Испытываете временами негативные чувства к ребенку? Возможно, это состояние души приняло устойчивые формы и вы непременно хотите разобраться в себе. Данная статья поможет понять причины ненависти к собственным детям и найти пути выхода из сложившейся ситуации.
Ненависть - как выражается эта эмоция?
Психология выделяет несколько сильных эмоций, которые могут перерастать по своей интенсивности и длительности в чувства. Одной из них является ненависть. Основная характеристика этой эмоции состоит в ее негативной окраске. Ненависть - это непреодолимое чувство неприязни к кому-либо или чему-либо. Также она представляет собой отвращение, неприятие, отрицание существования, враждебность и тому подобные проявления. Ненависть, как правило, не возникает внезапно. У этой эмоции есть предшествующие состояния. Например, вам один человек сделал много плохого, и с каждым его таким действием формируется устойчивая эмоция под названием ненависть. Это реакция на нарушение внутренних границ комфорта человека.
Такая отрицательная эмоция не может быть созидательной. Ненависть обязательно что-то разрушает. Это может быть спокойствие человека, уравновешенность его внутреннего мира, отношения с близкими и так далее. Эта негативная реакция может возникнуть после какого-либо раздражителя. К сожалению, существуют случаи ненависти к детям. Когда эти маленькие существа постоянно нарушают внутренние границы спокойствия или уравновешенности, взрослые часто не контролируют свою реакцию, позволяя этой эмоции ярко проявляться.
Можно ли гнев и усталость от детей назвать ненавистью?
Бывают ли матери, ненавидящие своих детей? Каждой маме знакомо состояние усталости от собственных малышей. Мы, взрослые, уже не настолько подвижны, игривы и шумны, как наши дети. Растрачивая свою энергию днем на работе, а потом, вечером, еще и дома, мы часто хотим после просто посидеть в тишине, чтобы нас никто не трогал. Но с маленькими детьми это нереально. Они постоянно требуют нашего внимания, хотят поиграть или позаниматься, веселиться с родителями, узнавать что-то новое каждую минуту и задать тысячи вопросов за очень короткое время. Естественно, такое поведение малышей раздражает взрослых.
Но усталость или гнев не идентичны ненависти. Эта негативная эмоция настолько сильная, что заставляет человека действовать деструктивно. Усталость или заслуженный гнев на ребенка по поводу его поведения не подразумевают каких-либо разрушительных действий. Родитель при этом может адекватно рассуждать и принимать решения. Чего не всегда скажешь о ненависти. Она не может быть без выхода негатива. Чаще всего ненависть подталкивает человека на совершение какого-либо действия в сторону объекта этой эмоции. Во взаимоотношениях с детьми это могут быть побои (не какие-либо меры для наказания, а именно избиение), моральное угнетение, лишение жизненно важных предметов или вещей, например, когда разгневанные родители сажают свое чадо на цепь, лишая пропитания. Ко всеобщему ужасу, есть и такие ситуации в социуме.
Гнев на действия ребенка не должен нести моральный или физический вред его здоровью. Родители призваны направлять поведение малыша, учить его жить в соответствии с общепринятыми нормами. Это нужно делать приемлемыми в обществе методами, а не действиями, влекущими за собой уголовную ответственность.
Причины ненависти к детям
В медицине и психологии есть такое понятие, как мизопедия. Этот термин имеет греческое происхождение и состоит из двух слов - «ненависть» и «ребенок». Казалось бы, совершенно естественно любить свое чадо и испытывать к нему только чувства, наполняющие душу радостью. Но на деле иногда оказывается иначе. Нередко можно наблюдать картину, когда мать кричит на своего ребенка, может отшлепать и «обласкать» ругательными словами. А как часто в наши времена психоаналитик слышит от женщины, пришедшей на прием: «Ненавижу своего ребенка. Что делать?». Каковы же причины такого поведения, откуда эти чувства?
Все проблемы, возникающие во взрослой жизни, берут свое начало из детства. Если родители недодали внимания и заботы своему ребенку, то пиши пропало. Как может любить человек, который не знает, что это такое? Многие женщины жалуются на то, что они просто не знают, как проявлять это чувство, умом понимают, а сердце молчит. Отсутствие привязанности и заботы приводит к пустоте, а она заполняется ненавистью. То есть она берет свое начало еще со времен формирования детских обид. Именно они не дают женщине стать счастливым человеком и насладиться чувством материнства.
Деспотическое поведение родителей, насмешки и различные унизительные действия, занятость собой, невнимательность к проблемам - это краткий перечень причин, по которым женщина ненавидит детей, раздражается поведением собственных или вообще не хочет их иметь. В последнее время очень часто можно встретить пары, которые утверждают, что без малышей им будет гораздо комфортнее и лучше. Есть даже целое направление в обществе, проповедующее ценность и качество жизни без детей. Считается, что именно такие взрослые подвержены возникновению ненависти к детям.
Еще одной причиной утверждения женщины «Ненавижу своего ребенка», является нелюбовь, отсутствие поддержки со стороны мужа и опять-таки родителей (бабушек, дедушек). Другими словами, мама остается наедине со своими проблемами. И здесь не помогут слова «Мать должна…». Это часто только усугубляет негативные чувства. Ей нужна поддержка, она тоже должна понимать, что ее любят. Малыши этого пока дать не могут, они вроде как только требуют. Это функции мужа, и именно он должен дать своей супруге должную поддержку. Кроме прочего, причиной могут стать завышенные требования женщины к самой себе, мысли о своем несоответствии образу идеальной матери. Вследствие этого и возникает ненависть к чаду и к себе самой.
Конечно, не последнюю роль играет послеродовой психоз, о котором все больше и больше говорят медики, психологи, в обществе. Это явление занимает отдельное место в нашей статье.
Как может выражаться ненависть мамы к ребенку?
В современном обществе, где сплошь и рядом говорят о правах ребенка, выражать негатив к нему не принято. Поэтому часто люди, ненавидящие детей, умалчивают об этом. Многие даже боятся признаться самому себе в такой внутренней проблеме, и лишь некоторые заявляют об этом открыто. Можно утверждать, что озвученная проблема уже наполовину решена.
Ненависть к ребенку выражается в садистском подходе к чаду. Это поведение не обязательно примет физические формы: можно причинять боль словами, поступками. Многие мамы непреклонны в своем «Я сказала!», и неважно, какая просьба стоит за этим. Отцы часто констатируют: «Жена ненавидит ребенка». Такие выводы они делают, глядя на то, как она разговаривает с чадом, как ухаживает и прощает ему шалости, что разрешает, а что пресекает и каким образом она это делает - грубо или мудро, с любовью. Конечно, воспитывать детей во вседозволенности - это неправильно. Но часто есть просьбы, на которые можно и нужно сказать «да». Однако мамы с твердым упрямством, превосходя зачастую в этом своего ребенка, твердят «нет». А ведь это слово является отрицанием всего бытия. «Нет» нужно говорить, обходя острые углы, объясняя причины. Ребенок учится жить, он не все может понять и принять сразу на веру по одному маминому слову. Мать и дана малышу для научения, она должна помочь ему вырасти личностью. Это ее дитя, но оно не принадлежит ей всецело. Женщина дала жизнь, и уже одно осознание этого предназначения должно ее тешить.
Невербальное выражение негативных эмоций
Одним из способов выражения человеком своих эмоций является невербальное общение. Психоаналитики рекомендуют выказывать свои негативные чувства, не закрывая их внутри, но более окультурено. Не стоит читать моралей или кричать: «Ненавижу детей!». Просто скажите своему чаду то, что вы думаете о его поведении, только позитивным тоном. Не поверите, это работает! Добавьте улыбку. Пригрозите, но в позитиве. Покажите зубки, но с улыбкой. Так станет легче вам, и, что удивительно, ребенок проявит реакцию.
Многие негативные слова просто еще непонятны ему. Кроме того, повышение тона - это слабость. А родителям проявлять ее нельзя. Понизьте тон, резко поменяйте голос на тихий. Такой подход принесет свои плоды, особенно если малыш привык к крикам. Постоянное повышение тона разрушает, прежде всего, женщину, она словно сгорает изнутри, а ребенку хоть бы что. Даже наоборот, он будто специально выводит мать. Поэтому лучший способ изменять поведение его - позитив и тихий тон. Пусть даже будут сказаны гневные слова, так их услышат скорее.
Послеродовой психоз - что это?
Роды - долгожданное событие. Как хотелось иметь деток, семью! И вдруг возникает осознание, которое выражается страшной фразой «Ненавижу своего ребенка». Это пугающее, чуждое чувство, но оно так явно присутствует в сознании. Главное - не молчать. Или же ближним нужно вовремя заметить это в роженице. Такое состояние считается расстройством психической деятельности, поэтому нуждается в квалифицированной психологической и медицинской помощи. Послеродовой психоз может проявляться в разных формах. Это может быть как легкая, так и тяжелая форма расстройства. Единая причина послеродового психоза не выявлена, но часто его вызывают нарушения гормонального фона.
Когда женщина говорит «Ненавижу своего ребенка», ее не стоит убеждать в противном различными словами. Она просто нуждается в помощи и медицинском обследовании, беседе с психоаналитиком. Кто-то должен взять основной груз забот о малыше на себя, а роженице нужно дать возможность восстановиться, проконсультироваться с соответствующими специалистами, а иногда и просто отдохнуть. Но ни в коем случае нельзя игнорировать такие проявления: чем раньше будет оказана квалифицированная помощь, тем быстрее наступит гармония. Вот краткий перечень симптомов послеродового психоза в запущенной его стадии: расстройства аппетита, галлюцинации (часто слуховые), аномальное мышление и нарушение адекватности, маниакальность, суицидальные мысли… Важно отличать послеродовой психоз и возникающую после появления на свет младенца хандру. Последняя обычно проходит через две недели. Правда, запущенная хандра может перерасти в психоз.
Особое внимание нужно уделить тому, что говорит роженица: ее слова могут стать ключиком к причине подавленности или ненависти к ребенку. Оснований для такого поведения множество, если учесть, что каждая женщина имеет свою историю, связанную с беременностью и родами: одна слишком поправилась, хотя не хотела этого, другая потеряла хорошую работу из-за беременности, третья - любимого человека, четвертая просто устала от домашних и супружеских обязанностей. Существует и масса других личных причин.
Что делать, если возникает ненависть к собственному чаду?
- Прежде всего, признаться себе и сказать вслух: «Я ненавижу ребенка, но хочу любить и быть любимой». Это первый шаг к осознанию проблемы, а значит, и к готовности изменить ситуацию.
- Успокоиться, обратиться к врачу и пройти обследование на гормональный фон, посетить невропатолога, психоневролога… Это настоятельные рекомендации, так как частой причиной такого поведения являются элементарные расстройства нервной системы, обмена веществ, работы сосудов головного мозга, гормонального фона. То есть имеется необходимость проверить свое здоровье, ведь оно - основа душевного состояния.
- Перестаньте заниматься самоедством и примите все как есть. Скажите себе: «Да, я ненавижу ребенка, но это «Я». И именно «Я» готова к решению этой проблемы». Да, это вы, какая есть… А это - ваш ребенок (дети). Начните с того, что с ними просто нужно построить нормальные человеческие отношения, другими словами, научиться дружно сосуществовать на взаимовыгодных условиях. Попробуйте, сначала принуждая себя (немного), обнимать и целовать детей, мужа. Затем вам станет это легче делать, затем понравится. Часто крики и раздражение являются привычкой, то есть обычной моделью поведения и отношений. Нужно время, чтобы развернуть колесо вспять. Речь не идет о подмене эмоций. Мы говорим об их преобразовании и преображении человеческой природы.
- Раскрутите ниточку событий своего детства, отпустите обиды и простите всех и вся. Это не банальные вещи и не высокие слова, это корень проблемы. Мысль «ненавижу ребенка» кроется именно там. Развяжите все узлы, освободите дыхание, расслабьте психику и организм в целом. Разрешите себе быть счастливой, а это значит - любить и быть любимой. Начните дарить, только не ждите отдачи сразу. Она придёт, не обязательно мгновенно, но это случится с вероятностью в 100%.
Ненависть к ребенку от первого брака супруга (супруги)
Негативные эмоции ко всем маленьким детям
Опять окунемся в детство. Возникающее утверждение «Ненавижу чужих детей» сродни «Мне так делать не разрешали». Это постоянные запреты в нежном возрасте, приучение относиться к чужим людям с негативом, неприятие чужого вообще, то есть отсутствие банальной открытости к окружающему миру, которая формируется в детстве. Мнение «ненавижу орущих детей» также из детства. Это усталость от криков или, наоборот, следствие того, что в семье было осуждение подобному поведению ребенка. В общем, нужно расслабиться и начать жить, дышать полной грудью. Посмотрите на греков - слова «ненавижу маленьких детей» для них чужды. Если в кафе или другом общественном месте будет капризничать чужой ребенок, то окружающие не будут никаким образом выражать свое недовольство. Напротив, все кинутся к нему, будут его утешать, брать на руки, подбрасывать вверх и улыбаться. Главное - улыбаться.
Путь к любви
Любая устоявшаяся эмоция, которая перерастает в чувство, не может пройти сама по себе, бесследно. Ее проявления нужно корректировать, заниматься развитием противоположных навыков. После длительной плодотворной работы можно уже и забыть о том, что она занимала большую часть проявлений личности. Так и с ненавистью: сначала необходимо предпринять определенные шаги по ее искоренению из поведения и мыслей.
Важно настроиться на позитив. Ненависть всегда идет вдогонку недовольству, зависти или гордости. Это страшные пороки, которые осуждаются во многих религиях и прописаны в Библии как грехи. Для воспитания в себе позитива можно попробовать поиграть в игру «Хорошо». Она заключается в том, что человек в любой ситуации ищет повод для радости. Например, шумно играют дети в комнате - хорошо, что они здоровы и могут быть активными и веселыми. Идет дождь на улице - хорошо, прибьет пыль на дорогах и польет цветы. И тому подобные примеры. Конечно, такое «хорошо» нужно искать с умом, а то эти шумные дети и носы разбить себе могут. И тогда уже не все будет так радужно.
Мы увидели, что настрой на позитив важен. Что еще нужно сделать, чтобы преодолеть ненависть? Постарайтесь развернуть вектор эмоций к этому человеку: вместо разрушительных действий нужно сделать ему добро. Это какая-либо помощь или разговор с целью наладить отношения. С ребенком это даже проще сделать, чем со взрослым. Дети часто нуждаются в нашей помощи, и это замечательная возможность проявить себя и перенестись от своих горестных мыслей к нуждам и потребностям маленькой личности.
Многие специалисты заметили, когда человек начинает думать о других и делать добро, он становится счастливее. Узнавайте о потребностях ребенка, к которому испытываете ненависть, познавайте его внутренний мир, и вы увидите, как много там прекрасного. Тогда слова «ненавижу детей» уже вряд ли будет к вам относится. Каждый человек в нашей жизни чему-то нас учит, не исключение - и дети. Возможно, именно во взаимоотношениях с ребенком вы научитесь любить и станете счастливым человеком.
Сайт, Marasa
Муж Нины, пытаясь быть хорошим для всех, много времени уделяет своей дочки от бывшей жены. Вот только на маленького ребёнка ему, судя по всему, наплевать:
«Девушки, посмотрите, может со стороны лучше видно, а то я сама устала уже вариться, совсем труба.
У моего мужа есть обожаемая дочка от первого брака, нашему общему ребенку скоро будет два года. Ребенка хотела больше я, муж как бы был "не против", ну вот и расхлебываю. Свою старшую дочку он стабильно берет в пятницу вечером, все выходные проводит с ней, в воскресенье вечером возвращает к ее маме. Я грешным делом ждала, пока у нее начнется шестидневка, шестидневка началась - и аллилуйя! Он берет ее все равно в пятницу вечером, в субботу везет в школу и сразу же оттуда ее забирает.
У меня с ней нормальные ровные отношения, да и знакомы мы давно. Но у нее жуткое неприятие нашего общего сына. Она устроила форменную истерику, узнав о моей беременности. Пока он был в коляске, его хоть как-то терпела, теперь категорически нет. Не хочет его видеть, не хочет о нем слышать, на все слезы "папа, ты меня больше не любишь".
Что мы имеем в результате? С пятницы по воскресенье муж проводит время со своей дочкой, на даче, нам на дачу поехать нельзя, потому что девочка обижается, ревнует и хочет быть с папой вдвоем. Вечером муж приезжает домой около 8 вечера, в 9 часов мелкий падает спать. Он никогда с ним не гуляет, практически не играет, ребенок отца не видит.
Муж расстраивается вроде бы, но ничего не меняет. Он хочет быть хорошим для всех, и для меня, и для дочки. Мне говорит, что она ребенок, что она скучает. Что для нее это травма, т.к. у ее мамы тоже второй брак и там тоже есть дети. Что она устала быть старшей, что ее надо понять.
Но мой ребенок - разве не ребенок? Я - разве не человек? Тошно мне девочки и обидно. поговорите со мной?»
злобная мачеха Нина
сайт, Танютка ☀☀
Мнения женщин разделились. Многие заявили, что Нине вообще не следовало выходить замуж за разведённого мужчину, ведь с ним нельзя построить своё счастье. Автору также посоветовались действовать решительно и, в крайнем случае, разводиться:
«Yе надо выходить замуж за мужчин "с прицепом" - старо как мир...»
Anony
«Я бы послала такого мужа. Вместе с его девочкой. Автор, ребенок у вас уже есть, вам решать, но девочка слишком много о себе думает, и ваш муж слишком много ей потакает.»
Anonymous
«Девочка уже поняла, что истериками можно добиться своего. Надо пресекать. Дальше запросы недетские начнутся. И что? Любое желание надо исполнять? Бред какой-то! Вы абсолютно не мешаете. Ни вы, ни сын.»
Anonymous
«Я бы давно уже такого мужа послала.»
Anonymous
«Ну когда же вы перестанете подбирать мужиков БУ? В любом разводе виноват мужик, как бы Вам не хотелось очернить БЖ.»
Anonymous
«Я бы поставила вопрос ребром. Я или она. Дочь дороже жены и сына - велкам, пусть живет один и воспитывает ее. Сына и жены у него больше нет.»
Anonymous
«Разведитесь и он начнет общаться с вашим ребенком.»
Anonymous
сайт, AVA
Другие советчицы были более миролюбивы. Они предложили Нине обсудить этот вопрос с мужем и его дочерью, чтобы вместе прийти к компромиссу:
«Только разговаривать и доносить безысходность такой ситуации. Даже будучи когда-то на месте этой девочки не могу поддержать такое поведение. Подобное поведение отца просто ведет к дальнейшей капризности и проблемам и манипуляции. Не надо быть с ней врагами? не надо вставать на разные чаши весов. Каждый вполне способен занимать свое место.»
Mifune Sato V.I.P.
«Говорите с мужем и говорите. Раз он не может подружить своих детей? то пусть делит выходные между ними.»
Anonymous
«Я бы вам посоветовала "улыбаемся и машем". На все напряженные лица и истерики оглохнуть, ослепнуть и отупеть.»
Гараманта +
«Садитесь втроем: вы, муж и дочка и разговариваете - как взрослые. Предварительно план разговора обсуждаете с мужем.»
Придворная Молочница BRILLANT
«Автор, понимаю вашу позицию и обиду. Может быть предложить мужу:
1.Встречаться и проводить с девочкой время на неделе, вечером после работы, если это возможно, в счет одного из дней в выходные.
2.На неделе чаще созваниваться с ней по телефону или по скайпу, интересоваться ее жизнью.
3.Забирать ее на дачу не каждые выходные, а раз в две недели.
4.Отцу еще раз обсудить с девочкой место каждого из членов семьи в его и ее жизни.На понятном девочке языке. Самому папане донести мысль, что решение отца бросить свою семью и оградится от нее полностью под воздействием истерик и манипуляций, служит медвежьей услугой его дочери.Это пример плохого выхода из положения и оскорбление других членов семьи.
Вам все-таки попытаться делать какие-нить минимальные шажки к тому, чтобы она спокойнее воспринимала вашего ребенка - начать с подарков, которые якобы передал ей младший брат или сам сделал. Девочке действительно может быть тяжеловато, ревность неподвластна даже взрослым теткам - новым женам, а тут ребенок в пубертате. С возрастом эта ревность пройдет - появятся свои интересы, друзья, потребность в папе рядом начнет постепенно отпадать и она станет относится к ситуации проще.»
АндрЭвна *
«Автор, в этой ситуации очень многое зависит от Вас. Вообще микроклимат в семье в большей степени зависит от женщины. Вам нужно мягко, неторопливо делать шажки к сплочению семьи. Очень хорошо понимаю Ваши чувства. Для начала наладьте совместные выезды на дачу. Пусть у девочки там будет возможность куда-то сходить с папой вдвоём (в лес, на речку и т.п.), но и какие-то сплачивающие мероприятия обязательно должны присутствовать (шашлыки, подвижные игры и т.п.). Удачи »
~~mous~~ +
«Автор, признайтесь себе в том, что не старшая дочь мужа - причина того, что "он никогда с вашим общим малышом не гуляет, практически не играет, ребенок отца не видит". Это очень звонкий маркер отношений, когда мужчине лучше БЕЗ жены, в свое свободное время, нежели с женой.»
Utra Tumannaja *
Валерия Протасова
Время на чтение: 8 минут
А А
Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.
Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?
При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.
Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.
А ситуации бывают разные…
- Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
- Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
- Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
- Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.
Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.
Неправильно:
- Запрещать им встречаться.
- Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
- Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
- Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
- Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.
Правильно:
- Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
- Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
- Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
- Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
- Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
- Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.
Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?
Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:
- Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
- Нелюбовь к детям как таковая.
- Ревность к его 1-й жене.
- Нежелание делить мужа с кем-либо.
- Жадность (на детей уходит немало средств).
- Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).
Как избавиться от негативных эмоций?
- Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
- Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
- Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
- Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.
Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин
Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.
Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.
Как это сделать?
- Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
- Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
- Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
- Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
- Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).
Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?
Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.
Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…
- Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
- Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
- Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
- Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
- Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
- Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.
Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.
Здравствуйте, Олеся. Не могу самостоятельно решить проблему, решила попросить совет. Год назад с мужем забрали в свою семью его ребенка от второго брака. Сейчас ему 14 лет. Живем вчетвером — я, муж, мать мужа и его сын. Мать от ребенка отказалась, но обставила всё так, как будто он сам захотел жить у отца. Дело в том, что во мне постепенно начала зарождаться ненависть к этому ребенку, такая всепоглощающая и непобедимая. Раньше, когда он просто приезжал на каникулы, таких чувств к нему я, конечно же, не испытывала. Он никогда мне особенно не нравился, не родственная душа, что ли. Но такого нетерпения не было. И ведь не могу определить, что конкретно мне в нем неприятно, хочется сказать — ВСЁ. У него плохая наследственность, у его матери, дяди и бабушки со стороны матери — шизофрения в той или иной форме. А у сестры — эпилепсия, она учится в коррекционной школе. Хотя в нем, вроде бы, не заметно признаков шизофрении. Он, можно сказать, ничем не интересуется. Талантов никаких не проявляет. Учится на «3». Сколько ни помогаю ему с уроками, он ничего не запоминает и никаких выводов не делает. Школа — компьютер — школа. Отец и то последнее время ограничивает его игры на компьютере, пытается вовлечь его в работу по хозяйству (мы живем с частном доме), помочь в ремонте с машиной и т.д. Сын всё делает крайне неохотно, можно сказать «через одно место». Как бы я его охарактеризовала — ни рыба ни мясо. Просто обезьяна, которая тупо повторяет за своими одноклассниками все их повадки, внутри же зияющая пустота. Я однажды сказала мужу, который о чем-то волновался — успокойся, оставь это, просто ни о чем не думай, отдохни. А сын вставил свои пять копеек — я часто так делаю, ни о чем не думаю. А пять копеек он очень любит вставлять во все разговоры взрослых. И лепит всякую ерунду, видно, что не свои мысли и что не от сердца всё это говорится, а просто попугайничество. Раньше он часто заикался, теперь реже. Иногда мне кажется, что он специально заикается. Паталогический врун, тысячу раз уже ловили его на вранье. Я уже знаю, что его первое слово — это всегда ложь. Хотя никто его строго ни за что не наказывал, наверное с матерью научился таким отношениям, и никак их не оставит. В школе ведет себя как тряпка, часто получает подзатыльники от одноклассников и одноклассниц. То руки ему расцарапают, то одежду порвут, то синяк или шишка. Он ни в какую отцу не говорит, кто его обижает, говорит, что случайно так получилось. То, что относятся как к тряпке, это проверенная информация. Отец учит его борьбе (сам занимался много лет), учит уметь постоять за себя. Но сын интереса к тренировкам не проявляет, уверяет, что его никто не обижает и драться ни с кем не будет. Дома любит всех поучать, давать советы. Мать мужа, его бабушка, его тоже терпеть не может, и тоже не может сказать за что конкретно. Я у нее спрасила один раз — ну что в нём не так? Она говорит — всё не так, его надо к врачу. Что это — ревность, эгоизм с моей стороны? Я понимаю, что он подросток, что он самореализуется из того, что в него заложили, что нельзя быть слишком требовательной, что надо быть терпеливой и стараться помочь ему, а не осуждать его. Но я так его ненавижу, просто физически не переношу. Примечательно то, что два года назад с нами пол года жили дети мужа от первого брака, пока мать лежала в больнице. Мальчик 14 лет и девочка 12 лет. У меня не было с ними таких проблем, не было ревности. Мальчик даже хотел остаться с нами, и я очень этого хотела, но мать его забрала. Как он девочку баловал, на руках носил, но не было у меня ревности. И не напрягали они меня. Всё было интересно, и уроки с ними делать, и играть, и гулять. Хотя они тоже не супер-дети, обычные подростки без особых талантов. Что мне делать с этой ненавистью? Помогите.
Ответ психолога theSolution:
Здравствуйте! Этот вопрос очень актуален, спасибо Вам за него. Ответ на него будет интересен многих женщинам, оказавшимся в Вашей ситуации.
Вы проецируете свое чувство гнева на личность мальчика
Вы испытываете сильный гнев, неодобрение и разочарование по отношению к мальчику. Речь не идет о ревности, речь идет о неприятии. Давайте рассмотрим вероятные причины этого состояния. Непринятие и гнев в адрес матери мальчика могут быть спроецированы Вами на него. Судя по всему, Ваше отношение к бывшей жене Ваше мужа резко отрицательное. Безусловно, у Вас есть свои причины так к ней относиться. Однако, мальчик не отвечает за действия своей матери, даже если он на нее похож. Дети обычно похожи на своих родителей. И не столько внешне, сколько в поведенческих моделях. Дети берут ровно то, что им предлагают. И если их окружает чистая родниковая вода, они впитают именно ее, а если затхлое болото, они возьмут то, что им предлагается. Поэтому винить детей за то, какие они есть нельзя. Дети – это отражение их родителей. А родители всем достаются разные, как известно. Скорее всего, Вы проецируете на мальчика свое отношение к его матери. Отсюда и претензии в его адрес не как к ребенку, а как к равному себе взрослому.
Воспитание личности — огромный ежедневный труд
«Не могу определить, что конкретно мне в нем неприятно… У него плохая наследственность» может значить буквально следующее: страх, что мальчик усложнит жизнь, создаст проблемы, повлияет на Вашу репутацию, на мнение окружающих о Вашей семье и о Вас, опозорит, возможно. Очевидно, он не оправдывает Ваши ожидания о том, каким должен быть ребенок вообще и этот конкретный мальчик, в частности. Хорошо учиться, интересоваться чем-то, помогать родителям, не сидеть за компьютером, быть активным, в то же время и послушным, вызывать гордость и т.д. О таком ребенке мечтают почти все родители. Но не все осознают, что ребенок – это отражение их самих. «Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер» (Эрих Фромм). Воспитание личности – это большой труд. Труд родителей над самими собой, прежде всего. Ребенка воспитывают не слова, а родительский пример и родительское поведение в его адрес.
У взрослых часто включается процесс идентификации себя с ребенком.
Т.е. как его успехи, так и его неудачи взрослый считает своими. Т.е. если ребенок хорошо учится и ведет себя, я могу собой гордиться, я хороший родитель. А если плохо себя ведет и приносит двойки, тройки – обо мне будут думать, как о плохом родителе. Это говорит о том, что родители в своем развитии не прошли стадию сепарации или отделения. Эта одна из стадии развития личности раннего детства, которая является очень важной для развития аутентичной (сильной и уверенной личности). Безусловно, родители в значительной степени влияют на результаты деятельности ребенка, однако, ребенок – это отдельная личность, которая действует самостоятельно, хоть и не без помощи взрослых.
Вы имеете дело с травмированным ребенком, который не нужен своей матери.
Сложно представить ситуацию, когда это не повлияло бы на ребенка. Сложно себе представить ситуацию, когда мать отказывается от ребенка и он не переживает это в тяжелой форме. Или ситуацию, когда ребенок отказывается от матери, что крайне маловероятно. Даже родители алкоголики любимы своими детьми. Это заложено природой. Дети любят своих родителей такими, какие они есть. Мальчик находится в состоянии сильнейшего стресса, и его психика защищается, как может от этих переживаний. Мальчик ни в чем не виноват. Ни в том, какая у него родня, ни в том, каким его воспитали.
Взять приемного ребенка на воспитание — большая ответственность
Решение взять на себя ответственность за жизнь приемного ребенка должно быть взвешенным и обдуманным. Безусловно, это огромная ответственность! И Вы не обязаны брать ее на себя, если не чувствуете в себе сил. Отказываясь от того, что Вам не под силу, или от того, что Вы не хотите делать, Вы ведете себя очень ответственно. Возможно, Вы чувствуете вину за свое отношение к мальчику, и в то же время, считаете себя вынужденной и обязанной заботиться о нем. В этом случае Вы имеете дело с внутриличностным конфликтом. Если Вы не чувствуете, что действительно к этому готовы, и у Вас хватит терпения и любви позаботиться о нем, признайтесь себе в этом честно. От этого Вы не станете плохим человеком. Вы не обязаны любить этого мальчика. Но если выбрали заботиться о нем, то это Ваш выбор. Ребенок не должен за него отвечать. А у самого мальчика такого права выбора нет. Он вынужден подстраиваться под те обстоятельства жизни, которые ему предложены.
Что Вам поможет справиться с чувством ненависти
Чтобы не проецировать неприемлемые для Вас качества на других людей, Вам важно проработать в своем жизненном сценарии созависимые модели поведения. Хорошая книга на эту тему, которую могу Вам порекомендовать – «Освобождение от созависимости», Берри и Дженей Уайнхолд. Важной частью изменений является принятие своей неидеальности и неидеальности других людей. Т.е. со всеми недостстками, без стремления исправить человека и сделать идеальным. Изменение других людей не в Вашей власти. Важно научиться учитывать слабые стороны, но акцентировать внимание на достоинствах человека. Начните с себя. Начните хвалить себя, откажитесь от неконструктивной критики в свой адрес. И тогда Вам легче будет так же относиться к другим людям.
Мальчик не оправдывает Ваши ожидания.
Он не идеален. Он не ведет себя так, как бы Вам хотелось. Он и не обязан этого делать. Учитывая обстоятельства его жизни, его поведение уместно и адекватно ситуации. Мальчик чувствует Ваше отношение к нему, если даже Вы не показываете этого. Большую часть информации человек получает не из слов, а из жестов, мимики, интонаций, позы тела и т.д. Он не чувствует, что ему рады, что его любят, что о нем позаботятся. Поэтому нельзя ждать от него того, чего вы – взрослые, сами ему не даете. Вы пишите, что мальчик и у Вас, и у бабушки вызывает резко отрицательные эмоции. Мать от него отказалась. Кто же сейчас играет для него роль заботливого родителя, который дает любовь, заботу, ласку и безусловное принятие? Ребенок будет защищаться и вести себя пассивно, если не чувствует себя в безопасности, если у него нет стабильной, спокойной и доверительной обстановки в семье. Вы испытываете сильный гнев, говоря об этом ребенке. Поймите, что ребенок не отвечает за своих родителей. И за себя ребенок тоже не несет ответственности, это делают его родители. Как и решение о том, чтобы ребенок пришел в этот мир, тоже принимают они. Для нормального развития ребенку нужны любовь, защита, опека, поддержка, стабильность и взрослые, которые выполнят роль родителей, неся за него ответственность. И не важно, что этому ребенку уже 14 лет. Если он благополучно не прошел основные этапы развития личности, то не будет готов к самостоятельности и будет крайне уязвим, пока не завершит важные этапы развития раннего детства.
Вам важно принять мужа полностью.
Со всеми его достоинствами и недостатками. С его прошлым и его семьей. Вы не обязаны любить его прошлое и людей из него. Но если не будете принимать, то это скажется в первую очередь на Ваших с мужем отношениях. Наша семья – это часть нас, как руга или нога. И человек не может отказаться от части себя, даже если рука уродлива или сломана. Т.е. человек, конечно, может сделать вид, что ее нет, но от этого она никуда не исчезнет. То, что у Вашего мужа есть прошлое, и он связан с людьми из этого прошлого, это неизменный факт. Не принимать эту часть его жизни, значит не принимать часть его самого. Как если бы Вы проявляли раздражение, видя кривой нос или лопоухие уши человека. Как бы он себя чувствовал? То, что мы отрицаем, не перестает существовать и продолжает влиять на нашу жизнь.
Вам важно четко определить какое участие Вы хотите принимать в жизни мальчика.
Не соглашайтесь на то, что Вас не устроит. Такие вопросы важно обсуждать до принятия решения, но и после тоже можно обсудить, если Вас что-то беспокоит или не устраивает. Эта определенность пойдет на пользу и Вам, и мальчику. Ему будет понятно как ему нужно вести себя. Каждая роль подразумевают разную степень ответственности и разную вовлеченность. Дети Вашего мужа от предыдущих браков – не Ваша забота. И если Вы не готовы быть им матерью, будьте просто другом, членом семьи или женой папы. Эти роли не предполагают родительскую функцию. Вам важно разделять отношения: Ваши с мужем, Ваши с мальчика, мальчика с его отцом и т.д. И не нарушать границы этих отношений. Т.е. не вмешиваться в отношения, которые строят сын и отец между собой, не играть роль посредника или третейской судьи. Договоритесь с мужем, какую роль Вы хотите играть в жизни мальчика и поддерживайте эти отношения самостоятельно, без привлечения других лиц.
Ребенок оказался никому ненужным, ему страшно и одиноко.
Ему нужен хотя бы один Взрослый, который не предаст, защитит, позаботится о нем, примет его. Пока он защищается. Он потерян и не знает, каким ему нужно быть, чтобы его любили и принимали. Вам предстоит непростая задача. И если Вы не готовы к этому, то поговорите об этом с мужем. Ребенок не должен отвечать за ошибки родителей. Ваш муж несет ответственность за жизнь сына, не Вы. Сейчас Вы находитесь в позиции конкуренции с этим ребенком. Вам важно понять, что он маленький, а Вы большая. К ребенку нужно относиться, как к менее опытному и слабому существу. Он травмирован и рассчитывает на поддержку и помощь взрослых. Не судите о нем по его вызывающему поведению. Так он защищается. Его неуверенность и ранимость сказываются на отношениях с одноклассниками. Он боится попросить о защите, т.к. не чувствует, что это не обернется против него. Чтобы ребенок делился своими переживаниями, ему нужно чувствовать, что он может доверять и что не нарвется на критику и осуждение. К тому же, в глазах одноклассников, ему не хочется слыть слабаком. Он единственная опора для себя, и ему важно чувствовать себя в безопасности за счет тех моделей поведения, которые ему знакомы и понятны.
Исключите психопатологию.
Проконсультируйте мальчика у детского психотерапевта. Патологическая лживость характерна для психопатов. Однако при психопатологии характерны расчетливость, бесчувственность, хладнокровие и другие симптомы. Лживость может быть защитной реакцией ребенка. Когда он стремится оправдать ожидания и поэтому приукрашивает реальность, подгоняя ее под ожидания взрослых, чтобы быть принятым и одобренным.
Вам, мужу и мальчику показана семейная терапия.
Сложившаяся ситуация сложна для всех членов семьи, и для мальчика в первую очередь, потому что он ребенок, и у него нет таких ресурсов, знаний и опыта, как у взрослых. И справляться со стрессовыми ситуациями он умеет хуже, чем взрослые. Важно развивать в отношениях доверительность и эмоциональную близость. Т.е. открыто обсуждать свои переживания, опасения, планы, желания, радости и тревоги и исходя из этого, находить решения. Специалист поможет вам наладить этот контакт и быть открытыми к диалогу. Каждый ребенок достоин любви, защиты и заботы. Абсолютно каждый. И ему не нужно иметь для этого какие-то особенные таланты или учиться на 4-5. Каждый ребенок заслуживает хорошего к себе отношения. Снимите с себя ту ответственность, которую Вы не готовы нести, и Вы почувствуете себя гораздо лучше. Удачи Вам!
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
Жизнь полна сюрпризов. Человек встречает свою вторую половинку, влюбляется, а позднее выясняется, что у нее в прошлом были отношения, благодаря которым на свет появился сын (дочь). Не каждый готов воспитывать чужого малыша.
Но, сердцу не прикажешь. Пара женится, начинает совместную жизнь и сталкивается с множеством проблем. Одним из актуальных вопросов в таком случае является следующий: как вести себя с детьми от первого брака?
Почему раздражают дети мужа от прошлого брака — психология отношений
Немногие видят разницу, но ситуация с детьми от первого брака для представителей разных полов имеет существенные отличия. Причем, нужно заметить, что именно с матерью.
Это говорит о том, что представитель сильного пола, который выберет в жены разведенную девушку с малышом, будет с ним жить. Ему придется заботиться о нем как о собственном. Ну, или, как минимум, просто поддерживать общение.
Женщина, которая выходит замуж за мужчину, у которого уже есть ребенок или дети, как правило, не должна жить с его чадами по той причине, что они остаются под крылом родной матери. Тем не менее, ситуации бывают разные. Вполне вероятно, что возлюбленный является вдовцом, и с ним остался ребенок.
В такой ситуации будущей жене нужно морально готовиться к тому, что ей придется заботиться о нем как о своем собственном. Согласно статистике, у женщин не так часто возникают проблемы с детьми мужа по той причине, что они просто не проживают с отцом.
А вот мужчинам порой очень сложно смириться с чужими отпрысками, даже если они — дети любимой женщины. Мужчинам очень важно обладать авторитетом. Именно с этим связано самоуважение и ощущение себя важным человеком.
Очень часто представитель сильного пола, строя отношения с любимой и ее малышами, считает, что ребенок обязан уважать его в силу возраста. Он начинает давать советы относительно поведения, а порой и вовсе требует, чтобы чадо знало свое место.
Прежде чем требовать от чужого отпрыска невозможного, он должен задать себе такой вопрос: а вы многих людей уважаете в силу возраста? Конечно, далеко не каждый ответит «да». Вот поэтому и ребенок тоже. Он хорошо понимает, что взрослые бывают разные.
И он так же, как и вы, недоумевает, почему он должен слушать человека, который относительно недавно появился в его жизни и еще не успел завоевать доверие. Если есть родной отец, который регулярно навещает ребенка, то объяснить это будет вовсе непросто.
Во-вторых, следует относиться соответственно к несовершеннолетнему. Если вы сами не уважаете его, то не требуйте от него невозможного. А вот при противоположном отношении шансы на то, что малыш полюбит вас и будет ценить, достаточно высоки.
Не забывайте о том, что ребенок всегда хорошо понимает, как к нему на самом деле относятся . Он чувствует, если его считают ненужным. Чтобы заслужить любовь и доверие, нужно относиться к малышу как к родному.
Помимо этого, не забывайте, что на его жизнь немало свалилось: родителей, переезд родного отца, появление у матери нового мужчины.
Ему очень сложно смириться с такими переменами. На него не нужно давить, а следует относиться с пониманием и уважением.
Поступки человека, который с самого первого дня настроен на дружеские и семейные взаимоотношения с малышом, будут существенно отличаться от того, когда мужчина пытается поскорее отделаться от него.
Но независимо от дел и отношений, нужно много времени на то, чтобы ребенок стал относиться к вам соответствующе. Не забывайте: что бы вы ни делали и как бы ни старались, малыш не начнет вас сразу любить.
Ненавижу ребёнка мужа от первого брака: что делать?
Такой вопрос возникает достаточно часто. Причем, это может быть и ребенок жены. А всему виной — банальная ревность.
Скорее всего, какой-то временной промежуток малыш жил вместе со своей матерью (отцом). Семья была полной и счастливой. Однажды родители развелись, и для малыша весь мир вокруг рухнул. Папа ушел (или мама бросила чадо).
И вот отпрыск остался со своим одним родителем. Как правило, такая ситуация устраивает несовершеннолетнего гораздо больше, чем жизнь с полной семьей, где вместо отца (матери) совершенно другой малознакомый человек.
И поэтому ребенок начинает претендовать на все внимание своего дорогого родителя. Он требует, чтобы все время было уделено только ему. Конечно, в такой ситуации ребенок начинает ревновать, а новый партнер матери — раздражаться.
Сын/дочь от предыдущего брака ненавидят меня: как быть?
Часто так случается, когда отец ушел из семьи, его родные дети начинают скучать по нему и в душе очень сильно страдают от того, что семья распалась.
Позднее из-за отсутствия должного внимания и заботы они начинают ненавидеть своего родителя, не проживающего с ними.
Еще ситуация усугубляется, когда мать малыша начинает говорить ему разную, не отвечающую действительности информацию.
Например, то, что отец бросил своего сына потому, что он ему больше не нужен. Она может говорить и другую ложь, чтобы настроить ребенка против отца.
Если мешают жить и манипулируют отцом
В первую очередь надо запомнить, что ребенок — не глава семьи, он ее член. Каждый из родителей имеет право на свое личное пространство, отдых, самореализацию и прочее. Нужно общаться с малышом на равных, ни в коем случае не потакая его капризам.
Принять или попытаться отвадить от семьи?
Чтобы чувствовать себя комфортнее и спокойнее, необходимо попытаться наладить общение с ребенком собственного возлюбленного.
Но, нужно запомнить, что это удается далеко не всем представительницам слабого пола. Многие женщины крайне негативно настроены по отношению к детям супруга от предыдущего брака.
Если же ваша первая встреча состоялась, и вы продолжаете видеться на регулярной основе, то вам придется смириться с тем, что у мужа есть и другая жизнь.
Как понять и наладить отношения?
Самое главное — быть максимально естественной и добродушной.
Не следует преувеличивать свой восторг от малыша.
Просто попытайтесь поближе познакомиться с ним. Делайте это так, будто просто общаетесь с новым человеком. Проявляйте интерес к его делам, уделяйте ему внимание, и, конечно, оставляйте его с отцом наедине тогда, когда это крайне необходимо.
С малышом
Не следует пытаться купить его хорошее отношение к вам покупкой дорогих подарков, поскольку так вы воспитаете потребительское отношение к себе. Если у вас получится, то просто полюбите его. Рано или поздно малыш повзрослеет и поймет все то, что вы делали для него.
Со взрослыми детьми
Многие конфликты с подростками — детьми супруга происходят потому, что женщина что-то делает неправильно. Чтобы не испортить отношения с мужем, необходимо попытаться наладить контакт с подростком. Конечно, он в этом возрасте ненавидит всех и все — найти общий язык будет весьма непросто. Но, все же, стоит попытаться.
Если живем вместе
Войдя в новую семью, женщина сталкивается с массой проблем. Роль мачехи не дает ей права начинать воспитывать чадо.Сначала нужно подружиться с малышом, завоевать доверие и только потом давать советы или принимать активное .
Вполне естественно, что когда вы получаете все права, то значит, можете требовать и даже наказывать. Но, очень часто супруг не разделяет вашего энтузиазма.
Не стоит забывать о том, что любовь и доверие между партнерами не даются автоматически вместе со штампом в паспорте. Однако со временем их можно заслужить. По данной причине в первые годы в новой семье постарайтесь больше заботиться о ваших отношениях с новым человечком.
А муж оценит ваши старания и начнет любить еще больше. Не забывайте о том, что жесткие и категоричные правила мачехи, какими бы они справедливыми не были, вызовут только обиду и огорчение у малыша. Вам следует научиться заботиться о нем.
Строя отношения с ребенком, попытайтесь избегать противоположной крайности — не пытайтесь завоевать доверие и любовь малыша путем уступок. В обратном случае есть вероятность, что малыш начнет относиться к вам с презрением. Так вы разрушите все хорошие воспоминания, связанные с вами.
Советы психолога, как смириться с ситуацией и попытаться полюбить отпрысков мужа
Вполне вероятно, что при наличии чужого человека в доме ребенок будет стараться все внимание отца привлечь к себе. Это обосновано его страхами, что он станет ненужным.
Большинство женщин в такой ситуации начинает выходить из себя, устраивая скандалы и истерики. Это неправильно, потому что так вы не сохраните свой брак. Попытайтесь лояльнее относиться к детям мужа.
