ребенок?).
И вот, когда выросла, она приложила все возможные усилия, чтобы "слинять" в заграничный рай.
Но и там оказалось, что с мужчинами у нее отношения не доходят до настоящей любви к ней (до предложений о замужестве).
Все подруги-соотечественницы давно уж замужем. А ее, как в детстве, на задний план.
"Поэтому я здесь" - заключает свое повествование моя клиентка. Ее брат потерял работу, забросив свой красный диплом далеко.
История 5
Она - росла в семье, где одинаково любили обоих. Но мама была очень жертвенной, а папа - излишне строг.
Ее старшая сестра всегда обижала - и поколачивала, и дразнилась. Особенно неприятные воспоминания остались от слов сестры: "Какой стрррашный у тебя нос! И кому ты будешь нужна с таким носом, уродина!".
Надо сказать, что носик у клиентки был прехорошенький, но она это обнаружила только после рождения дочки замужем за иностранцем.
Да еще и ее любящая мамочка говорила: "У тебя не такая, конечно, красивая фигура, как у твоей сестры, но ничего не поделаешь... Как-нибудь...".
И девочка-девушка-женщина, с этой жуткой болью внутри себя, взялась доказывать самой себе, что она "еще ничего". Ее детские мечты были о загранице.
Туда она и попала через "знакомство по скайпу". Сама нашла - сама добилась.
Но и теперь, в супружеской семье, она не испытывает любви мужа к ней так, как бы ей хотелось. И она доказывает ему свою необходимость и преданность в роли золушки – жертвенной, как ее мама.
Интересное совпадение у всех этих и других подобных историй
Все эти клиенты стали успешны - добились все, о чем мечтали.
У всех был уточненный запрос на "настоящее принятие и любовь со стороны противоположного пола, как заменяющих папу-маму.
У всех их любимые-обожаемые сестры-братья не смогли достичь таких высот, как эти "нелюбимые".
Вывод - не так плоха жизнь, как кажется нам, порой! Где бы были наши достижения, если бы не наши неудачи?
Трудности закаляют! В трудностях, как в нелегком бою, крепчает и оттачивается характер, приобретаются новые навыки. Затем - вера в себя. И остается дело за малым - полюбить и принять себя такой, какая Ты есть!
Реализация проекта «Умный город», которая должна завершиться к 2024 году, объединит все субъекты страны и города с численностью, превышающей 100 тысяч человек. При таком масштабе необходимо внимательное рассмотрение и оценка существующих технологий и разработок, а также всестороннее обсуждение решений и стратегии развития направления, которое включает в себя внедрение цифровых платформ и сервисов в городское управление, ЖКХ, транспорт, туризм. Основная цель – переход к «Умному городу» – затрагивает представителей различных отраслей. Среди них застройщики, девелоперы, интеграторы, ресурсоснабжающие и управляющие компании, поставщики ИТ-технологий. Все они смогут собраться 23-25 октября на международной выставке HI-TECH BUILDING 2019 – единственной в России и странах СНГ профессиональной площадке рынка автоматизации.
Аналитика Bosch: системы помощи водителю становятся популярнее с каждым годом
Системы помощи при парковке, слежения за полосой движения и предупреждения засыпания водителя за рулем – только часть функционала, без которого покупатели новых автомобилей больше не хотят обходиться. Популярность оснащения автомобилей системами помощи водителю неуклонно растет. Примечательно, что чаще всего умной парковкой в качестве стандартной комплектации оснащаются автомобили вовсе не премиум-сегмента. Первенство здесь занимают компактные автомобили и модели среднего класса. Об этом свидетельствуют проанализированные компанией Bosch данные о регистрациях новых легковых автомобилей.
Мини-печи BORK W500 и BORK W550: без интеллекта вкусно не поешь!
Компания BORK представляет новейшую серию мини-печей BORK W500 и BORK W550. Оптимальный результат приготовления блюд достигается за счет интеллектуальной системы распределения мощности IQ System - она автоматически регулирует включение независимых нагревательных элементов для равномерного приготовления блюд. Рекордное количество режимов приготовления: гриль, обжарка, выпекание и разогрев...
Третьим будешь? Vivitek дополняет серию D3000 Full HD моделью
Компания Vivitek расширила универсальную серию D3000 Full HD новинкой – проектором DH3331. На данный момент в серию уже входят модели DW3321 и DX3351, успешно используемые в музеях, офисах, барах, ресторанах и магазинах. Новинка DH3331 располагает полным «джентельменским набором» качественного инсталляционника – высокой яркостью, разрешением 1080р, широким зумом, сдвигом линз и огромным выбором портов подключения.
