Б ыть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители – с ними.
При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено.
Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях – это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка легковоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?
П опробую обозначить основные характеристики «ребёнка, которого легко растить» .
- Итак, это ребёнок, который слушает нас . Такого намного легче воспитывать чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.
- Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.
- Ребёнок, который доверяет нам , и не просто доверяет, а вверяет нам себя .
- Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх . Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
- Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки .
- Которому нравится быть в нашей компании . Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.
- Который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте , для которого его дом – это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.
- Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей .
- Которому мы нравимся , который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям .
- Ну и последнее, ребёнок, у которого нет от нас секретов , по крайней мере таких секретов, которые могут разделить нас с ребёнком.
Все перечисленные особенности, конечно, приблизительны. Но чем больше их будет в вашем ребёнке, тем легче вам будет его воспитывать. И наоборот, чем дальше ребёнок от перечисленного выше идеала, тем сложнее вам будет не то чтобы воспитывать, но даже просто уживаться со своим чадом.
Итак, «дети, которых легко растить» , откуда они берутся?
Транскрипт
1 Привязанность жизненно-важная связь Сборник статей, написанных на основе курса Гордона Ньюфелда «Жизненная связь» (Gordon Neufeld. The Vital Connection)
2 Предисловие. Ребёнок, которого легко растить Предисловие Ребёнок, которого легко растить Ста сис Краса ускас (лит. Stasys Krasauskas). Фрагмент гравюры из цикла эстампов «Вечно живые» (1975). Воспитывать детей становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними. При этом никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено. Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка легковоспитуемым? Какого ребёнка легко растить? Основные характеристики «ребёнка, которого легко растить» Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать, чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания. Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить. Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя. 4
3 Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства. Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки, которому нравится быть в нашей компании. (Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.) Ребенок, который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого его дом это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод. Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей. Ребенок, которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям. Ну и последнее: ребёнок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере, таких секретов, которые могут разделить нас с ним. Все перечисленные особенности, конечно, приблизительны. Но чем больше их будет в вашем ребёнке, тем легче вам будет его воспитывать. И наоборот, чем дальше ребёнок от перечисленного выше идеала, тем сложнее вам будет не то чтобы воспитывать, но даже просто уживаться со своим чадом. «Дети, которых легко растить», откуда они берутся? Может ли быть, что некоторые дети уже рождаются с перечисленными выше характеристиками? В таком случае эти характеристики были бы постоянны и неизменны. Но ребёнок может быть «лёгким» для одного родителя, и совершенно «невыносимым» для другого, одним для одной бабушки и другим для другой, одним утром и другим вечером. Так что это не врождённые особенности личности, не результат генов. Может быть это особенности поведения, которым можно ребёнка научить? Может ли ребёнок выучиться быть послушным, внимательным, заботливым? Сказать по правде? - Нет. Ребёнка невозможно научить быть таким, но если эти характеристики присутствуют, то его можно научить очень и очень многим вещам. Такие дети легко обучаются. Как насчёт родительских умений и навыков? 95% современной литературы для родителей учит нас, что успех родительства в том, что и как вы делаете, и даёт советы, как делать правильно: как правильно разговаривать с ребёнком, как правильно приучать его к дисциплине, правильно наказывать и правильно заставлять хорошо учиться. Если быть родителем это навык, которому можно научиться, то как объяснить тот факт, что у вас может быть четверо детей, трое из которых будут обладать большим набором перечисленных выше характеристик и растить их будет легко и приятно, а четвёртый ребёнок, не обладающий желанными качествами, будет кошмаром для родителей? Одни и те же родители, один и тот же «набор приёмов», - и очень разные дети. 5 Предисловие. Ребёнок, которого легко растить Может быть секрет в том, чтобы быть ответственными родителями? Это очень распространённое заблуждение, что чем более ответственными будут родители, тем большим количеством перечисленных выше характеристик будет обладать ребёнок. Вы можете быть самым ответственным родителем в мире, а ваш ребёнок будет неуправляем. Ну и остаётся, кажется, только родительская любовь. Может быть «дети, которых легко растить», становятся такими в результате родительской любви? Отвечу сразу нет. У очень любящих родителей могут быть дети, которые будут кусаться и царапаться, убегать из дома и бить своих родителей. Так что родительская любовь это не ответ на вопрос «Как вырастить ребёнка, которого легко растить?». Но, по крайней мере, мы - на правильном пути. Потому что, если ваш ребёнок не тот, «которого легко растить», то вам понадобится много, очень много любви, чтобы компенсировать это. Таких детей невероятно трудно воспитывать и очень трудно любить. Так в чём же секрет лёгкого родительства? Если это не гены, не результат обучения, не связано с родительскими умениями и навыками, не зависит от того, насколько ответственны родители и как сильно они любят своего ребёнка, то что? Секрет лёгкого родительства кроется в отношениях между детьми и родителями. Когда ребёнок находится в правильных отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик «ребёнка, которого легко растить», что создаст положительный контекст для воспитания и взросления и позволит родителям успешно справиться со своей задачей. Такие отношения мы называем «привязанность». Проще говоря, не любовь родителя к ребёнку является ключом к лёгкому родительству. Ключом к лёгкому родительству является привязанность ребёнка к родителям. 6
4 Глава I. Три функции мозга Три функции мозга Ста сис Краса ускас (лит. Stasys Krasauskas). Фрагмент гравюры из цикла эстампов «Вечно живые» (1975). В области психо-эмоционального регулирования наш мозг выполняет три основных функции: заботится о сохранении контакта и близости (привязанность); развивается, созревает, взрослеет; защищает нас от невыносимой уязвимости. Эти функции очень тесно взаимосвязаны. Психологическое взросление это роскошь, которую мозг может себе позволить только в состоянии насыщения надёжной привязанностью. Если привязанность ненадёжна, приносит слишком много боли, стыда, разделения, то мозг включает защиту от уязвимости. Возникает либо онемение чувств, когда человек не ощущает болезненных эмоций («ну и что», «мне всё равно», «какая разница»), либо эмоциональная слепота, когда человек не видит потенциально опасных, болезненных ситуаций, теряет ощущение опасности. Онемение чувств не проходит бесследно, эмоции невозможно подавлять избирательно. Если мозг подавляет желание близости, страх разделения, тревожность, то он также подавляет чувства защищённости, безопасности, психологического комфорта. Человек выживает в неблагоприятной психологической обстановке, но какой ценой? Дело в том, что мозг не может делать две работы одновременно - не может и развиваться, и защищать себя от уязвимости. И эмоциональное онемение тормозит психоэмоциональное развитие. Преодолению последствий защиты от уязвимости посвящён весь психоанализ. Вообще, психоанализ и теория привязанности это две стороны одной медали. Психоанализ раскручивает клубок с конца (какие условия/события в детстве послужили причиной болезненных состояний во взрослом возрасте), а мы изучаем его сначала (что благоприятно, а что нет для нормального психоэмоционального развития человека). 8
5 Незрелый мозг не способен к интегративному мышлению. Исследования очень импульсивных людей показали, что те участки коры головного мозга, которые отвечают за смешивание чувств (префронтальная кора) развиты у них на уровне четырёхлетних детей. Эти люди не могут думать две мысли одновременно, не могут охватить единовременно две противоположные концепции, мыслят исключительно в чёрно-белых тонах, живут исключительно «на эмоциях». Когда префронтальная кора головного мозга не развита, то эмоции становятся не просто основным, а единственным мотором взросления. Любые попытки научить ребёнка быть взрослым будут упираться в эмоциональную составляющую такого обучения, будут упираться в привязанность, - которая очень уязвима, - но без неё невозможно развитие, - без которого невозможно принятие уязвимости - и так далее, по кругу. Так что привязанность это не самоцель, она нам нужна именно для того, чтобы ребёнок мог успешно развиваться. Данный курс сфокусирован на том, чтобы углубить понимание взрослыми важности привязанности. Основная идея: чтобы быть для наших детей теми, в ком они нуждаются, мы должны быть с ними в правильных отношениях. Два условия для развития Прежде, чем писать про роль взрослого в жизни ребёнка, нелишне определиться с нашими «родительскими» целями. Основная цель родительства в рамках психологии развития помочь ребёнку стать зрелой личностью, чтобы он смог полностью реализовать свой человеческий потенциал. Что мы под этим понимаем? Человек достигает своего потенциала, когда становится физически и психологически независимым, самодостаточным: он может сам себя содержать, может самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, заботиться о других. Это человек, «наполненный собой», осознающий свою ценность и реализующий себя. И это человек чувствующий, умеющий отдавать и получать, который принимает свою уязвимость без онемения чувств. Так что если вы видите свою задачу в том, чтобы любыми способами вырастить из ребёнка гения, великого спортсмена, сиделку вам к старости или реализуете в ребёнке любые другие свои собственные сценарии, эта информация вряд ли вам пригодится. Все дети рождаются со способностью реализовать себя (тяжёлые органические повреждения мозга мы рассматривать не будем). Становление зрелой личности не зависит от места рождения, национальности, материального положения или престижности посещаемой школы. Но, несмотря на то, что шанс есть у всех, не все достигают в жизни своего потенциала, не все становятся зрелыми взрослыми. Вырасти не значит повзрослеть, и на пути к взрослению многие дети «застревают» в своём развитии. Незрелость всегда была проблемой человечества, и в традиционных культурах существует целый арсенал подпорок, помогаю- 9 Глава I. Три функции мозга щих детям взрослеть. В современном урбанизированном обществе интуитивное бессознательное знание утеряно, так что будем его озвучивать и разбираться во всём «через голову». Итак, что нужно ребёнку, чтобы он смог реализовать свой человеческий потенциал, стать самостоятельным взрослым? Под словами «реализовать потенциал» я имею в виду не столько реализацию себя профессионально, сколько реализацию себя как человеческого существа, потому что «застрявшие» люди вполне в состоянии себя профессионально реализовывать. Искусство от невроза распространённое явление, но творящий невротик никогда не может быть удовлетворён, он творит не от «полноты себя», а от «дыры в себе», которую он постоянно пытается заштопать и не может. Так вот, для того, чтобы ребёнок мог нормально развиваться и «реализовать свой человеческий потенциал», ему нужны два условия: Первое приглашение существовать в нашей жизни, чувство глубокой близости и безопасности, чтобы ребёнок на подсознательном уровне чувствовал: он желанен, его любят, ему не надо постоянно добиваться контакта и близости. Речь идет, конечно же, о привязанности. Если мозг ребёнка уверен в надёжности своих привязанностей, то он может расслабиться и начать исследовать мир. Ещё Джон Боулби писал о том, что мать для маленького ребенка является надежной защитой, своеобразной базой, которую он время от времени покидает, стремясь исследовать окружающий мир. (Стоит отметить, что надёжной базой для ребёнка может быть не только мать, а любой заботящийся о ребёнке взрослый, с которым у него сформирована привязанность). Однако эта исследовательская активность стабильна и адекватна лишь в тех случаях, когда ребенок уверен, что он может в любой момент вернуться под защиту взрослого. Только из точки успокоения, расслабления возможно появление энергии дерзновения, всплеск креативности, желание познавать себя и мир вокруг. Второе приглашение, которое мы даём нашим детям это приглашение к исследованию, когда мы создаём пространство для развития, для познания всё большей ответственности. Но если первое условие не работает, то о втором не может быть и речи. Дети существа, зависящие от привязанности. Привязанность первична, а взросление вторично. Если у ребёнка нарушена привязанность, то всю энергию мозг будет тратить не на познание, а на поиск и удержание контакта и близости. Так что второе условие имеет значение только при наличии первого, потому что мозг в первую очередь решает задачу привязанности, а уж потом развития. Пока ребёнок находится в утробе, он привязан к матери физически. Когда малыш появляется на свет, и мы перерезаем пуповину, наша задача компенсировать ему потерю физической привязанности, создать ребёнку «психологическую утробу», невидимую пуповину, которая позволит ему жить, развиваться и, в конце концов, стать «беременным собой» и «родить самого себя» на свет. Чтобы понять свою роль в создании и поддержании психологической утробы, можно посмотреть, как происходит развитие ребёнка в утробе физической. Пока малыш находится внутри матери, то лучшее, что мы можем сделать это 10
6 обеспечить благоприятные условия, комфортную физическую привязанность, чтобы ребёнок не боролся в утробе за существование, а направил свою энергию на развитие. Тогда природа сделает своё дело, зародыш разовьётся и ребёночек родится. Счастье, что у нас до сих пор нет пособий по внутриутробному развитию, и мы не озадачены ранним обучением младенцев в утробе дышать, есть, спать и быть готовыми ко всему, что ждёт его снаружи. Точно так же при создании психологической утробы самое лучшее, что мы можем сделать это обеспечить условия. Мы не можем натренировать ребёнка быть самим собой, мы не можем его насильно «повзрослеть» - это работа природы. Но мы можем создать и поддерживать надёжную и психологически комфортную привязанность ребёнка к нам, чтобы его мозг мог насытиться близостью, расслабиться и начать развиваться. Глава II. Позиция заботливой альфы Позиция заботливой альфы Психологи и этнологи часто пишут про альфа-позицию в контексте социальных иерархий. Я думаю, все хоть раз слышали выражение «альфа-самец» или «альфа-самка», призванное описать доминирующую в стае особь, постоянно отстаивающую свой статус и в качестве вознаграждения имеющую доступ к лучшим ресурсам. При этом в погоне за описанием личных преимуществ/издержек альфа-статуса упускается из виду важное общественное значение альфы, которое заключается в том, чтобы обеспечить выживание стаи или группы людей, за которых он несет ответственность. Альфа удовлетворён, когда удовлетворена вся стая/группа, он смотрит в будущее, способен принимать стратегически важные решения, следит за справедливым распределением ресурсов в группе и разрешает внутренние конфликты. Другие члены группы уверены в вожаке и подчиняются ему, что сильно уменьшает степень насилия внутри группы и повышает степень её сплочённости в борьбе с внешними трудностями. Это - в общем об альфе. А теперь вернёмся к привязанности. Отношения привязанности это комплекс взаимозависимых отношений. Если мы присмотримся, то внутри привязанности обнаружим две группы инстинктов: инстинкт зависеть, смотреть снизу вверх, следовать «за», улавливать намёки «от», внимать; и вторая группа инстинктов это ответ на позицию смотрящего снизу вверх: давать указания, показывать направление, предлагать поддержку, отвечать на нужду в контакте и близости. Так что стремление доминировать это часть комплекса привязанности. И в своей незамутнённой форме оно призвано исходить из стремления заботиться. Когда человек стремится доминировать, контролировать, брать на себя ответственность, указывать направление, то природой предполагается, что всё это происходит в контексте заботы о другом, о том, кто нуждается, кто зависим
7 Стремление к привязанности одно из самых сильных человеческих стремлений. Ещё Харлоу показал в опытах с резус-макаками, что потребность в привязанности у млекопитающих одна из самых базовых потребностей, важнее еды. Рождаясь, ребёнок (его мозг) старается оценить свои шансы на выживаемость. Самостоятельно человеческий детёныш выжить не может, ему нужны взрослые, готовые заботиться о нём, ему нужна привязанность. И первая задача привязанности организовать зависимость, организовать отношения в иерархическом порядке, в порядке доминирования и подчинения. Это могут быть только вертикальные отношения, цель которых облегчить задачу заботиться и принимать заботу. Например, возьмём пару: ребёнок заботящийся о нём взрослый. Привязанность помогает ребёнку зависеть от взрослого. Дети не рождаются, чтобы слушаться всех подряд, чтобы о них заботился любой встречный, выразивший такое желание. Они не протягивают руки любому, и следуют не за любым, а только за теми, к кому они привязаны. Привязанность облегчает ребёнку задачу быть восприимчивым к тому, что о нём заботятся, он слушает нас, подражает нам, воспринимает нас, как безопасную базу, ищет у нас утешения и помощи. С другой стороны, когда мы отвечаем на нужду ребёнка в заботе и ласке, мы автоматически становимся в доминирующую позицию заботливой альфы. Мы тут же осознаём нашу ответственность за его жизнь и благополучие. Мы готовы заботиться о нём, защищать, удовлетворять все его нужды. Его страдания сводят нас с ума, а за его улыбку во сне мы готовы простить все бессонные ночи. Альфа-позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрослые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами, как за каменной стеной. Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в зависимой позиции, а взрослые в позиции заботливой альфы, когда вы не просто знаете ответы на их вопросы, вы сами являетесь ответом на все их вопросы и все их нужды. Это очень важно и в ответ вызывает желание опереться на вас. Детям легче опираться на нас, когда мы обладаем альфа-презентацией. Наша уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность, победоносность подталкивает ребёнка полагаться на нас. (Моя институтская подруга рассказывала, как жила с мамой в «голодные 90-е». Мама приходила домой и плакала, что денег нет, работы нет, и они умрут с голоду. Подруга была уже взрослой девушкой, старшеклассницей, но эта родительская беспомощность очень болезненно врезалась ей в память. Однажды в разговоре со мной она заметила, что родители не должны так себя вести, это слишком травматично для ребёнка). Что бы ни случилось, вы для ребёнка надёжная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. А бурь у ребёнка очень много, ведь для него всё впервые и ему постоянно приходится «овнутрять» новый опыт, что очень энергозатратно. Его мозг работает с такой нагрузкой, которая взрослым и не 13 Глава II. Позиция заботливой альфы снилась. Поэтому ребёнку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, знает, что делать, знает, как надо и решит все проблемы. К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Вместо того, чтобы найти в себе заботливую альфу, задают слишком много вопросов: Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что с ним делать, как нам его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение родительского бессилия одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» - блефуйте. Ребёнку не важно, куда вы идёте, потому что фокус его внимания на вас, а не на цели вашего путешествия. Для иллюстрации данной мысли я хочу привести историю, рассказанную Гордоном Ньюфелдом. Год семья жила во Франции, и путешествуя по стране на машине, отец семейства часто сбивался с дороги. Как истинный мужчина, найти в себе мужество признаться в этом он мог не раньше, чем через час после свершившегося факта. Однажды его 6-летний сын с детской проницательностью заметил ему: «Папочка, ты не волнуйся. Ты, возможно, потерялся, но мы то никогда не теряемся, потому что мы всегда с тобой». Вы можете не знать ответа, или сбиться с пути, но пока ваши дети верят в вас, они никогда не потеряются. Важно не только то, как дети смотрят на вас, но и то, как вы смотрите на детей. Однажды знакомая женщина рассказывала мне о своём сыне, с обидой упомянув, что он способен на подлости. Выяснилось, что подлости он делал в 7 лет, в то время, когда (на минуточку!) мать разводилась с его отцом, и у неё были отношения с другим мужчиной. Мать много лет обижается на «подлые» поступки 7-летнего ребёнка и не может ему их простить. Нельзя ставить себя на уровень ребёнка и относиться к нему, как к равному вам. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки это ваша зона ответственности. Конечно, вы даёте ему определённое количество свободы, ответственности, но, по большому счёту, основная ответственность всё равно на вас. Например, если вы с ребёнком решили, что рыбок будет кормить он, и ребёнок забыл покормить их день, два, три - неделю (а вы же решили, что кормит только он, пусть учится отвечать за свои поступки!), когда рыбки издохнут, вина за это ляжет не на ребёнка, а на вас. Это вы не смогли предусмотреть посильный уровень ответственности для своего чада и дали ему ношу тяжелее, чем он смог унести. Представьте себя капитаном корабля. Жизнь всей команды зависит от вас, особенно в шторм. Капитан корабля не будет варить макароны за повара, или драить палубу за юнгу, но он в 14
8 ответе за несваренные макароны или грязную палубу, а также за то, чтобы все его подчинённые чувствовали себя в психологической и физической безопасности. Хороший капитан корабля никогда не будет злоупотреблять своей властью, он даже не будет её демонстрировать без нужды, он просто знает, что она есть, и все остальные это знают. И у него есть власть не потому, что ктото назначил его капитаном корабля, а потому что он сам взял на себя ответственность вести свой корабль, несмотря ни на какие трудности. Когда вы найдёте свою альфу внутри себя, то сами удивитесь, насколько легко и гармонично станут разрешаться все вопросы воспитания. Дети станут гораздо спокойнее, будут слушаться, а если и не будут, то будет понятно, что с этим делать. Разновозрастные дети будут вращаться вокруг вас, а не друг вокруг друга, и количество ругани значительно уменьшится. И не зря говорят, что зависимость это взаимный танец. На примере своих детей мне это очень хорошо видно: они интуитивно поддерживают ситуации, в которых я могу о них позаботиться, а они почувствовать себя зависимыми. Младший (которому сейчас почти шесть лет) приносит мне одежду и просит, чтобы я его одела. Старший (ему тринадцать) любит, чтобы я положила ему еды, поухаживала, хотя недавно, например, сделал нам всем завтрак. Обращается за помощью с какими-то школьными вопросами. Дочка ещё в семь лет просила, чтобы я её одела, сейчас ей восемь - и она уже не вспоминает об этом. Вообще, вопросы еды, одевания и укладывания спать очень мощные темы, с помощью которых очень легко организовать свою альфапрезентацию. Не отказывайте детям, когда они просят посидеть/полежать с ними на ночь. Не отказывайте в просьбе одеть/раздеть, завязать шнурки и т.д. Вообще, в просьбах о помощи старайтесь не отказывать. Особенно это касается уже подросших детей: их просьбы о помощи надо холить и лелеять. Когда дети маленькие, кажется, что это никогда не закончится, но, уверяю вас, когда нужда ребёнка в заботе полностью удовлетворена, он никогда не попросит лишнего. Когда ребёнок болен, устал, не чувствует себя в безопасности, он может опять «вернуться в детство», но как только он отдохнёт, поправится, у него появится энергия дерзновения, которую невозможно остановить, не злоупотребив своей властью. Постарайтесь быть основным источником пищи. Не поощряйте самостоятельную добычу ребёнком еды, особенно если у него есть тенденция занимать доминантную позицию. Мои дети довольно самостоятельны в добыче еды, могут сами приготовить и завтрак, и обед, но у нас есть традиция, что прежде, чем что-то взять покушать, если я дома, они спрашивают, можно или нельзя. В 99.9% случаев я говорю «да», и я не помню, откуда пошла эта привычка - кажется, я просила их сообщать, когда они едят сладкое, чтобы быть в курсе их диеты, но дети с 15 Глава II. Позиция заботливой альфы удовольствием поддерживают этот обряд касательно всякой еды. Интуитивно им спокойнее, когда они чувствуют свою зависимость от меня. Конечно, позиция альфы это не только забота. Время от времени вам придётся проявить свою альфу и откровенным запретом или сделать выбор: помочь ли ребёнку решить его проблему прямо сейчас или помочь адаптации, сказав нет и дав выплакать слёзы тщетности в своих руках. Когда нам нужно его сотрудничество, откровенные требования могут спровоцировать противление, тогда можно податься назад, уменьшить давление и увеличить привязанность. Хочу предупредить: не надо сейчас всё бросать и срочно становиться в альфа-позицию по отношению к своим детям, начинать доказывать им, кто в доме хозяин. Быть альфой это не значит заставлять своего ребёнка делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая поможет ребёнку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который за него в ответе, положиться на привязанность и позволить природе делать свою работу по взрослению ребёнка. Если привязанность между вами и ребёнком не очень крепкая, то начните именно с заботы. Помните: альфа это, прежде всего, попечение, желание и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается. Тёмная сторона альфа-инстинкта У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если в вас есть желание доминировать, но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться (обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то вместо заботливой альфы появляется насильник: булли. Как только заботливая альфа видит нужду, она инстинктивно стремится помочь, защитить, накормить, обогреть. Как только булли видит нужду, он инстинктивно чувствует порыв доказать своё превосходство, воспользовавшись слабостью другого. По аналогии с волками в стае: когда встречаются два волка и слабейший подставляет горло, показывая свою подчинённость, альфа-зверю этого достаточно, а вот булли не преминет вцепиться в подставленное горло. Так что булли и заботливая альфа это две стороны одной медали. Булли это альфа-комплекс с защитой от инстинкта заботиться. Поэтому, когда у вас есть стремление доминировать над ребёнком, но нет стремления заботиться, будьте очень осторожны. 16
9 Глава III. Привязанность Привязанность Ста сис Краса ускас (лит. Stasys Krasauskas). Фрагмент открытки, 1966 Правильные отношения можно назвать одним словом: привязанность. Привязанность это желание близости (не обязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии). Потребность в привязанности - базовая эмоция всех млекопитающих. Мы можем эффективно выполнять родительские функции именно благодаря привязанности детей к нам. Привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и лёгкой. Чтобы мозг ребёнка нормально развивался, он должен находиться в состоянии зависимости, в состоянии покоя. Зная, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует, он может спокойно исследовать свои глубины. Привязанность существует на нескольких уровнях: 1) чувства, 2) подражание, 3) принадлежность, лояльность, 4) чувство важности для другого, 5) любовь, 6) чувство, что тебя знают. Если всё идёт по «природному» плану и родитель находится в позиции альфы, а ребёнок подчинён, тогда ребёнок нормально развивается, и различные уровни привязанности позволяют ему, в конце концов, стать независимым, не теряя её. В прошлом привязанность в огромной степени обеспечивалась культурной средой. Однако за последние сто лет культурная среда изменилась, а родительские практики остались теми же. Когда ребёнок к нам не привязан или привязан недостаточно сильно, быть его родителями становится неимоверно трудно. И тогда мы начинаем считать, что нам трудно быть родителями потому, что мы чего-то не умеем, не знаем, недостаточно образованы как родители. Нам проще признать собственное невежество, чем импотенцию. На этом нашем самообмане с удовольствием кормится издательский бизнес. Книги о том, 18
10 что надо делать, чтобы ваш ребёнок вёл себя так, как вам хочется, выходят миллионными тиражами и занимают 95% рынка «литературы для родителей». многие родители попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться. Причём заметна тенденция «омоложения» детей, родители которых объявляют их «невоспитуемыми»: если раньше речь шла в основном о подростках, то сейчас всё чаще речь идёт о совсем маленьких детях, даже термин придумали для таких детей: «индиго». при недостатке природной силы для воздействия на детей мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления. Разница между естественной силой, которую даёт нам привязанность, и искусственными способами давления на ребёнка огромна. При наличии привязанности у нас нет необходимости бравировать нашей силой и ресурсами, послушание ощущается ребёнком как естественное состояние и не унижает его достоинства. Ребёнок не капитулирует, а прислушивается к авторитету, а мы ЗАБОТИМСЯ о ребёнке, а не утверждаем свою власть НАД ним. Заключение: взрослым надо работать над приобретением детской привязанности, чтобы привязанность могла работать на них. Шесть уровней привязанности Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях. Первый уровень, с рождения, привязанность через чувства. Быть в физическом контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать их запах, видеть их. На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством «похожести». Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать («моя мама»). Появляется ревность. Перечисленные выше уровни привязанности неглубоки, не слишком уязвимы и могут присутствовать при поверхностных привязанностях - например, в бандах или компаниях ровесников. К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание обнаружения собственной важности в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас. На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он действительно ЛЮБИТ маму, поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики. 19 Глава III. Привязанность И, наконец, последний уровень привязанности когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Психологическая привязанность. Это самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности. Наши привязанности это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая территория. Основные источники эмоциональной боли разлука (либо её ожидание), стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную боль, то сердце его начинает твердеть, и он уже не может быть привязан на более глубоких уровнях. Ребёнок должен чувствовать полную безопасность, чтобы быть глубоко привязанным. Защитное отчуждение одно из самых распространённых последствий эмоциональной боли в привязанности. Когда при близости к кому-то мы испытываем невыносимый уровень эмоциональной боли, то мозг может перекрутить наши инстинкты привязанности, и мы будем сопротивляться близости там, где вроде бы должны её преследовать. Ответом на проблемы разлуки может быть только увеличение привязанности. Ребёнок не может быть слишком привязан. Он может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда не слишком. Этого бояться не надо. Если вы видите, что ребёнок плохо переносит разлуку с вами, попытайтесь компенсировать ваше отсутствие на уровне тех привязанностей, которые доступны ребёнку. На уровне чувств дайте свою фотографию, вещи с вашим запахом, запишите свой голос на диктофон. На уровне похожести пусть у вас обоих будут идентичные вещи (шарфик, кепка), либо договоритесь об одинаковом ритуале и т.д. На уровне принадлежности, верности - это могут быть какие-то тайные знаки, известные только вам. Способов тысячи, только вы можете знать, что лучше подходит вашему ребёнку. Вывод: Мы должны заботиться о том, чтобы привязанность нашего ребёнка к нам была для него лёгкой и безопасной. 20
11 Глава IV. Как укреплять привязанность? Как укреплять привязанность? Ста сис Краса ускас (лит. Stasys Krasauskas). Фрагмент гравюры из цикла эстампов «Вечно живые» (1975). Итак, мы рассмотрели важность привязанности и её особенности. Следующий вопрос: что же могут сделать взрослые родители, учителя, воспитатели, - чтобы укрепить детскую привязанность? Эта задача делится на две части: 1.Поддержание атмосферы контакта. 2.Установление правильных отношений. Прежде, чем руководить ребёнком, надо им «завладеть» (завоевать расположение, добиться внимания). Сделать это нужно с помощью установления зрительного контакта, улыбки, кивка. Вы сможете легко понять этот принцип, представив себя в роли друга/подруги, которого попросили временно позаботиться о 6-8-месячном малыше. Оказавшись в такой ситуации, вы, прежде всего, постараетесь в дружественной манере попасть в зону внимания малыша, потом начнёте ему улыбаться для того, чтобы вызвать ответную реакцию, и только когда малыш улыбнётся вам в ответ, поймёте, что можете протянуть к нему руки. Попадание в зону внимания ребёнка (в дружественной манере!), улыбка и обращение с целью вызвать согласие и утвердительный кивок («ой, какое красивое у тебя платье»; «ты, кажется, неважно себя сегодня чувствуешь»; «какая чудесная погода на улице») помогут установить контакт и со старшими детьми. Личный опыт: когда мои дети были помладше (2-4 года), часто перед тем, как их о чём-то попросить или договориться, я садилась перед ними, смотрела в глаза, улыбалась и кивала головой. Иногда просила их улыбнуться мне и тоже покивать головой. Даже после таких, на первый взгляд, механических действий, мои инструкции выполнялись гораздо охотнее и точнее. 22
12 Некоторые правила «завладевания» глазами, улыбкой и кивком: Завладевайте вниманием, а не «командуйте внимание». Иначе вместо внимания вы получите пустой, уставившийся на вас взгляд; Если вы не можете поймать глаза собеседника, или это культурно неприемлемо (у некоторых народностей взгляд «глаза в глаза» до установления привязанности считается верхом неприличия), то надо постараться попасть в зону его внимания какими-то другими способами, например «завладеть» ушами; Вам надо получить согласие ребёнка на то, чтобы существовать в его жизни; Прежде, чем добиваться «трудных» кивков на согласие что-либо сделать, добейтесь лёгких кивков («хорошая погода, не правда ли?»). Эту технику подробно описывал ещё Дейл Карнеги в своей книге «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». Если вы не можете «завладеть» ребёнком и получить от него приглашение существовать в его жизни, не пытайтесь руководить им: вы только обнажите свою импотенцию в отношениях. Работайте над отношениями (это касается не только отношений между взрослыми и детьми). Если вы уже получили от ребёнка приглашение существовать в его жизни, вам надо дать ему что-то, за что он мог бы держаться. В ручку 6-месячного малыша мы просто положим свой пальчик, который тот моментально сожмёт. Это не мускульный рефлекс, а проявление инстинкта привязанности. Теперь мы точно уверены, что можем спокойно выполнять свою работу: заботиться о малыше. В случае с детьми постарше или взрослыми мы, конечно, не будем класть палец в их ладошку. Но существуют тысячи способов показать ребёнку, что он может «держаться за нас». Ваши восхищение, теплота, удовольствие от общения показывают ребёнку, что вы сами приглашаете его существовать в своей жизни (и с этого должны начинаться любые отношения), и должны восприниматься ребёнком как подарок, а не как заслуженное вознаграждение. Например, восклицание: «О, как я тебя люблю! Ты такой отличный художник!», настраивает ребёнка на мысль: а будут ли его любить, если он не будет хорошим художником? Объясняя эту концепцию, Гордон Ньюфелд приводит хорошую аналогию. Вряд ли вам понравится следующий комплимент: «После того, как ты сбросила 15 килограмм, ты так похорошела!» Вы мысленно спросите: что же о вас думали до того, как вы похудели? Приглашение ребёнка существовать в нашей жизни - это и есть то безусловное принятие, о котором так много говорят вокруг. Это не значит, что мы должны восхищаться любыми недостатками ребёнка. Это значит, что только после того, как мы пригласим ребёнка существовать в нашей жизни без всяких 23 Глава IV. Как укреплять привязанность? условий, и он примет наше приглашение, мы можем начинать выполнять нашу работу: быть родителями, учителями, воспитателями. Установление правильных отношений Наш следующий шаг - пригласить ребёнка зависеть от нас. Пока дети не в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех, кто за них в ответе. Наша культура одержима идеей независимости, но родителям надо понять несколько простых вещей: если ребёнок сопротивляется зависимости от вас, значит, он сопротивляется привязанности к вам; детскую независимость невозможно ускорить или подтолкнуть, научить ей или научиться; желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его нужда в зависимости полностью удовлетворена; противясь детской зависимости от вас, вы подталкиваете ребёнка к тому, чтобы его нужду в зависимости удовлетворили другие. Нам кажется, что если мы пригласим ребёнка зависеть от нас, он никогда не станет независимым. Необходимо преодолеть эти страхи. Как правильно пригласить ребёнка зависеть от нас: надо постараться, чтобы зависимость от нас была для ребёнка лёгкой и безопасной; - не злоупотреблять зависимым состоянием ребёнка и не эксплуатировать его; - чтобы стимулировать зависимость, действуйте, как указующая стрелка компаса, знакомя ребёнка с его миром и помогая ему во всех начинаниях; - будьте щедры в своих предложениях заботиться, ухаживать, помогать и принимать ответственность за ребёнка. Чтобы выполнение нашей родительской, воспитательской, учительской работы было успешным, наши дети должны находиться с нами в правильных отношениях. Приглашение зависеть Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любящих и доверяющих друг другу людей. Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит, протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас. С маленькими детьми этот взаимный танец - приглашение к зависимости и согласие зависеть инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: «Я готов заботиться о тебе, позволь мне быть твоими ногами. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь в безопасности». 24
13 25 Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше - это убедить его в том, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и их решение. Мы как будто говорим ребёнку, что мы тут ради него и это нормально, если он нуждается в нас. Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ребёнка) без его на то согласие порождать дальнейшие проблемы. Это касается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и родителей. Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом «независимость». Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём. В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников. Мы постоянно, тысячами разных путей толкаем и подталкиваем наших детей вырасти быстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, что было бы, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли это поспособствовало бы развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать. Твои проблемы мои проблемы. Мы ведём себя так со взрослыми, но отказываем в помощи детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться. Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы берём на себя слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом процессе у нас мощный помощник сама природа. Независимость продукт взросления. Наша задача - удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением. Глава IV. Как укреплять привязанность? Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши дети увязнут где-то на пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, они цепляются за кого-то другого. 26
14 Глава V. Конкурирующие привязанности Конкурирующие привязанности Ста сис Краса ускас (лит. Stasys Krasauskas). Фрагмент гравюры из цикла эстампов «Вечно живые» (1975). Конкурирующие привязанности - проблема современного общества, сталкиваются с ней практически все: их могут порождать такие события, как развод родителей, усыновление, иммиграция, привязанность к ровесникам (относительно новое явление). В принципе, это хорошо, когда у ребёнка множество привязанностей: к маме, папе, бабушкам-дедушкам, тётям дядям, домашним животным, любимому плюшевому мишке, детскому одеялку и т.д. Чем больше привязанностей, тем в большей безопасности ощущает себя ребёнок - при условии, что они не конкурируют с главными «работающими» привязанностями: к взрослым, которые заботятся о ребёнке. Конкурирующей привязанностью мы называем привязанность, стремление к которой оттягивает ребёнка от желания близости и контакта с его главной рабочей привязанностью. Поляризация Прежде, чем мы приступим к обсуждению этой темы, давайте познакомимся с ещё одной характеристикой привязанности: поляризацией. Как в известном эксперименте с магнитом и железной стружкой притягивание и отталкивание стружки магнитом есть следствие одной и той же силы, так и в привязанности желание близости и сопротивление близости есть выражение одной и той же энергии привязанности. Мы стремимся к тому, с чем желаем близости и контакта, и отталкиваем то, что кажется нам противоположным, враждебным. Смысл поляризации в сохранении и охране уже существующих привязанностей. Как идёт развитие маленького ребёнка? До 5-6 месяцев практически любой дружелюбно настроенный взрослый в мамином присутствии может взять младенца на руки. В 6 месяцев у ребёнка появляется боязнь незнакомцев. Если 28
15 вы держите своего малыша на руках, и к вам приближается незнакомый ему взрослый, вы физически ощутите, как малыш вжимается в вас, пытаясь отдалиться от незнакомца. А если тот протянет руки и попытается взять малыша «на ручки», то крику не оберёшься. Что происходит? Мозг ребёнка, его лимбическая система транслирует: «В последние 6 месяцев я успел перезнакомиться со всеми своими привязанностями, с людьми, которые будут в дальнейшем заботиться обо мне, и новые привязанности мне не нужны. Мне нужно углублять и охранять уже существующие». И действительно, в традиционных обществах в первые шесть месяцев жизни ребёнок знакомится со всеми своими будущими привязанностями. Вокруг ребёнка формируется «деревня привязанностей» - village of attachment термин, который я перевожу, как круг привязанностей, в котором в дальнейшем ребёнок и растёт. После полугода ребёнок автоматически сопротивляется близости с теми, к кому он не привязан. Так создано природой для того, чтобы ребёнком не могли управлять «первые встречные-поперечные», чужаки - те, к кому ребёнок не привязан. К двум годам жизни боязнь незнакомцев вырастает в здоровую, развитую застенчивость. Ребёнок боится незнакомых взрослых, прячется за мамину юбку, протестует, когда незнакомцы пытаются дать ему конфетку или взять на ручки. К сожалению, в современном обществе застенчивость часто считается недостатком. Американская ассоциация психиатров считает её расстройством социальной тревожности, современные мамы начинают стыдить детей за «невежливость» и буквально принуждать к контакту с незнакомыми ребёнку людьми. Застенчивость защищает наши привязанности. Разный уровень застенчивости может быть обусловлен генетически. У двух застенчивых родителей и ребёнок, скорее всего, будет застенчивым. У разных народов разные уровни застенчивости. Благодаря застенчивости ребёнком трудно завладеть (взгляд, улыбка, кивок) взрослому, к которому тот не привязан. Застенчивость служит тому, чтобы детям было комфортно дома, в знакомой обстановке. В незнакомой среде многие дети «глупеют». Интеллектуальные тесты среди застенчивых детей разнились в результатах на 20 пунктов в зависимости от того, сдавали ли дети тест в окружении тех, к кому они привязаны, либо в незнакомой обстановке. С появлением у ребёнка застенчивости с новыми людьми его всегда должен знакомить человек, являющийся основной рабочей привязанностью ребёнка. Делается это для того, чтобы все работающие привязанности ребёнка находились на одном полюсе. 29 Глава V. Конкурирующие привязанности Детям нужно позволить вырастать из своей застенчивости естественным путём. Как же создаются конкурирующие привязанности? Поляризация происходит, когда ребёнок не может испытывать близость с обеими своими привязанностями одновременно. Дети уже давно не живут в кругу своих привязанностей, их привязанности часто находятся в конфликте между собой, детей никто не знакомит с их новыми привязанностями. Конкурирующая привязанность зависит от того, как ребёнок привязан. Если ребёнок привязан к маме и папе через чувства, то невозможность быть одновременно с обоими будет провоцировать конкурирующую привязанность. Если же он привязан сердцем, то сможет перенести разлуку с одним из них, не теряя привязанности. Дети, не способные к смешанным чувствам, склонны к поляризации независимо от уровня привязанности. Об этом чуть подробнее. Интегративный процесс происходит постепенно: сначала активизируется одно полушарие мозга, потом второе, начинает работать один глаз, потом второй, ребёнок испытывает одно чувство, потом другое; когда сигналы устанавливаются, через «мостик» между полушариями (мозолистое тело) чувства начинают смешиваться друг с другом в префронтальной коре головного мозга. Тогда у нас уже может возникнуть две идеи одновременно («Я хочу стукнуть свою сестру, потому что она порвала мою книгу, но мне её жалко, потому что она такая маленькая и милая»). До 5-7 лет смешанные чувства невозможны: мозг не готов. До этого возраста ребёнок в состоянии испытывать одну эмоцию, идею, чувство в единицу времени. Соответственно, и действовать он может, опираясь только на одну привязанность единовременно. Если я в данный момент люблю папу, то буду избегать близости с мамой, но через минуту всё поменяется. Главное - понимать природу такого поведения и не принимать это лично. Замечу, что не все дети в 7 лет способны к смешанным чувствам. Ребёнок может остановиться в своём развитии и иметь трудности со смешанными чувствами и в старшем возрасте. Даже среди взрослых импульсивность и отсутствие интегративного мышления распространённое явление. Кроме того, чем интенсивнее чувства, чем труднее они смешиваются. Чем глубже привязанность, тем меньше опасность поляризации привязанности. Вероятность поляризации возрастает, когда взрослый, являющийся основной работающей привязанностью ребёнка, не представил ребёнка его новым привязанностям. Вероятность поляризации возрастает, когда ребёнок не имеет общей между всеми привязанности. (Папа и мама в ссоре, и нет никого, к кому были бы привязаны и папа, и мама, и ребёнок.) 30
16 Конкурирующая привязанность к ровесникам. В идеале, любая группа детей должна быть привязана к ответственному за них взрослому. Дети в семье должны вращаться не вокруг друг друга, а вокруг родителя, ученики в классе должны вращаться вокруг учителя. Тогда любые привязанности к ровесникам никогда не примут уродливых форм: банд, травли, кликов. Как распознать конкурентную привязанность? Если вы чувствуете, что следствием близости вашего ребёнка с кем-то или чем-то является сопротивление быть близким к вам; если вы «теряете» своего ребёнка, когда он с другими; если ребёнок старается держать свои привязанности по отдельности, не знакомя друг с другом, скрывает скорее всего, налицо проблема конкурирующей привязанности. Компенсация проблемы В традиционных культурах создание и поддержание круга привязанностей являлось делом культурной среды. В сегодняшнем мире родители не имеют такой поддержки и вынуждены выкручиваться сами. Когда у нас появляется ребёнок, мы должны задуматься о том, чтобы создать для него круг привязанностей. Возьмите за правило представлять ребёнка всем его основным привязанностям. Прежде, чем оставлять ребёнка на няню, проведите время втроём - вы, она и ребёнок. Познакомьтесь с воспитательницами в детском саду и пригласите их в гости, познакомьтесь с учительницей в школе и тоже пригласите её в гости. Когда приходите за ребёнком к взрослым, которые заботились о нём в ваше отсутствие, найдите несколько минут, чтобы поговорить с ними в дружественной манере, чтобы ребёнок видел, что между «его» взрослыми существует привязанность. Создавайте команду взрослых, к которым привязан ребёнок, чтобы они могли прикрыть вас в случае нужды. Приглашайте своих друзей быть суррогатными тётями и дядями и сами станьте тётей (дядей) детям ваших друзей. Общайтесь с родителями друзей вашего ребёнка. Старайтесь сделать так, чтобы все привязанности ребёнка были на одном полюсе. В качестве иллюстрации могу привести кинофильм «Мачеха», в котором мать, ранее резко отрицательно относившаяся к новой жене бывшего мужа и не одобрявшая её общение с детьми, под грузом обстоятельств вынуждена была поменять поведение и выстроить свои отношения так, чтобы детская привязанность к мачехе не ощущалась детьми, как предательство по отношению к матери. Постарайтесь сами стать привязанностью для конкурентной привязанности вашего ребёнка. Если вы теряете вашего подростка из-за его привязанности к друзьям, постарайтесь с ними подружиться. 31 Глава V. Конкурирующие привязанности Культивируйте более глубокие привязанности. Привязанность на более глубоких уровнях всегда является самым лучшим ответом на любые конкурентные привязанности. Если ребёнок привязан к вам через сердце, важность, значимость или понимание, то его привязанность к ровесникам на уровне чувств, принадлежности и одинаковости вам не помешает. Мы ни в коем случае не должны терять наших детей из-за конкурентных привязанностей. Восстановление и сохранение уз, которые делают нас сильнее Отношения ребёнка с взрослыми, которые за него в ответе, - родителями, родственниками, учителями, это самое бесценное, что у него есть. Когда мы осознаем значение привязанности в жизни ребёнка и в процессе его взросления, мы поймём, что усилия, вложенные в установление, сохранение и восстановление привязанности ребёнка к нам - это самое важное, что мы можем сделать для наших детей. Итак, как нам сохранять и углублять существующую между нами и детьми привязанность и восстанавливать утерянное? 1. Берите отвественость за отношения на себя. Не думайте, что ребёнок уверен, что для вас отношения с ним это самое важное: для детей это не очевидно. Прежде всего, вы сами должны понять, что ответственность за ваши отношения с ребёнком лежит только на вас и донести это до ребенка. Подчёркивайте, что отношения между вами важнее поведения или достижений ребёнка. Избегайте ситуаций и высказываний, которые ребёнок может интерпретировать как собственную ответственность за контакт и близость с вами, за ваши чувства по отношению к нему. Ребёнок не должен работать над вашими отношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым. Подчёркивайте, что ничто не сможет навредить вашим с ним отношениям (когда испуганный четырёхлетка спрашивает маму: «Мамочка, а ты умрёшь?», он боится потерять привязанность, не уверен в её незыблемости. «Не бойся, малыш, я всегда буду твоей мамой, ничто не сможет нас разлучить», - этот простой интуитивный ответ обычно легко разрешает ситуацию). Берите на себя ответственность за восстановление и сохранение отношений. Не ждите, чтобы ребёнок первым пришёл мириться, просить прощения. Если вы хотите научить его извиняться, практикуйте это с его братьями/сёстрами или друзьями, но не с вами. Вы в ответе за то, чтобы отношения между вами были в порядке. 32
Какова роль матери в воспитании ребенка Каждая мать хочет воспитать своего ребенка идеальным человеком. Но мы все знаем, что это невозможно. Идеальных людей нет. Можно привить ребенку хорошие качества,
Опасные фразы, или Как создаются негативные жизненные сценарии «Слово не воробей вылетит, не поймаешь» Народная пословица Задумываемся ли мы о том, что именно слышит ребенок, когда мы просим его что-то
Как психолог, я регулярно слышу истории домашнего насилия от клиентов. И сейчас мне важно начать говорить о том, каким образом это насилие рождается, где истоки, и что с этим делать. Как это ни печально,
Нужно ли всегда слушаться родителей? ДА, ПОТОМУ ОМ ЧТО ВЗРОСЛЫХ.. Да, но Взрослые заслуживают уважения детей? Все ли взрослые достойны уважения? Всегда ли послушание выражает уважение? Можно ли проявить
Кнут или пряник? Кнут или пряник? Воспитываем ребенка правильно. Как утверждал А.С. Макаренко, начинать воспитание ребенка нужно еще до его рождения, иначе можно опоздать. Малыш уже в утробе матери очень
Постараемся облегчить серьёзную перемену в жизни, которую приносит посещение детского дошкольного учреждения Детский сад не просто место, где есть воспитатели и группа ребятишек, куда предстоит ходить
Анализ семейных взаимоотношений (АСВ) Уважаемый родитель! Предлагаемый Вам опросник содержит утверждения о воспитании детей. Утверждения пронумерованы. Такие же номера есть в «Бланке для ответов». Читайте
ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «Остановим домашнее насилие» Как помочь детям, чтобы они почувствовали себя защищенными, сильными и свободными? Сегодня большинство родителей очень часто и по-разному поводу испытывают
Как успешно сдать экзамен? Экзамен - это не просто проверка знаний, а проверка знаний в условиях стресса. Во время подготовки и сдачи экзаменов резко увеличивается нагрузка на нервную и сердечно-сосудистую
1 Выучить язык проще простого Правдивость этого утверждения легко продемонстрировать. По работе мне приходилось много путешествовать по всему миру; не знаю, обращали ли вы внимание на следующий факт, но
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ ОТЦОВ Подготовила Воспитатель подготовительной группы РаеваТ.В. Родительское собрание отцов «Один отец значит больше, чем сто учителей». Д. Герберт Подготовительная работа. 1. Предложите
И.А. Алексеева И.Г. Новосельский КАК УСЛЫШАТЬ РЕБЕНКА 2 И.А. Алексеева И.Г. Новосельский КАК УСЛЫШАТЬ РЕБЕНКА 2 Москва 2012 Пособие предназначено для проведения интервью с детьмимигрантами школьного возраста
ЧТО ТАКОЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ И ПОЧЕМУ ЭТО ТАК ВАЖНО? Кристин Пакеринг программный директор «Зрелое Родительство» (Mellow Parenting) Незрелый младенец Младенцы не могут содержать себя в тепле, сухости и сытости,
Муниципальное дошкольное образовательное учреждение детский сад «Дюймовочка» Подготовила старший воспитатель I категории Тюлюш Е.К. Хову Аксы 2017 г Наверное, ничто и никто не вызывает у человека столь
Здравствуй Милая и Самая Лучшая в Мире Женщина! Я БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ ЗА ТО, что ты скачала этот Дневник Успеха и Благодарности! Я надеюсь, что он поможет тебе обрести свою внутреннюю гармонию и умиротворенность!
СОТРУДНИЧЕСТВО ВРАЧА, РЕБЕНКА И РОДИТЕЛЕЙ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ ЭФФЕКТИВНОСТИ ЛЕЧЕНИЯ Свистунова Екатерина Владимировна психолог, психотерапевт Член правления Ассоциации детских психологов и психиатров Избыток
«От того, как прошло детство, кто вёл ребенка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окружающего мира от этого в решающей степени зависит, каким человеком станет сегодняшний малыш».
Как помочь ребёнку их преодолеть? это сильная отрицательная эмоция, которая возникает в результате воображаемой или реальной опасности и представляет угрозу жизни для индивида. Под страхом в психологии
«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь» Рекомендации для родителей «Если подросток влюблен» Подростковая любовь это нечто особенное, отличающееся от любви взрослых. Родителям надо много знать
Адаптация детей в ДОУ раннего возраста Подготовила: педагог психолог Марихан В.А Приход в детский сад является новым этапом в жизни любого ребенка. Детский сад по сути является первым серьезным коллективом,
Степа, одноклассник Вовы Вова, волонтер, одноклассник Степы Знакомьтесь, это Вова мой одноклассник. Хочу вам рассказать про него, потому что Вова - волонтер молодежного клуба. Все наши одноклассники прислушиваются
ЧИСТИЛИЩЕ. Тимофей Цаплин специализировался на грабеже пенсионеров.Схема была всегда одинаковой-Он выслеживал пожилого человека,который казался ему наиболее состоятельным,затем ждал пока тот откроет дверь своей квартиры,забегал и угрожая пистолетом связывал жертву скотчем.Добыча как правило редко была богатой,но когда ничего не удавалось найти,Цаплин не брезговал и допросить пенсионера с пристрастием. После сбора денег и ценных вещей,он всегда плотно кушал из продуктовых запасов жертвы и уходил.Очередной жертвой Тимофей назначил отца Георгия,старенького протоиерея, настоятеля местного прихода.Вор был уверен,что у священника дома должно быть полным полно золота и серебра,по крайней мере деньжата должны водится. В запланированное время отец Георгий вместе с женой подъехал на своей "четвёрке" к дому.Тимофей сжимая рукоятку пистолета внимательно следил за ними из-за поленницы.Надев вязаную шапочку с прорезанными глазами Цаплин увидя как открывается входная дверь,стремительно поскакал прыжками к дому.-Стоять,не двигаться!крикнул он,направив пистолет на супружескую чету.Они спокойно сели на лавочку в прихожей.-Одумайся парень,-сказал священник,-не надо ни в кого стрелять,возьми в ящике стола деньги,там семь тысяч,у нас больше ничего нет.-Так уж и нет?иронически прогнусавил Цаплин доставая из кармана куртки скотч,-а золотишко,серебришко где?Священник поднялся с лавки.-Есть только серебряная ложка,принести?-Тащи папаша!что ещё есть?Цаплин прошёл к столу и вытащил из ящика деньги.Отец Георгий положил на стол серебряную ложку и спросил-Может желаешь покаяться сын мой?Господь простит тебя,если будешь искренен.-А то что поп?ангелы испепелят меня молниями?-Гораздо хуже сынок,ведь провести несколько минут в аду для грешника во стократ страшнее,чем например простоять до конца своих дней в келье полной червей,которые будут точить твоё тело.-Ха,ну ты даёшь поп,нет никакого ада! -Как знаешь сынок,но возможность покаяться есть только пока душа не покинула твоё тело,после смерти раскаяние уже не поможет, грехи останутся с тобой.Хочешь принять крещение?-Я хочу принять сто грамм папаша,на лови скотч,приматывай жену к стулу.Тимофей взял со стола красивую серебряную ложку и вдруг почувствовал холодную судорогу прошедшую по всему телу.В глазах потемнело,ноги ослабли и Цаплин провалился в какую то пустоту. Тимофей пришёл в себя и сразу вспомнил что он потерял сознание в доме священника. Странно,что за место?куда они его выволокли?почему темно?Потрогав себя,Цаплин был неприятно удивлен-одежда отсутствовала.Его ещё и раздели?Вот тебе и батюшка с матушкой!но всё же,где он?Под босыми ногами ощущался какой то мелкий мусор,его вывезли на свалку?Но ведь зима на дворе!он голый,ему не холодно,тьма непроглядная.Чем дальше он шёл во тьме и размышлял о происходящем,тем сильнее им завладевала паника.-Эй!кто нибудь! Помогите! прокричал Цаплин в темноту.Позади послышался какой-то шум похожий на топот ног.Тимофей обернулся и обомлел.К нему двигались несколько пар горящих красных глаз.-А-а! Что за чертовщина! Он побежал изо всех сил вперёд. Мысли смешались в немыслимую кашу.-Что происходит!что происходит?!кричал он во весь голос.Горящие глаза тем временем приближались.Вой,визг,хрипение,хлопанье крыльев слышались сзади совсем близко.Цаплина пронзила ужасающая догадка:-Он умер и попал в ад! Ноги стали ватными,страх так обострился,что стал физически ощутимым,как живое существо,проникшее в тело.Что то ледяное и липкое подхватило Тимофея под руки с двух сторон.Он пронзительно заорал во всё горло,-Черти,черти,отпустите меня!Ноги оторвались от земли,тёмные личности повлекли его куда то вверх.Посветлело.Цаплин увидел,что они несутся сквозь вихревой тоннель.Сопровождающие были как два плотных роя пчёл, рычащие и страшные,с красными сверкающими глазами.Тоннель привёл в какую то каменную пещеру.Везде шевелились разные существа,не похожие ни на одну форму жизни-Большие и малые сгустки слизи,ожившие камни меняющие форму,кричащие головы с крыльями,другие чудовища.Тимофей поскользнулся и упал на холодный каменный пол.Его тут же облепили неведомые твари,впиваясь в него своими щупальцами,жалами,колючками.Боль была дикой,Тимофей пытался сбросить с себя страшных существ,но не мог.Голос его превратился в сплошной визг,похожий на крысиный. Из за угла появился ещё один субъект, ещё отвратительней предыдущих. Всё тело состояло из сросшихся вопящих на разные голоса лиц,сверху одна лошадиная голова,с рядами острых зубов.Существо схватило Цаплина за ногу и потащило вглубь пещеры.Снова темнота.Тимофей волочился по каменистому полу крича от боли и ужаса.Твари,облепившие тело,висели на нём и не желали отпускать,раздирая челюстями плоть.-А почему собствено он чувствует боль,холод,страх,если он мёртв? Почему ужас не прекращается?почему он не теряет сознание,не впадает в небытие?Кошмар!бесконечный кошмар! Рассудок,какой он был,растворился без остатка,остался только неописуемый вечный ужас! Внезапно стало ещё холодней,мороз,сильнейший мороз.Тимофей вдруг ощутил,как в каждый сантиметр его тела впился маленький рыболовный крючок и каждый начал вытягивать свой участок кожи.Он запищал,голос превратился в писк.Каждая клетка умирала от боли.Теперь Цаплин понял,что его подвесили на тысячах нитей.Мрак немного рассеялся.Несколько существ серого цвета смотрели на Тимофея снизу вверх.Они были очень слабо похожи на людей,серые плоские лица выражали злорадство и свирепость.Они держали в руках раскалённые пруты и тыкали ими в тело Тимофея.Обезумевший человек превратился в комок оголенных нервов,переполненных ужасающей болью.Бесконечно долгая пытка сменилась другой-Цаплина сбросили в грязевой кипяток.Кожа слезала вместе с мясом,но сознание не покидало его.Тимофей варился в кипятке,как ему казалось,целую вечность.Наконец настало секундное облегчение-цепкие лапы вытащили его из кипятка.Цаплин огляделся.Вокруг висел зелёный, зловонный пар,ледяные сталоктиты и сталогмиты кишили какими то квакающими тварями.К серым уродам добавились другие-лохматые и большие,с зубастыми ртами.Один из них с размаху проткнул крюком язык Тимофея и его поволокло вверх.Язык вытянулся,тело извивалось в дикой пляске.Он висел подвешенный за язык,а уродливые черти внизу смеялись и восторженно танцевали.Время исчезло,пытка продолжалась и продолжувезлиОткуда-то сверху полилась струйка кислоты,прямо на лицо Тимофея.Он мог издать лишь полный мучений жалобный писк.Черти внизу начали жечь ноги Цаплина огнём. ************************************************Отец Георгий склонился над безжизненным телом незадачливого грабителя.Он лежал с выпучеными глазами и высунутым языком.Волосы стали седыми как снег.-Что это с ним?-спросила Евдокия Петровна.-Бог его покарал,-ответил священник,-жаль что умер без покаяния.Вызывай Евдокия скорую,полицию,а я помолюсь за его душу. Тело увезли,полицейские оформив происшествие уехали,а отец Георгий всё молился и молился за спасение души несчастного. ************************************************После того как жена Тимофея Цаплина опознала труп мужа,его приготовили к вскрытию.Патологоанатом Виталий Николаевич Резов уже занёс руку со скальпелем,когда труп вдруг пошевелился.-Ай,ай,ай!!!-вскрикнул Виталий Николаевич.-Уберите огонь!-крикнул труп.Резов плошмя рухнул на кафельный пол.Вошёл санитар Владимир,резко остановился увидев сидящего на столе покойника,ойкнул и стремглав помчался прочь.Тимофей Цаплин вдруг вспомнил,как что то светлое и тёплое выдернуло его из кромешного ада.Он встал со стола,похлопал по щекам патологоанатома,забрал у него халат,надел на себя и вышел из морга.Виталий Николаевич остался сидеть на полу. Цаплин торопился к отцу Георгию.В первую очередь нужно покаяться в грехах и подготовиться к таинству крещения. КОНЕЦ.
Читаю сразу несколько книг- не знаю на сколько это правильно, но по другому не получается что-то! Время бы еще, чтобы написать отзывы для вас!
"Ребенок, которого легко растить"
"Б ыть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними.
При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать.Так что нечто действительно упущено.
Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях – это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка лекговоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?
П опробую обозначить основные характеристики «ребёнка, которого легко растить» .
- Итак, это ребёнок, который слушает нас . Такого намного легче воспитывать чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.
- Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.
- Ребёнок, который доверяет нам , и не просто доверяет, авверяет нам себя .
- Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх . Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
- Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки .
- Которому нравится быть в нашей компании . Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.
- Который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте , для которого его дом – это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.
- Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей .
- Которому мы нравимся , который хочет нравиться нам исоответствовать нашим ожиданиям .
- Ну и последнее, ребёнок, у которого нет от нас секретов , по крайней мере таких секретов, которые могут разделить нас с ребёнком.
Все перечисленные особенности, конечно, приблизительны. Но чем больше их будет в вашем ребёнке, тем легче вам будет его воспитывать. И наоборот, чем дальше ребёнок от перечисленного выше идеала, тем сложнее вам будет не то чтобы воспитывать, но даже просто уживаться со своим чадом.
Итак, «дети, которых легко растить» , откуда они берутся?"
Я пока читала только блог Ольги в ЖЖ, но мне понравились идеи. Теперь вот планирую прочесть сборник статей (в ссылке можно скачать) 68 страниц...
КТО СО МНОЙ? потом поделимся впечатлениями!!!
Ольга Писарик
Предисловие
Ребёнок, которого легко растить
Основные характеристики «ребёнка, которого легко растить»
«Дети, которых легко растить», откуда они берутся?
Три функции мозга
Два условия для развития
Позиция заботливой альфы
Тёмная сторона альфа-инстинкта
Привязанность
Шесть уровней привязанности
Как укреплять привязанность?
Работайте над отношениями
Приглашение зависеть
Конкурирующие привязанности
Поляризация
Застенчивость защищает наши привязанности.
Как же создаются конкурирующие привязанности?
Конкурирующая привязанность к ровесникам.
Компенсация проблемы
Культивируйте более глубокие привязанности.
Восстановление и сохранение уз, которые делают нас сильнее
Страх разделения
Проблемы разделяющей дисциплины
Агрессия
Схематичное описание агрессии
Про шлепки, битьё и адаптацию
Противление
Противление, как результат проблем с привязанностью.
Дисциплина
ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины.
ЧЕТЫРЕ принципа для компенсации незрелости ребёнка.
ТРИ практики, помогающие ребёнку повзрослеть.
О детских садах
Теперь длинный ответ
Идеальный детский сад
Ольга Писарик
Привязанность - жизненно-важная связь
Предисловие
Ребёнок, которого легко растить
Воспитывать детей становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними.
При этом никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено.
Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях - это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка легковоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?
Основные характеристики «ребёнка, которого легко растить»
Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать, чем того, который не обращает на родительские слова никакого внима-
Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.
Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя.
Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.
Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки, которому нравится быть в нашей компании. (Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.)
Ребенок, который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого его дом - это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.
Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.
Ребенок, которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.
Ну и последнее: ребёнок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере, таких секретов, которые могут разделить нас с ним.
Все перечисленные особенности, конечно, приблизительны. Но чем больше их будет в вашем ребёнке, тем легче вам будет его воспитывать. И наоборот, чем дальше ребёнок от перечисленного выше идеала, тем сложнее вам будет не то чтобы воспитывать, но даже просто уживаться со своим чадом.
«Дети, которых легко растить», откуда они берутся?
Может ли быть, что некоторые дети уже рождаются с перечисленными выше характеристиками? В таком случае эти характеристики были бы постоянны и неизменны. Но ребёнок может быть «лёгким» для одного родителя, и совершенно «невыносимым» для другого, одним для одной бабушки и другим для другой, одним утром и другим вечером. Так что это не врождённые особенности личности, не результат генов.
Может быть это особенности поведения, которым можно ребёнка научить? Может ли ребёнок выучиться быть послушным, внимательным, заботливым? Сказать по правде? - Нет. Ребёнка невозможно научить быть таким, но если эти характеристики присутствуют, то его можно научить очень и очень многим вещам. Такие дети легко обучаются.
Как насчёт родительских умений и навыков? 95% современной литературы для родителей учит нас, что успех родительства в том, что и как вы делаете, и даёт советы, как делать правильно: как правильно разговаривать с ребёнком, как правильно приучать его к дисциплине, правильно наказывать и правильно заставлять хорошо учиться.
Если быть родителем - это навык, которому можно научиться, то как объяснить тот факт, что у вас может быть четверо детей, трое из которых будут обладать большим набором перечисленных выше характеристик и растить их будет легко и приятно, а четвёртый ребёнок, не обладающий желанными качествами, будет кошмаром для родителей? Одни и те же родители, один и тот же «набор приёмов», - и очень разные дети.
Может быть секрет в том, чтобы быть ответственными родителями? Эго очень распространённое заблуждение, что чем более ответственными будут родители, тем большим количеством перечисленных выше характеристик будет обладать ребёнок. Вы можете быть самым ответственным родителем в мире, а ваш ребёнок будет неуправляем.
Ну и остаётся, кажется, только родительская любовь. Может быть «дети, которых легко растить», становятся такими в результате родительской любви? Отвечу сразу - нет. У очень любящих родителей могут быть дети, которые будут кусаться и царапаться, убегать из дома и бить своих родителей. Так что родительская любовь - это не ответ на вопрос «Как вырастить ребёнка, которого легко растить?». Но, по крайней мере, мы - на правильном пути. Потому что, если ваш ребёнок не тот, «которого легко растить», то вам понадобится много, очень много любви, чтобы компенсировать это. Таких детей невероятно трудно воспитывать и очень трудно любить.
