В ссоре виноваты двое родителей, но что делать ребёнку, когда он оказался между огней? Принять сторону папы и бесконечно слушать крики и упрёки матери, или же встать на сторону женщины, которая 9 месяцев его вынашивала и после рождения не спала ночами? Лучший вариант - помирить родителей и вновь стать дружной семьёй. Попробуем разобраться вместе, как это сделать.
Выясните истинную причину ссоры
Постарайтесь разузнать, почему отец с матерью поругались. Возможно, папа перестал ухаживать или мама забыла, как готовить вкусный борщ? Вам предстоит разобраться. В случаях, когда родители предали друг друга или один из них начал пить, дети бессильны. Остаётся лишь принять решение взрослых либо высказать собственную точку зрения.
Выяснить причину достаточно просто. Нужно поговорить с родителями по отдельности, но делать это придётся незамысловато, чтобы они не догадались в ваших истинных мотивах. Папа собрался и ушёл на работу? Отлично, время действовать. Подойдите к маме за завтраком и спросите невзначай, по какой причине они ругаются. Узнайте весь масштаб конфликта и уточните, не собираются ли родители разводиться. При отрицательном ответе ситуацию получится исправить.
Мама ответила на интересующие вопросы? Расскажите о своих чувствах. Сообщите, что вам плохо из-за постоянной ругани, не можете спокойно спать, потому что дурные мысли в голове не позволяют этого сделать. Женщины отлично поддаются внушению, дайте маме прочувствовать ваши переживания. Она должна осознать, что ссоры калечат психику ребёнка.
Нужно вывести ситуацию на новый уровень, чтобы мама посмотрела на конфликт с точки зрения подростка. Придумайте историю, в которой папа пытается помириться, но не может найти способ к ней подступиться. Невзначай попросите извиниться первой, если такое возможно. Теперь проделайте те же самые махинации с папой, когда мамы не будет поблизости.
Проявите хитрость
Постарайтесь своими действиями помирить родителей. Придумайте план, с помощью которого они начнут общаться друг с другом спокойно, не переходя на крик и не разбивая посуду.
Вариант №1. Предложите маме сходить в парк покормить голубей, делайте акцент на том, что хотите провести время вместе. Подойдите к папе, скажите ему то же самое, но чтобы он не догадался о двойном заговоре. Спланируйте прогулку, к примеру, на 19:00. Желательно, чтобы отец в это время шёл с работы, ему не нужно видеть, как мама собирается.
Вариант №2. Когда родители находятся в хорошем настроении, подойдите и попросите сходить в кино втроём. Дайте понять, как вам не хватает совместного времяпрепровождения, и отказ не принимается. Женщины хитрые создания, у мамы могут резко появиться дела, уборка квартиры, стирка вещей. Сообщите, что сделаете работу по дому самостоятельно. Выбирайте романтическую комедию, дамы крайне сентиментальны.
Альтернативой послужит домашний просмотр кино. Договоритесь заказать пиццу или попросите маму приготовить вкусный ужин. Включите весёлый семейный фильм и комментируйте действия героев. Старайтесь создать непринуждённую обстановку, заставьте родителей улыбаться или смеяться.
Вариант №3. Во время выяснения причины ссоры, вы наверняка поняли, серьёзная она или нет. В случаях, когда мама в очередной раз обиделась на отца и не желает разговаривать, попросите у папы денег на собственные нужны. Вместо этого купите матери огромный букет цветов, коробку конфет и какую-нибудь женскую побрякушку. Скажите, что подарок от папы, но он просил его не выдавать.
Если же обиделся отец, просите деньги у мамы. Приобретите парфюм или другую вещь на усмотрение. Сообщите родителю, что подарок сделала мама, но она не хочет, чтобы папа знал. В разговоре твёрдо стойте на своём и смотрите в глаза, в противном случае они вас сразу раскусят.
Вариант №4. Приготовьте романтический ужин в момент отсутствия родителей дома. Не обязательно готовить еду самостоятельно, закажите доставку на дом, зажгите свечи, накройте на стол. Сложность может заключаться в покупке вина, поскольку лицам до 18 лет спиртное не продают. В данной ситуации вам придётся приобрести детское шампанское, пусть родители пьют его. Поблизости живёт родственник, который сделает покупку за вас? Отлично, дерзайте.
Можно сделать сюрприз в своей комнате, но не впускайте родителей во время подготовки. Накройте на стол, пригласите их и торжественно заявите «Папа и мама, я вас безумно люблю! Хватит ругаться, садитесь кушать и пить шампанское!».
Не получается помирить родителей? Не отчаивайтесь! Главное, не переводите внимание на себя путём употребления спиртного или табака. Не прогуливайте школу/колледж, не влезайте в драки. Подобный способ лишь рассорит папу и маму, подходите к ситуации с хитрецой.
Видео: как помирить родителей
Вопрос психологам
Здравствуйте,у меня такая проблема,мне 23 года парню 26 мы вместе в общей сложности 4 года,когда наши отношения только начинались,мои родители относились к нему нормально,но потом когда мы начали пробовать жить вместе у меня дома(иногда мы сорились как и все люди)родители наблюдали за этим и потом резко стали против нашего проживания у нас дома,потом мы из за сложностей нашего общения и из за его недостатка т к родители были резко против решили прекратить отношения,но прошло пол года и мы опять встретились,и теперь наши возможности в финансовом плане возросли,и наши намерения стали ещё серьёзнее,мы хотим снять квартиру и пожить отдельно от родителей,но перед тем как начать совместное проживание мы решили,нужно сначала наладить ему отношения с моими родителями,и вместе с этим сообщить им о нашем решении.И вот вчера я решила поговорить сначала с мамой,подготовить её (разговора втроём у нас никогда не получается,т к родители начинают вдвоём на меня давить)мама сказала что она не хочет его даже видить,я предложила им поговорить сказала что мч хочет приехать и извиниться если он был не прав и поговорить спокойно как взрослые люди,я попросила маму просто дать ему шанс и выслушать человека тк он изменил отношение к жизни стал более взрослым,работает на хорошей работе и ко мне более серьёзно относится и мы собираемся вместе снимать квартиру но до этого я хочу чтобы у них востановились нормальные отношения и общение,ведь все люди могут совершать ошибки и потом извиняться за них,но мама была непреклонна,я сказала что она ведёт себя как маленькая девочка,а не взрослый человек,и что она же сама учила меня прощать и быть к людям добрее,она сказала что пусть в этой ситуации она будет злой и не мудрой но видеть она его совершенно не хочет и не собираеться с ним разговаривать и что если он не хочет скандала то пусть лучше не приезжает,что шанс давать ему надо мне,а не им (родителям),и за пределами нашей квартиры мы можем делать что хотим,я спросила неужели она даже в гости ко мне ни когда не придёт,она ответила:"я не хочу его видеть"я сказала что это не нормально,и может она хотя бы пока подумает,и не будет давать резких отрицательных ответов,но она сказала что думать тут не о чем и своего решения она не изменит!Я не знаю что мне делать с этим,как смягчить мамин гнев,как сделать так чтобы она хотя бы дала шанс ему приехать и извиниться,к тому же у меня первый опыт в жизни отдельного проживания от родителей,да ещё и у нас с мч есть подозрения о моей беременности ,я даже не представляю какая будет реакция моих родителей если я им об этом скажу и если мы соберёмся пожениться,вдруг они ещё и на свадьбу не захотят идти,в общем я в полном замешательстве не знаю как мне быть я не ожидала после долгого времени такой жёсткой реакции.ПОМОГИТЕ,ПОДСКАЖИТЕ,МОЖЕТ ЕСТЬ КАКИЕ ТО СПОСОБЫ УЛАДИТЬ ТАКОЙ КОНФЛИКТ?МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ!ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА!
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как помирить парня с родителями?
Здравствуйте Анастасия!Вы должны понять, что родители воспринимают вашего парня через его отношение к вам. Видя как вы соритесь и ругаетесь у них соответственно сложилось негативное впечатление о вашем МЧ и вероятно не стоило начинать совместное проживание с "родительского" гнезда.Но родители всегда думают о благополучии своего чада и тем самым хотят оградить его от ошибок и разочарования.Один раз вы уже пошли на поводу у родителей, расставшись на полгода, но теперь у вас вторая возможность устроить свою личную жизнь, и вам предстоит сделать важный шаг. Уступить им снова, либо пойти наперекор, и начать самостоятельную жизнь, но это не означает отречение от них, вы просто станете более самостоятельной и взрослой личностью.Думаю, увидев вашу решительность они все же пойдут вам навстречу, а тем более если узнают, о беременности ...Родители - это самые близкие люди, которые желают вам только счастья, покажите им, что ваш МЧ делает вас счастливой и они возможно увидят его новым взглядом.Подумайте об этом.Удачи вам! Хороший ответ 4 Плохой ответ 2
Здравствуйте Анастасия! Непросто начинать молодым совместную жизнь с родителями, да еще с вашими. Видимо за время совместного проживания сложился определенный образ ваших взаимоотношений и сейчас это проявляется, как мамин гнев. Вы несколько раз Настя, написали об извинениях вашего молодого человека. Что- то видимо было или есть, за что хочется извиниться перед родителями. Ощущение, что Есть некое чувство вины... Похоже, что некоторое время назад что- то произошло и это позволило позволило родителям изменить свое отношение.
Если вы решили жить вместе, тогда может сейчас не акцентировать так свое внимание на извинениях и прочих вещах. Было бы хорошо, если бы ваш молодой человек что - то начал делать, что могло бы быть противоположностью сложившегося о нем мнения. Решите сами, что это может быть. Что - то хорошее для вас. Тогда возможно родители на деле увидят изменения и со временем прощения не понадобятся. Смягчение произойдет само собой... Я так слышу, что вы Настя, хотите в большей степени, чтобы родители признали его как отца вашего будущего ребенка и благословили на совместное проживание. Сейчас все чаще случается, что дети не спрашивают разрешения у своих родителей, но для вас похоже это важно.
Мама так себя ведет, потому что она вас Настя любит и зная, прошлый опыт ваших взаимоотношений она хочет для вас хорошего. И для нее действительно может быть совершенно неважно, как она для вас выглядит: маленькой капризной девочкой или злой и не мудрой.
Может перестать все силы тратить на уговоры и дать родителям время? Возможно все изменится и вам не прийдется так за это переживать. Просто отдаться течению жизни. ...И возможно все станет на свои места. Быть можетдля ваших родителей пока не время для принятия.
Я желаю вам Настя удачи и взаимопонимания!
С уважением, Татьяна Кушниренко (психолог центра психологии, г. Оренбург)
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Анастасия, здравствуйте
Анастасия, хочется поддержать вас в стремлении жить самостоятельно и порадоваться, что это желание сейчас соответствует вашим возможностям. Но, похоже, ваша радость оказывается неполной без поддержки родителей. Анастасия, как я поняла, первая проба совместных отношений была не совсем удачной, но вы со временем вы решили пробовать снова, наверное, вам удалось что-то переосмыслить, понять. Анастасия, я бы предложила вам поразмышлять, а для чего вам непременно нужно, чтобы родители приняли вашего избранника и непременно бы поменяли свое отношение? .... Только не спешите с ответом... Это связано как-то, что вам все-таки непросто уйти, отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Вы нуждаетесь в поддержке родителей? Вопрос отделения, ухода из родительского дома непростой. Попробуйте понять, что происходит с вами, когда возникает этот вопрос. Может быть дело в этом, и что-то такое происходит, что вам важно восстановить отношение ваших родителей и вашего избранника. У Витакера есть мысль о том, что чтобы начать действительно самостоятельную жизнь и образовать совю семью , нужно пережить развод с родителями. Анастасия, но, как я поняла, родители на самом деле не бросают вас и не лишают поддержки. Может быть это выглядит не так, как вам хотелось бы. Мне показалось, что они как раз достаточно мудры, чтобы позволить вам жить с человеком, который им не нравится и делать вам таким образом свой самостоятельный выбор, несмотря на их мнение. Они, возможно, не принимают вашего избранника, но принимают ваш выбор. Это тоже очень много. А восстановление доверия требует времени. сложно представить, как можно поторопить человека, чтобы он начал доверять или изменил свое мнение. Но, похоже, родители достаточно мудры, чтобы не мешать вам.
Анастасия, если вам понадобится поддержка на этапе ваших жизненных изменений, возникнет потребность лучше понять себя, обсудить или выразить какие-то чувства, вы можете обращаться очно.
Желаю вам удачи и поддерживаю ваши стремления к самостоятельности.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Дети больнее всего переживают расставание мамы и папы, ведь эти два человека всегда были самыми близкими, любимыми и родными людьми для ребёнка. Естественно, сразу после получения неприятной новости у мальчика или девочки (или парня или девушки - возраст здесь не играет роли) начинают в голове вертеться мысли о том, как родителей помирить.
Велики ли шансы?
Будем откровенны: если мать и отец серьёзно намерены расстаться, а заявление уже отнесено в ЗАГС, вряд ли какие-то способы помогут. К счастью, бывают исключения, когда спасти тонущий брак вполне реально. Это возможно в том случае, если решение родителей было не обдуманным и взвешенным, а взбалмошным, внезапным и на эмоциях.
Громкие крики о разводе, переезд к матери (вашей бабушке), битьё посуды, слёзы, взаимное игнорирование - как бы страшно подобные вещи не выглядели со стороны, их нельзя назвать верными признаками предстоящего развода. Скандалы прекратятся, эмоции поутихнут, разумные доводы возобладают, и желание расставаться с человеком, с которым прожил несколько лет и сделал ребёнка, пропадёт. Конечно, чтобы процесс восстановления и возвращения в прежнюю колею прошёл как можно быстрее, желательно помирить родителей детям - как-никак это основное звено, объединяющее и сближающее обе стороны.
Не надо раздувать из мухи слона
Дети остро воспринимают конфликты взрослых, особенно если это родные мать с отцом. Последние, может, просто-напросто поругались, а через полчаса уже восстановили хорошие отношения, в то время как чадо сидит в своей комнате и переживает, думает о том, как помирить родителей, если они хотят развестись, хотя у них подобного решения проблемы даже в мыслях не было. Наверняка ни один ребёнок, после того как на него накричит мама или папа, не считает, что его хотят Та же ситуация с родительскими междоусобицами.
Взрослые часто ссорятся, и с этим нужно смириться. За долгие годы жизни и за время воспитания ребёнка нервишки у большинства мужчин и женщин становятся слабоватыми. Всем иногда нужно выплеснуть пар, и, к сожалению, чаще всего «под рукой» оказываются именно близкие люди, вследствие чего срываться приходится как раз на них. Впрочем, сегодня вы узнаете, как помирить родителей, если они поругались, и тем самым поможете восстановить семейную гармонию.
Творческий подход к проблеме
Найдите как можно больше совместных родительских фотографий и сделайте в любом видеоредакторе простейшую склейку из снимков и музыки. Так вы не только сделаете отцу и матери приятно, но и вызовете у них положительные воспоминания о показанных событиях. Приготовьте романтический ужин. Неважно, попытались вы создать кулинарный шедевр сами или купили всё в магазине, главное, чтобы вы заставили маму с папой собраться за одним столом, а сами ушли куда-нибудь - в свою комнату или на прогулку.
Заставьте (ибо они будут противиться) их посмотреть какую-нибудь комедию. Сами тоже останьтесь, только выберите действительно смешной фильм, в идеале с романтическим подтекстом. Совместный просмотр вкупе с поднимающимся настроением сыграют свою роль.
Устройте родителям небольшое представление - этакий театр одного актёра. Вы можете станцевать, спеть, рассказать несколько смешных или не очень историй и т.д.
Всё, теперь вы знаете несколько вариантов, как помирить родителей, если они не разговаривают, обижаются друг на друга и всячески конфликтуют. Главное, проявить фантазию и делать всё с душой. Даже если способы не помогут, мама и папа отметят и оценят старания своего чада.
Давление на эмоции
Вразумить родителей или хотя бы одного из них (который, в свою очередь, сам пойдёт мириться ко второму) может быть просто, особенно если вам немного лет. Чем младше ребёнок, тем сложнее ему объяснить ссоры или расставания. Взглянет малыш печальными глазками и попросит родителей больше не ругаться - всё, минимум мама уже растает.
Вспомните о случаях, когда родители рассказывали о романтической части своей жизни - о знакомстве, первом свидании, забавном курьёзе, свадьбе, отдыхе и пр. Затем напомните каждой стороне эти трогательные моменты или же попросите рассказать их вам самостоятельно. В первом случае будет идеально, если вы не ограничитесь словами, а покажете фотографии или видеозаписи, сделанные в те самые счастливые деньки.
Давление на рационализм и логику
Итак, вы знаете, как родителей помирить творческими и эмоциональными методами. Правда, если вы давно уже не ребёнок, первые два способа могут и не подействовать. Зато пройдут логические доводы и поиски компромисса. Если родители в ссоре или не разговаривают, значит, была на то причина. Прежде всего необходимо выяснить её и проанализировать, аккуратно выслушав каждую сторону - версии-то наверняка будут разными. Сколько бы лет вам ни было, у вас есть шанс стать объективным «судьёй» хотя бы потому, что родители фонтанируют негативными эмоциями и вряд ли могут здраво и спокойно рассуждать, когда дело касается ссоры и второй половины.
После этого нужно как бы показать ситуацию со стороны обеим сторонам конфликта. Главное, чтобы ссора была не настолько серьёзной, как, например, измена - здесь уже не каждая женщина простит любимого. Когда взрослые поймут, что даже ребёнок разбирается в вопросе лучше, чем они, в них может проснуться здравый смысл или совесть.
Можно немного схитрить: сообщить маме о том, что папа хочет с ней помириться, но не знает, как это сделать, а затем провернуть ту же махинацию с отцом. В итоге родители будут думать, что ищет способы восстановления отношения второй человек, и сами пойдут навстречу друг другу. При мыслях о разводе вполне можно напомнить взрослым о волоките с бумагами, делении имущества и детей, о последующем одиночестве и т.д.
Запугивания, угрозы и шантаж
На самом деле, этот способ не очень хорош, но когда никакие другие методы не помогают, приходится использовать тяжёлую артиллерию - на войне все средства хороши. Так вот, мать и отец всегда любят своих детей, порой даже сильнее, чем друг друга. Если они вдруг поймут, что их ребёнку плохо, появится вполне реальный шанс помирить родителей. Разводятся они, только собираются это делать или просто не разговаривают друг с другом - все это не важно. Если они увидят, что любимое чадо болеет, плохо себя чувствует или находится в депрессии, они объединятся для совместного решения возникшей проблемы.
Естественно, совершать какие-то заведомо опасные вещи с собой нельзя. Так вас скорее к психологу отправят, чем пожалеют. Более того, взрослые начнут обвинять и усугубят ситуацию. В большинстве случаев для того, чтобы родителей помирить, достаточно просто «приболеть».
Также можно намекнуть родителям, что если они разведутся, вы можете что-нибудь с собой сделать. При этом ни в коем случае нельзя причинять себе вред - только слова и запугивания, только теоретические угрозы. Однако есть здесь один нюанс: если приходится столь нечестными и неприятными способами удерживать мать и отца вместе, особенно если даже ребёнку понятно, что они больше не испытывают друг к другу чувств, может, стоит задуматься не о том, как родителей помирить, а о том, как перестать быть эгоистом?
Предотвращение развода
Как известно, с любой болезнью нужно бороться в зародыше. В нашем случае им являются участившиеся скандалы. Конечно, ссоры, в том числе регулярные, - это не стопроцентная гарантия предстоящего краха. Более того, некоторые пары поддерживают столь странным способом огонёк в отношениях. Но лучше всё-таки предохраниться и не дать отрицательным эмоциям и гневу сломить родителей и лишить их былых тёплых чувств.
Старайтесь при возможности вовлекать в свои развлечения обоих предков: совместные прогулки, походы в магазин или кино, просмотры фильмов дома, разнообразные словесные, настольные, карточные и многие другие игры. Также по возможности помогайте матери или отцу по дому, так как иногда скандалы возникают буквально на пустом месте, например, когда обе стороны не могут решить, кто моет посуду или выносит мусор. Вам несложно сделать и первое, и второе, зато не придётся думать, как родителей помирить, потому что ссор-то не будет. Также желательно привнести и завести какие-нибудь семейные традиции - они тоже объединяют мам, пап и их детей.
Любите отца и мать и учитесь на их ошибках
Какие бы способы примирения родителей вы не выбрали, всегда любите их и не скрывайте своих чувств. Возможно, мама и папа немного охладели друг к другу. Однако если они будут чувствовать вашу искреннюю любовь, то и не подумают разводиться. Скорее, наоборот, будут испытывать по отношению друг к другу не только симпатию, но и уважение, ведь они вместе сумели воспитать столь достойное чадо.
Дойдёт дело до развода или нет - вы в любом случае получите пассивный опыт. Наблюдая за родителями, вы поймёте (в идеале - запомните и учтёте), каких ошибок в собственных будущих отношениях следует избегать, что можно сделать в особо конфликтных ситуациях и как наладить отношения со своей второй половиной.
Наша история конфлитка длится наверное все 5 лет, что мы знакомы с мужем.
Маме практически сразу не понравился мой МЧ. Каждый год возникал конфликт,обижались друг на друга, мы не общались около полугода, потом я шла на примирение, снова общались полгода и опять конфликт.. И ак все 5 лет. Надоело. Не знаю как помирить наконец-то родственников и мужа. Очень большую родль сыграла в конфликтах моя младшая сестра.
Недавно мама написала мне письмо после оччередного ен приятного разговора:
"Ты зря думаешь, что я ненавижу Диму. У меня к нему нет абсолютно никаких чувств. Чужой человек. Меня волнуешь только ты и внучка. Хорошо тебе с ним, я только рада за тебя. Плохо то, что он не уважает твоих близких-маму, сестру а может быть, и папу. а следовательно и тебя не уважает. В том, что ты так относишься к нам, виновата, конечно, я. Но не потому, что я не так что-то делаю сейчас. Я ничего сверх не хочу и не делаю. Я виновата в том, что воспитала тебя как-то не так. Не уважаешь ты своих близких и не любишь. Поэтому так и Дима относится к нам. А началось все еще, когда ты молчком переехала к нему. Ни со мной не посоветовалась, ни с папой, ни с Ксюшей - пренебрегла нами. Особенно Ксюшей. К чужим так и то не относятся. Потом оказалось, что "Новый Год-семейный праздник", но мы тебе никто. И за это опять мы остались виноваты. Выходить замуж, но будущий муж и не собирался просить руки у твоих родителей. Им, наверно, хотелось, чтобы ты была сирота. Вот и решили действовать именно так. Отсечь твоих близких, унижая каждый раз. Это пока не все. Продолжу потом."
Это письмо случайно увидел муж, первые фразы его зацепили, и он не смог не прочитать. Потмо он решил ответить, мои уговоры не отвечать - не подействовали, он слишко м оскорбился. Ответ его был достаточно резок, мама его при последней встрече просто послала, на что он и обиделся. Правда теперь мама уже по -другому описывает все ситуации, при которых мы обижадись на них. Получается после каждого скандала, где муж и по своему я считалаи, что виноваты они, мы не общались, а мама и сестра совершенно по другому по воду на нас обижались. Много было этих ситуаций, и не вспомнишь, вот некоторые из них:
1.2-й год. К нам приезжают родственники из другого города - дети 11 и 14 лет. Мы с МЧ давно уже пригласили друзей на НГ, все уже запланировали. Сестра якобы уезжала со съемной квартиры к друзьям. В результате, меня не просили, а просто наезжали, почему это я не могу взять на НГ детей, при этому не стоит вопрос, что к чужой тете, в чужую квартиру. В результате как-то получилось, что мы поссорились, мама успела сказать моему МЧ, что он чужой человек по телефону и все поехало-пошло.
2. 3-й год. Они хотят чтобы мы приехали на новый год к ним. Они не приглашают, а упрекают, участвовала сестра, наезжая, почему мы такие-сякие не хотим отметить у родителей Новый год, на что муж, тогда МЧ, ответил, что новый год семейный праздник, и мы хотим побыть вдвоем.. Мама зацепилась за эту фразу по сей день. Тогда она просто указала на пальца МЧ и сказала-" Где? Где вы семья ???!!", указывая на то, что колец нет и он не семья . А обиделись они на то, что мы якобы не считаем их семьей . В результате сестра встала из-за стола и сказала, что не будет сидеть с этим человеком за одним столом, потом у машины- что не будет ехать в одной машине с этим человеком. И ушла на остановку поздно ночью под дождем. Мы довезли маму до дома. Мама попросила забрать сестру, но МЧ был уже обижен и просто довез до дома, и мы уехали. Сестра мне звонила сообщить что автобусы не ходят, я спросила за тобой приехать, но она резко сказала нет.. Меня честно уже всбесило ее отношение. Мама еще сказала, что если мы не приедем на НГ, то я ее предам. Правда спустя пару лет, она отрицает эти слова. А то, что сестра не поехала с МЧ, ну это не страшно, в результате мы остались виноватыми, что не послушались маму и не поехали за сестрой, не забрали ее насильно и не отвезли домой..
3.На свадьбе, где мама вела себя крайне плохо, она была с недовольным каменным лицом, ну это не страшно по сравнениею с тем, что сестра сказала свекрови - "не здоровалась, не здороваюсь и здороваться не буду" лишь за то, что при входе в ЗАГС, когда мои родители опаздывали, она пришла в очках и ни с кем не поздоровалась, свекровь ей сказала, тебя учили здороваться? После этого она ей отомстила в конце свадбеного вечера при друзьях мужа.
Я уже устала от всех этих конфликтов. Каждый раз мама меня пытается упрекнуть во всех грехах. Когда мы не общались, мне было грустно, я переживала за них, но в тоже время сопокйно, я занималась домашними делами, начали что-то планировать, организовали свадьбу, как только сообщила маме о свадьбе,она обиделась, и у меня стало ужасное настроение, иногда приходили мысли отменить все..
4. Когда уже давно поженились, за день до годовщины свадьбы, она сообщила, что собирается приехать к нам проводить меня в родом (я заранее ложилась). А мы уже пригласили друзей на годовщину, купили для стола все, свекровь осталась на даче, пото му что мы с друзьями решили посидеть, договорились о фотосессии беременной. И тут мама сообщает, что собралась ко мне ехать вечером, чтобы с утра меня проводить. Я сначала удивилась, сказала, ну приезжай, сама пыталась понять, как теперь все сооргонизовать, ну значит посидит мама с нами и все такое. Муж категорично сказал - нет, если бы заранее, тогда да, а так, все уже запланировано, и он хотел побыть перед разлукой со мной вдвоем. Я в день годовщины спросила у мамы, может ли она переночевать у сестры, на что мама обиделась, бросила трубку, потом перезвонила, сказала. гадость и все.. Я проревела с утра, так она нас поздравила с годовщиной свадьбы. Отметили праздник хорошо, я успокоилась, потом приехали друзья, вечером до 2-х ночи мы фотографировались, доделали дела и легли спать. На утро поехали в роддом, и приехала рожать, на неделю раньше ожидаемого, я конечно, не расстроилась, не хотелось долго там лежать.. Я мама не высказывала, что она помогла своим поведением. Сестра мне потом высказала, что я обидела маму, что она задолго всем хвасталась, что собирается ко мне поехать, проводить в роддом, только вот, одно но. Она мне не сообщила об этом. Где в этом уважение? А она считает, что я ее не уважаю.. Я уже устала от этого не понимания. Каждый разговор приводит к тому, что это я не уважаю ее, при том, что в каждом конфликте она ведет себя не корректно.
Для нее муж должен при ее появлении уйти и молчать в тряпочку, вообще не вмешиться в разговор, дать ей побыть с дочкой и внучкой. А он имел право быть рядом, когд а она приехала. Она наорала, послала мужа и ушла. ЕЕ обидели тем, что муж мой один раз сказал, что не правильно держите малышку, что не надо фотографировать, когда малышка кушала, муж не хотел, чтобы грудь была видна. Маму это безумно взбесило, она обиделась, упрекунла, что так и значчала, что не дадут общаться с внучкой, и ушла. Я ее с дочкой на руках пыталась остановить, говорила останься, она ушла, хлопнув дверьми. Правда тут выясняется, что оказывается такого не было, что я только ей позвонила потом и сказала остаться. Меня это очень огорчило, что она очень сильно перевирает все ситуации. В последний раз я ездила к маме без дочки на день рождения, это 6 с лишним часов в дороге туда -обратно. Подруге по телефону она сказла, что не знает почему ей не дают видеться с внучкой, типа наверное не заслужила. Она обижена, что без внучки, муж категорически против общения с внучкой до тех пор пока мама не извинится. Мама считает, что он должен извиниться.
И вот в результате мама написала мне письмо, на которое муж ответил сам. Теперь мне хвонят и упрекают, что мжчина не должен читать чужие письма, а сестра звонит, с угрозами, что уже с мужем общаться другие люди, если хоть раз будут такие письма.
Я устала. Все требуют от меня чего-то. А я -пытаюсь всех понять, разобраться, кто виноват, кто прав. Меня обижают а я прощаю. Меня снова обижают. Характер слишко слабый. И что джелать я уже не знаю. какую линию вести, я в растерянности..
Здравствуйте мне 21 год, я живу с родителями, встречаюсь с молодым человеком уже 2 года, это мои не первые отношения, но эти серьезные я влюблена и это взаимно, мы оба студенты 4 курса. Проблема заключаеться в том что мои родители не могут теперпеть его, им в нем все не нравится, сами приглашают его домой, улыбаються ему, а потом после ухода мне высказывают, кого я себе выбрала? У нечего не денег не жилья? Его семья ниже статусом? И пошло поехало, я постоянно на нервах. Вытоге одним днем он мне сказал что все слышал, что думают о нем мои родители, моя мама особо не стесняется и говорит в лицо прямо, он пытался понравиться мои родителям терпел их приходил, дарил подарки, но одним днем он сказал что все больше не прийду, я не хочу приходить туда где мне не рады. Мои родители сильно возмущались, присутствию его у нас дома, чего он спит тут? чего он тут ест? Чего вы не гуляете а фильмы смотрите? А чего он так поздно у нас сидит? В семье моего парня мне позволяют все и не кто в мою сторону слово плохого не скажет, даже за меня заступаются когда он не прав. Вытоге он приходит вообще уже 4 месяца. Мои родители бесятся что у них нет зятя, что они о нем нечего не знают, говорят что хотят общаться, что ему надо поменяться ради них, что он (парень мой) должен прийти и извинится, просить разрешения со мной встречаться, я когда это слышу я просто в шоке, я их не понимаю, кто кому чего должен? Моя мама все время повторяет что я не вижу что он тебя любит, пусть покажет свою любовь, Верите мы любились дома у меня нас просто выгнали и теперь я постоянно у него дома, нам не кто нечего не запрещает, но мне плохо, я живу на две семьи, родители кричат что меня не бывает дома, что я живу как соседка, что я с ними не общаюсь, хотя я дома 40% всего времени. Я живу на две семьи мне очень трудно, дома скандалы, все о том что он мне не пара что он не мужик. Мы простые студенты, не курим не пьем, занимаемся спортом учимся вместе на 4, 5 радуемся жизни, а родители парят мозг о серьезности отношений, ответственности, мы это все понимаем, но финансово жить отдельно трудно в наши времена, степендия маленькая, времени на постоянную работу нет, учеба все занимает, только подработка за нее вдвоем не проживешь, парень вроде хочет со мной жить, но не решается иза финсогого положения, а вообще даже не знаю, может есть другии причины которые он мне рассказывает. С родителями у меня мало доверительные отношения, я подозреваю что все пошло с детсва, мне много запрещали, я не договаривала, немного врала, боялась, и когда доходит дело поговорить о личном сложно рассказать, рассказываю меня критикуют, навязывают свое мнение, я постоянно не права глупа, лезут со своими советами и сразу решают проблему за меня, а я просто хотела поддержки. Помогите мне я скоро сойду с ума, дома доходит до драк, слез, мы с мамой обое плачем, она от своего горя, я от своего….
